Вы проверяете телефон в десятый раз за час. Ждете его сообщения. Оправдываете его грубость усталостью, а холодность — занятостью. Вы даете себе слово, что это в последний раз, а потом снова прощаете. Знакомо? Поздравляю, вы в ловушке токсичных и созависимых отношений.
Здравствуйте, я — Ольга Сирант, семейный психолог. И сегодня мы не будем говорить об абстрактных понятиях. Мы разберемся, как по конкретным признакам опознать токсичность и что делать, если вы понимаете: «Я в этой ловушке, и не могу выбраться».
Тревожные звоночки или сирена? Признаки токсичного партнера
Токсичность редко начинается с громких скандалов. Она подкрадывается тихо, маскируясь под заботу и любовь.
1. Вам постоянно приходится оправдываться.
Вы чувствуете, что должны объяснять, с кем, зачем и почему вы встретились, почему купили эту сумку, почему не ответили на сообщение сразу. Вы живете в режиме постоянной защиты, а он — в роли обвинителя.
2. Вас обесценивают.
Ваши успехи («Подумаешь, премию получила!»), ваши чувства («Не придумывай, никакой я тебя не обидел»), ваши увлечения («Ты уже выросла из этих глупых сериалов»). Постепенно вы начинаете сомневаться в адекватности своего восприятия мира.
3. Двойные стандарты — его второе имя.
Ему можно — вам нельзя. Он может задержаться с друзьями, а ваша встреча с подругой — это «побег от семейных проблем». Его критика — это «забота», ваша — «истерика».
4. Вы ходите по минному полю.
Вы не знаете, какое ваше слово или действие вызовет взрыв. Сегодня он милый и нежный, а завтра — холодный и язвительный. И вы вините в этом себя: «Наверное, я что-то сделала не так». Это классическое эмоциональное насилие.
Почему вы не уходите? Ликбез по созависимости
Если вы читаете эти признаки и понимаете, что это про ваши отношения, но внутри кричит: «Я не могу его бросить!», — это и есть созависимость.
Созависимость — это не любовь. Это болезненная психологическая зависимость от другого человека, как наркомана от дозы. Ваша самооценка, настроение и смысл жизни зависят от него.
Почему вы возвращаетесь к тому, кто вас обижает?
- Травматическая связь. Отношения с токсичным партнером — это американские горки: унижение сменяется короткими периодами «любви» и ласки. Мозг привыкает к этому адреналину и ждет «награды» после «наказания». Эта химическая реакция сильнее нас.
- Страх одиночества. Вам кажется, что лучше плохие отношения, чем никаких. А часто токсичный партнер сам внушает: «Больше никто тебя не потерпит».
- Стокгольмский синдром в быту. Вы начинаете сочувствовать обидчику, оправдывать его тяжелым детством и проблемами, и брать на себя роль спасательницы.
Пошаговая инструкция к действию: как вернуть себе себя
Разорвать этот круг возможно. Но для этого нужны не эмоции, а план.
Шаг 1. Признайте проблему. Вслух.
Скажите себе: «Да, мои отношения токсичны. Да, я в них страдаю». Перестаньте приукрашивать реальность. Выпишите на листок бумаги все случаи унижения, обмана, обесценивания. Это ваш «анти-дневник», который не даст вам забыть правду.
Шаг 2. Сместите фокус с него на себя.
Перестаньте анализировать, что он думает, почему он так поступил и как его изменить. Единственный человек, которого вы можете изменить, — это вы.
- Вопрос не: «Как сделать так, чтобы он меня ценил?»
- Вопрос: «Что я могу сделать СЕГОДНЯ для своего благополучия?»
Шаг 3. Восстанавливайте границы.
Начинайте с малого. Если он вас перебивает, спокойно скажите: «Я закончу свою мысль». Если необоснованно обвиняет, ответьте: «Я не буду продолжать этот разговор в таком тоне». Не ждите, что он обрадуется. Ваша задача — не получить его одобрение, а начать уважать саму себя.
Шаг 4. Создайте «подушку безопасности».
Это самый практичный шаг.
- Финансовая: по возможности, откладывайте деньги, которые будут только вашими.
- Эмоциональная: восстановите связи с друзьями и родственниками, с которыми вам хорошо. Расскажите им правду.
- Информационная: найдите истории людей, которые прошли через подобное и смогли уйти. Это даст надежду.
Шаг 5. Обратитесь за профессиональной помощью.
Созависимость — это глубоко укоренившаяся модель поведения, родом из детства. Справиться с ней в одиночку почти невозможно. Психолог или группа поддержки для созависимых даст вам инструменты и поддержку, чтобы выйти из этого ада.
Вы не спасательный круг для утопающего, который тянет вас на дно. Вы — целый, полноценный корабль, который может выбрать любое направление. Просто пора вспомнить, как поднять паруса.
А вы сталкивались с токсичными отношениями? Что помогло вам увидеть ситуацию со стороны? Делитесь в комментариях — ваша история может стать поддержкой для кого-то прямо сейчас.