Вам когда-нибудь говорили в отношениях «Это случилось только один раз — что ты делаешь из мухи слона?»? Или, может быть, человек утверждал: «Я делаю так много для тебя!», как будто это каким-то образом обнуляло те ситуации, которые были обидными и/или оскорбительными.
Партнер может сказать: «Я накричал на тебя только один раз за последние пару месяцев», пытаясь убедить вас, что это не имеет большого значения. Но важно то, как вы себя чувствовали в тот момент, когда он кричал: это могло быть унизительно или очень обидно, это могло сильно напугать вас. Эмоциональный ущерб уже нанесен.
То, что что-то произошло один раз, не означает, что это «не так уж плохо» или «в этом нет ничего страшного». Даже единственное событие может изменить ваше ощущение безопасности в присутствии данного человека. Вы не перегибаете палку, ваши чувства обоснованы. Вам не нужно придумывать дополнительные аргументы и оправдывать, почему такое поведение было для вас неприемлемым, даже если это случилось всего лишь раз.
«Манипуляция количеством» происходит, когда кто-то сосредотачивается на общей картине, игнорируя фактический вред, причиненный конкретным событием. Обычно такая манипуляция используется для преуменьшения серьезных проблем путем минимизации их воздействия, перекладывания вины на вас или отказа от ответственности.
Когда вы пытаетесь поднять проблему, человек может возразить в ответ: «А как же все то хорошее, что я для тебя сделал?». Здесь он пытается подчеркнуть значительное количество «хороших моментов» и игнорировать меньшее количество «плохих моментов», даже если эти плохие моменты были связаны с насилием.
Это может сбить вас с толку и заставить усомниться в том, что на самом деле происходит. Вы начинаете сомневаться в себе и думать: «Может, я несправедлив?». Но в отношениях важнейшим базовым чувством является чувство безопасности. Всё хорошее не компенсирует случай или повторяющуюся закономерность любого, хоть эмоционального, хоть физического насилия.
Возможно, вы слышали от своего партнера: «Большинство людей не стало бы на это так реагировать» или «Ты единственный человек, которого это беспокоит». Это всего лишь еще одна версия манипуляции. Использовать ложные социальные нормы, чтобы ваши личные чувства казались «странными» или необоснованными. Но отношения основаны на индивидуальных потребностях и взаимном уважении, а не на средних показателях или ложных социальных нормах. Если поведение вашего партнера вас обидело, значит, оно вас обидело, и других аргументов для тех, кому вы не безразличны, не надо. Неважно, как часто вы сталкиваетесь с таким поведением, важно, что оно в принципе стало возможным и допустимым. Вы имеете право высказаться о том, что для вас неприемлемо, и установить четкие границы. Вы также имеете право уйти, если чувствуете себя небезопасно.
Неважно, что кто-то пытается вам сказать, что «только один раз» не считается. Одно обидное действие может разрушить доверие и уважение в отношениях. Одно плохое событие может перевесить сто хороших. Вам не нужно доказывать, что ваши чувства обоснованы. Если вы обнаруживаете, что оправдываетесь за свои эмоции, это тревожный сигнал. Возможно, вы попали в ситуацию, когда «манипуляция математикой» используется против вас. В здоровых отношениях вы можете высказывать свои опасения, не подвергаясь нападкам.
Доверяйте своему опыту. Если поведение другого человека причиняет вам боль, опирайтесь на свои эмоции. Ищите закономерности. Милое поведение вашего партнёра после насилия может быть способом отвлечь вас. Но помните, что никакое «хорошее» не должно оправдывать насилие.
Люди в здоровых отношениях не используют цифры, чтобы заставить вас замолчать. Они слушают и признают ваши чувства. Эмоционально зрелым людям важно как вы себя с ними чувствуете, и они искренне хотят знать, если сделали что-то, что вас обидело. В таком случае они извиняются и берут на себя ответственность за свои действия, а не выдумывают различные оправдания своего поведения.
Фото Atlantic Ambience
Автор: Мария Самойлова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru