Трудно смотреть на своих близких, когда они не справляются с жизнью. Особенно, если затяжное пике набирает обороты с каждым днем и вы уже не понимаете, испытываете по этому поводу злость или бессилие.
Важно четко разграничить для себя, что мы сделать действительно можем, а где наша зона ответственности заканчивается. Я уже писала о созависимости на примере с употребляющими членами семьи. Для того, чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Но и совершенно остаться безучастными мы, конечно, не сможем.
Примите для себя такую мысль, что человек находится в искаженном восприятии. Все, что он вам будет говорить... Не стоит это принимать на веру и уж тем более на свой счет. В нем говорит зависимость, часто абстиненция, но не он сам. Даже если он вам искренне ответит на вопрос, чего же он на самом деле хочет? Сначала скажет, что ничего! Потом, что выпить он хочет. Потом, что повеситься. Это не правда. Если бы человеку не нужна была его жизнь, он бы давно что-то с собой сделал. Продолжая убивать себя медленно, он все таки где-то глубоко внутри надеется, что ситуация изменится.
Ваша задача будет заключаться в том, чтобы создавать принимающую и поддерживающую среду для его здоровой части личности... И как меньше потворствовать и попустительствовать к тому, что будет провоцировать в нем дальнейшее употребление. Как это делается?
Вам следует быть последовательными. Обратитесь к врачу. Вам нужен психиатр- нарколог. Ничего страшного в этом нет, это именно тот человек, который разбирается в этом вопросе. Далее вы получите рекомендации от него. Их придется выполнить, иначе чуда не произойдет. Если на каком-то из этапов вы столкнетесь с непреодолимыми препятствиями или не получите результата, вам нужно будет снова вернуть к нему в кабинет. Он это прокомментирует. И делать это необходимо снова и снова, пока вы не получите удовлетворяющий вас итог!
Помните, что не бывает неэффективного лечения алкоголизма и наркомании. Бывает лишь несоответствие объема помощи актуальной тяжести заболевания.
Если что-то будет вызывать у вас сомнение, пожалуйста, не молчите! Обсуждайте, задавайте вопросы, отстаивайте свою позицию. Таким образом у вас получится разобраться со всеми сложностями, глубже понять причины своего положения, начать разбираться с последствиями.
То, что будучи в употреблении, алкоголик не хочет или не видит смысла принимать помощь, не имеет значения. Это вопрос жизни и смерти. А с такими увлечениями люди долго не живут. Какой смысл спрашивать человека нарушенного о том, как он видит ситуацию? Он будет все отрицать, это понятно заранее.
Что зависит от вас?
• Все санкции будут направлены не против сына, мужа, брата или свата, а только против его алкогольной субличности.
• Не стоит бояться испортить отношения с этим человеком. Его здоровая часть однажды скажет вам спасибо. Некоторое напряжение может возникнуть только в контакте с его употребляющей частью!
• Иногда приходится отстраниться, организовать какую-то другую среду своему близкому, отправить его на реабилитацию. У этих действий должны бть конкретные временные рамки, это не импульсивное решение на эмоциях!
• Все доводы рассудка вы уже давно привели. Заканчиваем общение, настало время реальных действий.
• Важно предать огласке происходящее, победив таким образом еще один симптом созависимости. Переставая поддерживать семейный секрет, мы признаем проблему и делаем видимым то, что раньше покрывалось и всячески избегалось всеми членами семьи. Да, это алкоголизм. Об этом нужно будет сказать на работе, ничего не скрывая от окружающих. Именно благодаря этому не получится подойти к вопросу формально. Не выйдет снова прокапаться и продолжать делать вид, что запоя не было! Родные категорически отказываются верить этим бредням, теша себя возможностью простых решений.
• Человек должен понимать, что шутки кончились! Это не пустые угрозы. Если будет срыв, нужно будет снова вернуться в кабинет врача-нарколога и никак иначе.
• Составить подробный план действий и ознакомить с ним зависимого. Предупредить его о том, что если какие-то пункты будут нарушены, вы незамедлительно примете меры.
Как это может выглядеть? Приведу примеры.
