Привет, это Папа. Есть в родительстве одна "священная корова", которую трогать категорически запрещено. Это аксиома: "Хороший родитель любит всех своих детей абсолютно одинаково". Мы повторяем это как мантру. Мы говорим это детям: "Я люблю вас обоих одинаково сильно". Мы говорим это друзьям. Но что мы говорим себе, когда остаемся одни в темноте?
Вчера вечером я укладывал сыновей. Сначала Младшего (2,5 года). Он был теплым, пах молоком и печеньем, обнял меня пухлыми ручками и сразу уснул. Я почувствовал прилив такой нежности, что перехватило дыхание. Потом я пошел к Старшему (6 лет). У нас был сложный день. Он капризничал, спорил, мы повздорили из-за уборки. Я поцеловал его, пожелал спокойной ночи, но... той самой, "молочной" волны нежности не было. Была любовь, да. Но другая. Более спокойная, с примесью усталости и остаточного раздражения.
И я вышел из комнаты с холодной мыслью: "А люблю ли я их одинаково? Или у меня есть любимчик? И если да, то делает ли это меня чудовищем?".
Я решил не убегать от этого вопроса, а разобраться в нем. Я перерыл кучу литературы, от классического психоанализа до современной нейробиологии, и то, что я нашел, стало для меня настоящим освобождением. Спойлер: мы не монстры. Мы просто люди.
Миф о равенстве и статистика "фаворитизма"
Давайте начнем с шокирующих цифр. Социолог Кэтрин Конгер провела масштабное исследование, в ходе которого выяснилось: 65% матерей и 70% отцов признались, что у них есть "предпочтение" в отношении одного из детей. Более того, психологи утверждают, что оставшиеся 30-35% родителей, скорее всего, просто боятся признаться в этом даже анонимно или вытесняют это чувство в подсознание.
Почему мы так боимся этого? Потому что в нашей культуре любовь воспринимается как количественная величина. Нам кажется, что у нас есть "пирог любви", и мы должны разрезать его строго пополам. Если одному достанется 51%, значит, второго мы обделили.
Но любовь — это не пирог. Это качественная характеристика отношений. А отношения с двумя разными людьми (а наши дети — это два совершенно разных человека) не могут быть одинаковыми по определению.
Анатомия предпочтения: почему один "ближе" другого?
Психологи выделяют несколько факторов, которые формируют нашу привязанность и могут создавать временные или постоянные "перекосы".
- Темпераментальное совпадение (Goodness of Fit).
Представьте, что вы — человек спокойный, интровертный, любите тишину и книги. И у вас рождается ребенок-ураган, который орет, бегает и требует постоянного экшена. Вы его любите? Безусловно. Но вам с ним трудно. Вы устаете от него.
А второй ребенок — такой же созерцатель, как и вы. С ним вы "на одной волне". Вам легко его понять, легко успокоить.
Естественно, в моменте вы будете чувствовать больше тепла и близости к тому, кто вам "понятнее". Это не значит, что вы меньше любите первого. Это значит, что отношения с ним требуют от вас большего ресурса. - Возрастные этапы ("Удобный" возраст).
Младшему сейчас 2,5 года. Он забавный, тактильный, он физически зависит от меня. Его любовь проста и безусловна. Это подкупает.
Старшему 6 лет. Он сепарируется, проверяет границы, задает неудобные вопросы, спорит. Его любовь уже нужно "заслуживать", с ним нужно договариваться.
Конечно, с милым малышом чувствовать "любовь-умиление" проще, чем с бунтующим дошкольником. Но через пару лет Младший войдет в кризис трех лет, а Старший станет надежным другом. И весы могут качнуться в другую сторону. Психологи называют это "цикличным фаворитизмом". - Проекции и "Зеркала".
Иногда один ребенок напоминает нам нас самих (и не всегда наши лучшие черты). Если я борюсь со своей нерешительностью, и вижу, как мой сын так же мнется перед горкой, меня это может раздражать. Я злюсь не на него, а на свое отражение в нем. А другой ребенок может быть похож на любимую жену или идеализированную версию меня. И к нему я буду тянуться бессознательно.
А вы замечали за собой, что в разные периоды жизни вам проще и приятнее общаться то с одним, то с другим ребенком? Не бойтесь признаться, здесь территория честности. 👇
Моя правда: кого я люблю "больше"?
