За неделю до Нового года я поймала себя на мысли, что праздничного настроения у меня нет.
Я всегда так любила это предновогоднее время, заранее покупала подарки и кайфовала от этого процесса, продумывала культурную программу, сочиняла интересное меню, делала генеральную уборку, чистила пёрышки и ждала новогоднего чуда. А в этот раз как-будто что-то сломалось во мне. Перегорело. Наступила странная апатия с изрядной примесью раздражительности.
Нет, по большому счёту ничего не случилось . Обычные житейские дела. Приболели и захандрили пожилые родители, на работе суета бестолковая, но в целом ощущение какого-то разлада желаемого с имеющимся.
Через силу сделала основательную уборку, нарядила ёлку без удовольствия, как-будто заставил кто. Подарки купила. Сделала стрижку и тонирование, записалась на маникюр и педикюр. Купила на 31 декабря билеты на концерт. Что буду готовить придумала.
И вот всего пять дней осталось до Нового года, а что-то самое важное так во мне и не включилось. Радость ожидания не зажглась.
И тут на глаза мне попалась одна статья в интернете. Если вкратце, то суть её сводится к тому, что большую часть своей жизни мы не живём полноценно каждую минуту, а бежим впереди момента, переживаем. За предстоящие события, за чьи-то реакции на наши действия, за будущее, в котором, вероятнее всего, всё будет совершенно не так, как мы себе нафантазировали. Конечно, ничего революционно нового в этой статье не было, просто как-то совпала она с моей внутренней потребностью. Да и написана была прекрасно - чётко, просто и жёстко. Я реально задумалась. Как я столько лет позволяла себе тратить свою единственную и неповторимую жизнь на какие-то надуманные проблемы, прокручивать в голове идиотские сценарии несостоявшихся впоследствии событий, тревожиться из-за мнения несущественных для меня людей?! Как я могла выкинуть столько дней, месяцев, лет из своей жизни, когда у меня есть я сама! Я не инструмент для обслуживания чьих-то ожиданий. Я это я.
Когда это осознание вошло в мой мозг поглубже, я заплакала. Вот честно. Прямо жгучие, безостановочные, очищающие слёзы полились.
И с этого момента мне удалось вернуть себе себя.
Я была дома одна. Включила новогодние светильники-горки, гирлянды, ёлочку, зажгла свечи с ароматом ванили и корицы, налила себе бокал красного сухого вина, включила рождественскую подборку музыкальных хитов времён моего детства И почувствовала, как предвкушение праздника тёплыми волнами потихоньку накрывает меня и освобождает от убегающих куда-то в неведомые дали глупых мыслей.
Я здесь, сейчас, я есть.
Сегодня 28 декабря, и это прекрасно!