Когда чашка бьется – это не конец, а начало. Или что стоит за семейной ссорой

Сегодня хочу поговорить с вами о том, что обычно прячут за фасадом «идеальной семьи». О ссорах. Конфликтах. И о том, что происходит, когда мы перестаем от них бегать и начинаем… исследовать.

Ко мне на сессию пришла пара. У них, как и у многих, есть свои «точки накала». Раньше их стратегия была простой и, увы, распространенной – избегание. Как сказал мужчина, у него была «стратегия сбежать»: почувствовал дискомфорт – нашел повод и ретировался. Молчание, обиды, внутренние монологи – знакомо, правда?

Но сейчас они учатся проходить через эти точки по-другому. И вот что удивительно – они сами об этом говорят, без стыда. Как о важной части своей жизни.

Что такое «точка накала» и как ее заметить?

Мужчина описывает это как внутренний сигнал – загорается та самая лампочка, старое желание «сбежать». Но теперь он этот сигнал не слушает. Вместо этого он использует его как триггер, чтобы начать говорить. Говорить, задавать вопросы и оставаться в диалоге, даже когда эмоции зашкаливают.

Для женщины точка накала – это навязчивая мысль, которая не отпускает. Та самая «доминанта», к которой она возвращается снова и снова. И если раньше такие мысли замалчивались, то теперь она понимает – это сигнал, что что-то нужно выговорить. Выпустить наружу.

От разбитой чашки – к прорыву

А потом случается то, что все обычно скрывают. Ссора. Эмоциональный взрыв. В их случае – разбитая чашка. Да-да, не весь сервиз, а одна чашка. Но для них это стало не катастрофой, а… прорывом.

Раньше, дойдя до пика, они разворачивались и расходились по углам. Наступало долгое, тягостное молчание. Никто не выяснял: «А почему это произошло? Про что это для тебя?». Просто «замолчали и пошли дальше». А сейчас – они этот пик достигли, прокричались, дали эмоциям выйти. И – что самое главное – продолжили разговор после этого.

Женщина описывает это блестящей метафорой: раньше они доходили только до «дамбы», считая, что за ней – конец. А в этот раз дамбу прорвало. И оказалось, что за ней – не бездна, а огромное поле. Пространство, которое можно заполнить чем-то новым, честным.

Что же изменилось?

1. Партнер научился не уходить. Его сила была не в том, чтобы подавить конфликт, а в том, чтобы остаться в нем. Дать женщине возможность высказаться, показать свои чувства, свои мысли, и не убежать от этого. Не сказать: «Ну все, ты сказала, успокойся», а именно прожить это вместе.
2. Исчез страх разрушить «идеальный образ». Мужчина признается, что раньше после таких сцен его мучили угрызения совести и чувство, что он «деградирует», рушит созданный в голове образ себя. А в этот раз он понял: «Ты все сказал, и ничего не поменялось. Это была обыкновенная эмоциональная разрядка». Качественная.
3. Они увидели в конфликте не конец, а этап. Как сказал партнер, они «раздолбали каждую свою часть, а потом заново начали штукатурить». Это не «заплатка», которую не видно, а настоящий, пусть и сложный, ремонт отношений.

Три опоры для диалога

В таких историях я всегда советую опираться на три архетипических энергии. Это не про силу воли (она часто связана с напряжением), а про другое качество процесса:

1. Интерес, любопытство, любознательность. «Интересно, а что сейчас происходит? Почему это нас так задело?»
2. Сила. «Я смогу это выдержать. Я в этом нахожусь и не убегаю».
3. Игривость. «Надо же, как прикольно получилось! Здорово, что мы через это прошли».

Когда вы подходите к конфликту с этими тремя «опорами», он перестает быть угрозой. Он становится исследованием.

Так в чем же был запрос?

Если копнуть глубже, любая такая история – это скрытый запрос к партнеру. В этом случае запрос был на искренность и честность. Не на идеальность, а на смелость быть настоящим, со всеми мыслями и ощущениями.

Часто в паре мы пытаемся определять себя через другого: «Если ты будешь таким-то, то я буду таким-то». Но настоящая близость рождается тогда, когда появляется ощущение «МЫ». Это «МЫ» – больше, чем наши сиюминутные реакции, больше, чем наши претензии друг к другу. Это общее поле эмоций, духовных и социальных достижений.

Когда «МЫ» становится главным определяющим фактором, а не мое уязвленное самолюбие, – вот тогда и начинается настоящая семейная жизнь. Где можно разбить чашку, чтобы построить новый дом. Дом, где есть место не только конфеткам, но и всему остальному, что входит в честный комплект любви.

Ваша Ольга Сирант.