как детские травмы управляют любовью сильнее, чем логика**
Каждая женщина хотя бы раз в жизни задавала себе вопрос:
«Ну почему я снова выбрала не того?»
Снова абьюзер.
Снова эмоционально холодный.
Снова "не готов к отношениям".
Снова «я с тобой не потяну», «мне нужно время», «я не уверен в себе», «я не готов к детям».
Зачем мы возвращаемся в одни и те же отношения, снова любим «сложных» мужчин, снова пытаемся заслужить любовь тех, кто не способен её дать?
Сегодня объясню это простыми словами — и вы наконец увидите, что это не ваша вина.
Это психика.
Это сценарии.
Это механизмы, которые заложены ещё в детстве.
Их можно перепрошить — и тогда вы начнёте выбирать тех, кто любит, а не тех, кто ранит.
🌿 1. Мы выбираем знакомое, а не хорошее
Люди не выбирают комфорт.
Люди выбирают знакомое.
Потому что мозгу всё, что похоже на детство, кажется безопасным, даже если это больно.
Если в детстве мама была холодной, занятой или всё время уставшей —
во взрослом возрасте женщина может снова и снова попадать на эмоционально недоступных мужчин.
Если отец был резким, критичным, непредсказуемым —
взрослая женщина может чувствовать влечение к мужчинам, рядом с которыми ей тревожно.
Если в детстве любовь нужно было заслуживать —
во взрослом возрасте женщина выбирает именно тех, кого нужно «завоёвывать».
Это кажется «любовью»,
но это просто — память тела.
🌿 2. В нас живёт маленькая девочка, которая всё ещё ищет любовь родителей
Внутри каждой взрослой женщины живёт девочка 5–7 лет, которая так и не получила:
- тепла
- внимания
- безусловного принятия
- поддержки
- безопасности
И теперь эта девочка подсознательно ищет взрослого, который даст ей то, чего не дали родители.
Но беда в том, что мужчина не может закрыть ту дыру, которую оставило детство.
Поэтому женщина цепляется, терпит, страдает —
не потому что любит,
а потому что внутренняя девочка боится, что её снова бросят.
🌿 3. Мы пытаемся переписать боль через партнёра
Это называется ретравматизация.
Как это работает?
Если в детстве папа был эмоционально далёким —
женщина выберет такого же мужчину,
чтобы наконец-то «долюбиться».
Но мужчина не меняется.
И сценарий повторяется снова и снова.
Если мама критиковала —
женщина выбирает мужчину, у которого нужно «заработать похвалу».
Если папа уходил —
женщина выбирает того, кто всегда на грани «уйти».
Психика верит:
«Если я сейчас смогу сделать его любящим — я исцелю боль детства».
Но так не работает.
🌿 4. Мы выбираем тех, кто совпадает с нашими бессознательными убеждениями
Например, если внутри сидит убеждение:
- «я недостойна хорошего»
- «меня можно бросить»
- «хорошее не для меня»
- «любовь — это боль»
— вы почувствуете притяжение к человеку, который подтвердит эту установку.
Не к тому, кто будет бережным.
А к тому, кто ранит.
Парадокс?
Нет, психология.
Мы выбираем тех, кто совпадает с нашими внутренними схемами.
🌿 5. Мы боимся здоровых отношений
Здоровый мужчина:
- не играет в игры
- не исчезает
- не манипулирует
- прямо говорит
- проявляет интерес
- уважает границы
И знаете, что чувствует травмированная женщина рядом с таким мужчиной?
СТРАХ и НЕПРИВЫЧНОСТЬ.
Да-да.
«С ним спокойно… А со спокойствием я не знакома».
«Он не вызывает адреналина — значит, нет химии».
«С ним слишком легко — где подвох?»
И она отвергает его.
Потому что здоровое — незнакомо.
А незнакомое — кажется опасным.
🌿 6. Мы путаем любовь и зависимость
Если:
- вы ждёте сообщений
- зависите от его настроения
- боитесь потерять
- терпите то, чего терпеть нельзя
- вас «ломает», когда он не пишет
- накрывают приступы ревности
- вы растворяетесь в нём
— это не любовь.
Это адреналиновая зависимость, которая формируется в детстве,
когда любовь была нестабильной.
🌿 7. Мы боимся одиночества сильнее, чем неправильного партнёра
Это самая жёсткая правда.
Многие женщины не уходят от нелюбящих, холодных, сложных мужчин, потому что боятся:
- что лучше не найдут
- что останутся одни
- что «возраст»
- что «а вдруг больше меня не полюбят»
Именно страх одиночества толкает обратно в токсичные отношения.
Но этот страх — не про взрослую женщину.
Он про маленькую девочку, которая боится остаться одна в тёмной комнате.
🌿 И главное: вы не выбираете этих мужчин осознанно
Выбор происходит до того, как вы успеваете подумать.
Его делает:
- ваше тело
- ваша психика
- ваши детские травмы
- ваши убеждения
- ваши старые сценарии
- ваше бессознательное
Но хорошая новость в том, что сценарий можно перепрошить.
Когда вы исцеляете детские травмы —
ваш вкус к мужчинам меняется.
Вы перестаёте влюбляться в боль.
Перестаёте терпеть непонятно что.
Перестаёте заслуживать любовь.
Перестаёте цепляться.
И вдруг — впервые в жизни — рядом появляется человек, который:
- уважает
- бережёт
- ценит
- говорит прямо
- не исчезает
- не играет
- не обесценивает
И это спокойствие впервые не кажется скукой.
Оно кажется домом.
💛 Если вы узнали себя — вам обязательно нужен мой телеграм-канал
В моём Телеграм-канале я каждый день разбираю:
- почему мы выбираем «не тех»,
- как исцелить детские травмы,
- как перестать повторять родовые сценарии,
- как поднять самооценку,
- как выйти из созависимости,
- как перестать бояться одиночества,
- как построить настоящие отношения, а не качели,
- как восстановить здоровье через психику.
Там — практики, медитации, упражнения, разборы, которые действительно возвращают женщину к себе.
Там женщины перестают страдать и начинают жить.
И выбирать тех, кто любит, а не тех, кто ранит.
Если вы хотите наконец-то понять себя и свои отношения —
приглашаю вас в мой телеграм-канал - https://t.me/+8Qadg5vw8W80YjYy
