Мы привыкли думать о любви к себе как о чём-то лёгком и приятном. Современная культура превратила её в набор ритуалов, которые якобы должны помочь почувствовать ценность. Но чаще всего они лишь отвлекают нас от себя — от уязвимости, страха и боли.
Любовь к себе — это не сладкие булочки, не бесчисленные баночки из парфюмерного магазина, не спорт до изнеможения, не случайный секс с первым встречным.
Любовь к себе — это остаться рядом со своей неидеальностью и страхом, что такого человека вряд ли могут любить.
Любовь к себе — это тихонечко говорить себе:
«Да, я слышу тебя и не осуждаю. Я понимаю, что однажды ты почувствовал(а) себя уязвимым, испугался этой уязвимости, решил(а) отрицать её, вытеснять чувства, о ней напоминающие. Я знаю, что ты нуждаешься в тёплых объятиях и эмоциональной заботе, и постараюсь тебе это дать».
Настоящая любовь — не про внешние атрибуты, а про отношение. Про способность быть рядом не только со своей силой, но и со слабостью. Про то, чтобы замечать собственные чувства, не обесценивать их и не выбрасывать, только потому что они кажутся «неправильными».
Многим людям трудно переживать свою уязвимость. В обществе, где ценятся сила, продуктивность и независимость, кажется, что нельзя признавать тревогу, страх, растерянность, усталость. Но именно с честного принятия своей уязвимости начинается путь к себе.
Большая часть внутреннего напряжения возникает оттого, что человек живёт под прессом внутреннего критика, а не заботливого взрослого. У каждого внутри есть голос, который требует, подгоняет, сравнивает, обесценивает. Таким тоном мы бы не разговаривали с близким, но с собой разговариваем ежедневно. Потому что когда-то мы усвоили: быть уязвимым опасно. За слабость стыдили. За чувства — ругали. За «неидеальность» — отталкивали.
Так появляется внутренний критик — жёсткий, колючий, требовательный. И исчезает внутренний взрослый, который мог бы быть рядом.
История про стремительно теряемое зрение
Марина пришла в терапию по рекомендации врача с казалось бы сугубо телесной жалобой: зрение стало резко падать. Мутные контуры, расплывающиеся линии, постоянная тревога. Врачи не находили серьёзной патологии.
В терапии постепенно стало ясно: дело было не в глазах. Марина много лет жила в режиме «быть удобной». Всегда улыбаться. Не нагружать других проблемами. Работать идеально. Быть сильной, собранной, спокойной. Она избегала любых проявлений слабости и никогда не позволяла себе отдохнуть, попросить о помощи или сказать «мне плохо».
Внутренний голос Марины звучал так: «Не жалуйся. Не будь слабой. Не дай себе раскиснуть. Соберись. Людям неприятно, когда ты плачешь». Этот голос был строгим, непреклонным, почти враждебным. Он не оставлял места для уязвимости.
И однажды в сессии, после долгой паузы, Марина сказала: «Я не вижу себя. Я столько лет живу так, будто меня вовсе нет». В этот момент стало очевидно: её зрение ухудшалось потому, что она сама долго не «смотрела» на себя. Не видела своих потребностей, не замечала своих чувств, не признавала собственную боль.
Когда она впервые позволила себе плакать — зрение перестало падать. Когда стала говорить о страхах — ушли спазмы. Когда начала признавать собственную неидеальность — мир стал снова чётким.
Тело словно говорило: «Пожалуйста, увидь себя. Посмотри на то, что внутри. Перестань закрывать глаза на правду».
Важно отметить, что чтобы любить себя, нужно выдерживать собственную правду — неидеальную, неровную, иногда пугающую. Нужно перестать быть жёстким воспитателем и научиться быть с собой как заботливый взрослый. Нужно создать внутри то пространство, которого не хватало очень долго: тёплое, внимательное, принимающее. Любовь к себе — это умение оставаться для себя тем человеком, которого так давно ждала ваша внутренняя часть: нежным, внимательным, тёплым. Тем, кто может сказать: «Я вижу тебя. Я с тобой. И я не собираюсь тебя бросать». И именно из этой внутренней честности начинается изменение — в теле, в психике, в отношениях, в жизни.
(история Марины - собирательная и не является пересказом чьей-то личной истории)
Автор: Варникова Екатерина Владимировна
Психолог, Супервизор, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru