Привет, это Папа. Нас, мужчин моего поколения, воспитывали на простых и жестких установках: "Не реви, ты же мужик", "Терпи", "Бояться стыдно". Эмоции считались слабостью, чем-то "девчачьим", что нужно прятать глубоко внутри. И мы выросли. И многие из нас до сих пор не умеют отличить усталость от злости, а грусть — от голода. Мы часто не понимаем, что чувствуем сами, и теряемся, когда видим слезы наших жен или детей.
Когда у меня родились сыновья (сейчас им 6 и 2,5 года), я поймал себя на том, что на автомате хочу сказать упавшему Младшему: "Вставай, не плачь, ты же солдат!". Но я вовремя прикусил язык. Потому что я понял: я не хочу, чтобы мои дети выросли "эмоциональными инвалидами", запертыми в броню невозмутимости. Я хочу, чтобы они обладали навыком, который в современном мире ценится выше, чем IQ. Я говорю об Эмоциональном Интеллекте (EQ).
Сегодня я хочу рассказать, как мы в нашей семье учим мальчиков дружить со своими чувствами. Не подавлять их, а управлять ими.
Что такое EQ и зачем он мальчику?
Давайте сразу уберем миф: эмоциональный интеллект — это не про то, чтобы постоянно рыдать и быть "мягкотелым".
Психологи (например, Дэниел Гоулман) определяют EQ как способность:
- Распознавать свои эмоции ("Я сейчас злюсь").
- Понимать их причины ("Я злюсь, потому что устал/обижен").
- Управлять ими ("Я злюсь, но я не буду бить брата, а подышу или побью подушку").
- Понимать эмоции других (Эмпатия).
Зачем это мальчику? Исследования показывают, что люди с высоким EQ успешнее в карьере (они лучшие лидеры и переговорщики), счастливее в браке (умеют слышать партнера) и психически здоровее (меньше риск депрессий и зависимостей). "Каменное лицо" больше не работает. Работает эмпатия и осознанность.
"Назови, чтобы приручить": Наш метод работы с гневом
Самая сложная эмоция в нашем доме — это гнев. Особенно у Старшего (6 лет). Когда у него что-то не получается или Младший ломает его постройку, его накрывает волна ярости. Раньше я говорил: "Прекрати кричать! Успокойся!". Это не работало.
Теперь мы используем метод, который психиатр Дэн Сигел называет "Name it to tame it" ("Назови, чтобы приручить").
- Ситуация: Старший кричит и замахивается на брата.
- Моя реакция: Я перехватываю руку (обеспечиваю безопасность), сажусь рядом и говорю не "Ты плохой", а: "Я вижу, ты сейчас в ярости! Ты очень сильно злишься!".
- Что происходит: В этот момент я работаю его "внешней префронтальной корой". Когда мы называем эмоцию, активность в мозге смещается из лимбической системы (отвечающей за аффект) в кору (отвечающую за логику). Он слышит название своего состояния, и его мозг начинает "остывать".
- Следующий шаг: "Ты злишься, потому что он сломал твой корабль. Это очень обидно. Я бы тоже разозлился". (Валидация).
- Правило: "Злиться — можно. Бить людей — нельзя. Давай придумаем, как выпустить злость по-другому? Можно порычать, сжать эспандер или порвать эту бумажку".
Младший (2,5 года): Эмоции в картинках
С двухлеткой словесные конструкции работают хуже. Здесь мы используем визуализацию.
- Книги про эмоции: У нас есть целая полка книг, где герои (зайчики, мишки) грустят, боятся, радуются. Мы читаем и обсуждаем: "Смотри, зайка плачет. Ему грустно. Давай его пожалеем".
- Зеркало: Когда Младший капризничает, я иногда подвожу его к зеркалу: "Смотри, какое сердитое личико! Бровки нахмурены. Это к нам сердитый тигр пришел?". Это помогает ему диссоциироваться от эмоции и посмотреть на нее со стороны.
А вам в детстве разрешали злиться или плакать? Или говорили "перестань"? Как это повлияло на вас во взрослом возрасте? Поделитесь в комментариях!
Папа как ролевая модель (Самое сложное)
Дети не научатся понимать свои эмоции, если видят перед собой "робота-папу", у которого всегда "все нормально". Самый большой вызов для меня — научиться самому говорить о своих чувствах.
- Раньше, приходя с работы мрачным, я говорил: "Отстаньте, я устал". Дети думали, что я злюсь на них.
- Теперь я стараюсь говорить: "Ребята, у меня был трудный день. Я сейчас чувствую себя раздраженным и уставшим. Мне нужно 15 минут тишины, чтобы я снова стал добрым. Это не из-за вас, это из-за работы".
Я показываю им, что папа тоже может грустить, бояться или злиться. И что он умеет с этим справляться, не разрушая все вокруг.
Сила в чувствительности
Я учу своих сыновей тому, что настоящая сила — это не отсутствие эмоций. Это смелость встретиться с ними лицом к лицу.
- Сказать "мне страшно" — это смело.
- Сказать "я тебя люблю" — это смело.
- Сказать "я был неправ, извини" — это высший пилотаж мужской силы.
И когда мой Старший подходит ко мне, кладет голову на плечо и говорит: "Пап, мне сейчас грустно, обними меня", — я понимаю, что я все делаю правильно. Он не станет "слабаком". Он станет мужчиной, который понимает себя и других. А значит — счастливым мужчиной.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал "Отец и дети" (https://dzen.ru/papaideti), чтобы не пропустить новые честные истории о родительстве.
А еще больше наших семейных историй и мыслей "в моменте" можно найти здесь: