СЕРИЯ 1

СЕРИЯ 1. “Когда привычка жить на износ становится нормой”

Знаешь, бывает момент, когда ты сидишь после сессии, и мысли будто рассыпаны по полу.

И ты собираешь их, как детальки конструктора, пытаясь понять — где тут главное, а где просто шум.

В этот раз главное всплыло сразу.

Я снова увидела свою стратегию. Старую, знакомую, упрямую, как железная дверь без ручки.

Я не живу отрезками. Я живу забегами до изнеможения.

Пока тело не начнёт шептать:

— Хватит.

Пока не заболит.

Пока не выключит меня из игры.

И вот когда заканчивается жесткий период, (октябрь, ноябрь были не простыми в работе) когда должно быть «можно выдохнуть»…

Я не выдыхаю.

Я ищу себе новую «жопу», чтобы держалась моя серотониновая зависимость.

Чтобы снова быть нужной, важной, спасающей, работающей через боль.

Это уже не жизнь.

Это старый сценарий, где я — и режиссёр, и актёр, и главный надсмотрщик.🤷🏻‍♀️

И на сессии я это увидела.

Не впервые, но в этот раз — по-настоящему.

А ещё был момент… такой яркий, что до слёз.

И я… забыла его.

Просто вычеркнула из памяти.

Мозг такой:

— Тебе это не нужно. Не вспоминай.

Но я вернулась туда.

И вспомнила.

Этот момент был о награде.

Обычной, маленькой, обещанной самой себе.

И о том, что даже награда мне «положена» только через страдание.

Через сопротивление.

Через жопу, если честно.

«Ты посмела просто взять и сделать для себя?

Без боли?

Без оправданий?

Без того, чтобы сначала умереть на работе?»

Боже… когда я снова это поняла, у меня по телу пошли мурашки.

Я сама построила себе эту внутреннюю тюрьму.

И сама же закрываю на засов.

И вот после сессии я решила:

ладно, всё, еду в обещанный себе СПА. Обещала же.

Но это снова было «надо».

Не «хочу».

Не «заслужила».

Не «для себя».

А «надо, потому что сказала».

Потому что Лене пообещала.

Потому что опять кому-то вовне.

И тут внутри кто-то тихо спросил:

— Наташа, а ты себе-то обещала?

— Почему это не работает на тебя?

— Почему «я должна» работает для других, но ломается, когда речь о тебе?

От этого вопроса у меня до сих пор щемит в груди.

И вот так началась моя дорога в СПА.

Не как к удовольствию.

Нет.

Как будто на деловую встречу.

По делу.

Без права радоваться.

Не спугнуть.

И я спросила себя впервые честно:

почему радость для меня — как контрабанда?

Почему удовольствие — преступление?

Почему я сама себе — строгий контролёр?

И вот в этот момент история только начинала раскручиваться…

Иногда мы живём так, будто сами выносим себе приговоры, а потом сами же их исполняем.

Но ведь дверь этой тюрьмы всегда была открыта.

Надо просто решиться встать и выйти.

Продолжение следует.

Там будет и клетка, и замок, и королевство.

И то, как я впервые за долгое время услышала своё тело.