Ничего не делаешь три дня? Я перестаю тебе готовить и стирать вещи. Нет изменений? Я перестаю откликаться на твои просьбы и предложения. Это неубедительно? Через неделю мы разделяем финансы и больше не живем вместе. Если в течении недели после ознакомления с этим планом ты не обращаешься к психиатру-наркологу, я пишу и отправляю письма всем твоим и моим родственникам, твоему работодателю. Я сообщу, что ты уклоняешься от лечения, что у тебя хронический алкоголизм, что ты попал в беду. Попрошу откликнуться, помочь советом, проявить неравнодушие. Если после посещения врача ты не начинаешь следовать его рекомендациями, то через три дня я буду разговаривать со всеми твоими друзьями и знакомыми, прося у них содействия. Ты продолжаешь игнорировать происходящее и не принимаешь никаких мер? Я пишу заявление начальнику районного ГАИ, в котором сообщаю, что ты садишься за руль с похмелья и представляешь опасность для других участников дорожного движения. Сообщаю о своей обеспокоенности и прошу рассмотреть возможность лишения водительских прав. Продолжаешь уклоняться? Обращаюсь в отделение полиции, в органы опеки. Снимаю тебя пьяного на фото и видео. Делаю это... Не произвело впечатления? Через три недели я подаю на развод. И т.д. и т.п. Это должно быть стыдно и болезненно. И хоть человек может говорить, что все это ему до фонаря... Уж поверьте, для многих стыд и страх становится гораздо лучшим стимулом, чем счастливая здоровая жизнь! К сожалению. Действовать придется без лишних эмоций, очень постепенно, заранее все обсуждая с врачом, заручившись его поддержкой.
Если даже после полного разрыва взаимоотношений человек продолжит употреблять, необходимо будет выдержать паузу. До тех пор, пока он сам не обратится за помощью к врачу. И говорить в этот промежуток времени с ним можно только о том, какие он предпринял действия для того, чтобы наладить свою жизнь.
Помогать нужно тем, кто стоит на правильном пути. Кто делает шаги. Если путь саморазрушения все еще кажется более привлекательным, что остается? Только отстраниться, дожидаясь лучших времен. Веря, что человек выдержит, одумается, попытается вернуться к нормальной жизни.
Уж конечно! Не спонсировать его загулы, не продолжить его обслуживать! Финансово или эмоционально. Не пускать его в те сферы жизни, которые позволяет ему на время оправдать себя. Исключить интимную связь, общение с детьми, получение бытовых комфортных условий.
Зависимость не сможет сама себя содержать долго. Лишившись опор, сочувствия, любви и принятия, всяческих жизненных благ, химически зависимый однажды захочет вернуть их себе.Тогда он обратится за помощью, руководствуясь мотивацией внутренней, собственным желанием! А не внешней, вашими пинками и стенаниями.
А вас! Ждет очень трудное, но и интересно время вашей жизни! Вы вдруг обнаружите, сколько сил у вас отнимало все происходящее, сколько времени. Тут здорово будет вернуться вниманием к собственному здоровью, начать посещать специальные сообщества, спортивные занятия в зале, психолога. Вспомнить, от каких интересов вы отказались, полностью сконцентрировавшись на состоянии другого человека. Разобраться с тем, что такого уязвимого было в вашей личности, что вы в такой ситуации оказались? И что вы обязаны сделать, чтобы обезопасить себя и своих детей от подобной участи в будущем! Вы будете восстанавливать социальные связи, свое самоуважение. Определитесь с целями и ценностями.
Знаете, вот часто говорят, что в ссоре всегда виноваты оба. Мол, в отношениях оба принимают участие, не бывает такого, что один такой весь злодей, а другой только несчастная жертва. В отношении зависимости это утверждение верно как никогда. Вам придется разобраться со своей семейной историей и собственной созависимостью. И дело это очень исцеляющее! Все у вас получится.
Весь этот материал подготовлен на основе руководства Зайцева Сергея Николаевича, врача психиатра-нарколога. Я не занимаюсь реабилитацией зависимых, у меня нет соответствующих компетенций. Но работаю онлайн с взрослыми детьми алкоголиков, в рамках длительной разговорной терапии. Поищите группы поддержки, которые существуют в вашем регионе. Вам обязательно помогут!
Автор: Аркуша Яна Александровна
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru