Вечный вопрос в комментариях. А вот здесь стоп. Не будем забывать, что Серафим - человек непростой, с диагнозом. Сила воли у него не такая, как у обычных людей. Самоконтроль ещё слабо развит.
Сейчас это написала и ехидно улыбнулась. Вспомнила своё детство, как я в ужасе бросалась к пылесосу буквально за десять-пятнадцать минут до прихода мамы. Так же быстро и, наверное, некачественно, мыла посуду, которую копила в раковине с обеда.
Для чего это делала? Хотела помочь? Ничего подобного. Мне просто не хотелось, чтобы мама кричала. А делала она это, если приходила домой не в настроении прямо с порога. И мне было страшно и очень неприятно. Поэтому я и старалась как-то всё быстренько сделать. Качество совершенно не волновало. Важно было совсем другое. Успеть. И чтобы мама пришла домой в хорошем настроении. А то и сделанное её тоже могло не устроить. Я ведь страсть как не любила критику. Наверное, поэтому сейчас отрастила против неё железобетонную броню. Просто не замечаю. Не слышу.
Я была (да и остаюсь до сих пор) типичным ребёнком строгой мамы-учительницы. В детстве меня практически не хвалили. За оценки и за помощь. Зато отчётливо замечали малейшие промахи. Отсюда, наверное, выросла и моя прокрастинация, долгое обдумывание каждого шага, постоянный страх сделать что-то не так. И это очень сильно мешает в жизни. Не быть мне никогда предпринимателем. Те сначала делают, а потом начинают думать. А я заранее испугаюсь, решу, что это не по зубам. И лучше откажусь от чего-то, если пойму, что будет провал...
Не даром же говорят, всё идёт из детства. И я не одна я такая. Многие дети, особенно подростки, живут по тому же принципу: лишь бы не трогали. И делают всё на отвяжись. Их "помощь" мотивируется каким-то негативным опытом. Страхом осуждения, наказания.
И дети тут не виноваты. Часто сами взрослые сами ставят их в такие условия. Я сейчас не про всех детей. Не нужно мне писать, что я презираю нормальных, как любят некоторые комментаторы. Есть нормальные дети, которые любят своих мам, жалеют их, помогают искренне. Но есть и такие, как я описала. Сама была подобным ребёнком.
И по секрету вам скажу, всё ещё остаюсь им. Хотя мне через месяц с небольшим исполнится 50 годиков. Да, я всё так же подрываюсь мыть посуду, протирать обувь. Включаю чайник перед приходом мамы. Привычка, знаете ли, закреплённая годами. Да, вот такая дочь. Встречаются такие дети. Они не плохие. Их так воспитывали.
Они не стремятся к хорошему результату, а делают всё, чтобы избежать негативных эмоций. Это очень неприятно, если на тебя ворчат и - уж тем более - кричат. Лучше предотвратить конфликт, опираясь на опыт недавних ситуаций.
Психологи называют такое явление избегающим поведением, основанным на тревоге. Будет ли такая помощь ценной? Вот в чём вопрос.
А как у нас с сыном? Нет, он не проявляет инициативу. То есть, грубо говоря, он не схватит сам ведро и тряпку, не побежит что-то мыть, вытирать пыль. Он проявляет другое - живой интерес.
Встал, к примеру, сегодня утром и спрашивает: "А когда будем клеить плитку." А я ему в ответ: "Ты знаешь, видимо, на следующей неделе. Сейчас нужно подготовить стену, ободрать до конца обои, убрать цемент." Он головой кивает, мол, хорошо. И тут же вопрос: "А когда будем этим заниматься?"
Да хоть сейчас! Поешь, и вперёд.
Так и случилось. Позавтракал и пошёл приводить в порядок стену. Делал это качественно, с энтузиазмом. Что, согласитесь, намного лучше, если бы он не хотел, я его заставляла. А так человек за любое дело. Всё ему интересно.
Но чтобы начал делать, нужно, конечно, организовать, попросить. Без этого он с места не сдвинется. Что тут, диагноз? Безусловно. Но есть ещё кое-что. Он видит моё поведение, поведение отца, как тот всё откладывает. Даже если попросишь. Помните, как эпично чинили дверцу в шкафу на кухне. Месяцев пять прошло, а может, и больше. Мне говорили, что это сложно и очень долго. Делов-то было всего на пять минут. Отец держал, сын закручивал. Потом наоборот.
Поэтому я и ценю в сыне вот это качество, что если попросили помочь, он никогда не откажет. Не перенесёт на более подходящее время. Надо - значит, надо. И это я всегда поощряю.
Пирожными, конфетами (да, не могла вчера забрать у сына то, что он заслужил честным трудом, даже несмотря на то, что он вылил на меня стакан воды) и добрым словом. Рассказываю, какой он молодец у меня, какой хороший помощник. Бывает, что подшучиваю над ним, если что-то не поучается. Но стараюсь не критиковать. Знаю, как это неприятно. Сын должен понимать, что любая ошибка - это не конец жизни (как было у него раньше), не катастрофа, а всего лишь повод всё исправить, сделать лучше. И не тревожиться по пустякам.
Так что не так уж плох помощник по просьбе. Для некоторых людей с аутизмом и это большой прогресс. Для Серафима, например, который ещё три года назад не мог самостоятельно протереть пыль у себя в шкафу. А сейчас наметишь план, и он действует в рамках заданных мной границ. Действует сам, один. Только приходит отчитываться. То есть контроль присутствует. Но он уже не такой жесткий, как был прежде, когда я говорила: "Молодец, помыл под столом, теперь под стулом." И всё это под завывания, причитания и выгибания молодого помощника.
Вот там было сложно. Полегли тонны моих нервных клеток. А сейчас просто песня! И главное - есть ощутимый результат. Человек не просто так ковырял шпателем. Делал всё наравне со мной и отчистил почти треть стены. Тем самым значительно ускорил ремонт. Завтра, думаю, с ним закончим обрывать обои. Там, где сможем, уберём и цемент. А где не сможем, поможет шлифовальная машинка.
То есть, понимаете, тут какое дело, для меня на данном этапе важнее результат. Впрочем, как и для Серафима. А к самостоятельным решениям он придёт обязательно. При условии, что буду и дальше хвалить за помощь, повышать самооценку.
Я её вчера так повысила, несмотря на печальный инцидент, что на новость о сюжете по телевидению с его участием Серафим отреагировал интересно. Спросил по какому каналу, а потом ответил: "Жаль, что не по первому. Лучше бы меня там показали." Вот такие дела. Всем хорошего вечера, ночи. Замечательной пятницы. И, конечно, прекрасных помощников. Таких, чтоб делали всё от души, а не потому что они вас боятся и не хотят услышать в свой адрес критику.