Анализируя свои чувства, я понял: вопрос "кого я люблю больше?" — некорректен.
Я люблю Младшего нежностью. Мне хочется его тискать, защищать, носить на руках. Это биологическая, окситоциновая любовь.
Я люблю Старшего гордостью и интересом. Мне нравится с ним разговаривать, меня восхищает его логика, я вижу в нем личность. Это любовь-дружба, любовь-уважение.
В какой-то день, когда я устал, мне проще с Младшим — он не требует интеллектуальных усилий. В другой день, когда мне хочется общения, мне интереснее со Старшим.
Означает ли это неравенство? Да.
Означает ли это несправедливость? Нет. Потому что каждому из них я даю то, что ему нужно, и то, что я могу дать в данный момент.
Детский радар: они чувствуют не "меньше", они чувствуют "иначе"
Главный страх родителя: "А вдруг они поймут?". Психологи говорят: да, они понимают. Дети — невероятно чувствительные барометры. Но они считывают не абстрактный "объем любви", а качество нашего внимания.
Опасность возникает не тогда, когда мы любим по-разному. Опасность возникает, когда мы начинаем сравнивать или когда один ребенок получает все ресурсы (время, улыбки, похвалу), а второй — только критику и "отойди".
- Ловушка сравнения. Фраза "Посмотри, как хорошо кушает брат" или "Бери пример со Старшего" — это яд. Она не мотивирует. Она говорит ребенку: "Тебя я люблю меньше, потому что ты не такой, как он". Это создает конкуренцию там, где должна быть поддержка.
- Дефицит эксклюзивности. Ребенку не нужно, чтобы его любили "так же". Ему нужно, чтобы его любили уникально. Чтобы папа видел именно его рисунок, а не просто "рисунки детей".
Наша стратегия баланса: "Специальное время" и разные языки
Чтобы не свалиться в токсичный фаворитизм, мы с женой используем несколько правил. Они помогают нам выравнивать баланс, даже когда внутренние весы качаются.
1. Правило "Специального времени" (наш золотой стандарт).
Я уже писал об этом, но повторюсь, потому что это — база. Каждому ребенку нужно время, когда он для родителя — единственный во Вселенной.
- Со Старшим мы идем гулять или собираем сложный конструктор. В эти 20-30 минут я принадлежу только ему. Мы говорим о его интересах.
- С Младшим мы валяемся на ковре и строим башни.
В эти моменты нет ревности. Есть насыщение любовью.
2. Любить за разное.
Я учусь вербализировать свою любовь к каждому из них, подчеркивая их уникальность.
- Старшему я говорю: "Я обожаю с тобой разговаривать. У тебя такие интересные мысли, ты так здорово все подмечаешь".
- Младшему я говорю: "Ты мой самый нежный котенок, я обожаю, как ты смеешься".
Они слышат, что каждого из них ценят за что-то свое, а не за то, кто "лучше" себя вел.
3. Честность с собой (профилактика срывов).
Когда я чувствую, что Младший меня сейчас "бесит", а со Старшим мне легко (или наоборот), я говорю себе: "Стоп. Это не он плохой. Это я устал от его возрастных особенностей". Признание этого факта помогает мне не срываться на "нелюбимчика" в моменте, а взять паузу или попросить жену перехватить эстафету.
А вы замечали, что ваши дети ревнуют друг к другу? Как вы объясняете им, что любите обоих, но по-разному? Поделитесь своими находками!
Любовь — это не весы
Задавая себе вопрос "Люблю ли я их одинаково?", я искал ответ в математике. Я пытался взвесить свои чувства. Но любовь — это не математика. Это музыка.
К Старшему у меня — сложная, многогранная мелодия с глубокими басами и высокими нотами интеллектуального восторга.
К Младшему — простая, веселая и теплая песенка, под которую хочется танцевать.
Разные мелодии. Разные инструменты. Но композитор один. И обе эти мелодии — мои самые любимые.
Перестаньте винить себя за то, что вы чувствуете по-разному. Это делает ваши отношения с каждым ребенком живыми и настоящими. Главное — чтобы в этом оркестре каждый ребенок слышал свою партию и знал, что он — незаменим.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал "Отец и дети" (https://dzen.ru/papaideti), чтобы не пропустить новые честные истории о родительстве.
А еще больше наших семейных историй и мыслей "в моменте" можно найти здесь: