Когда человек приходит на терапию, переживая кризис в отношениях — будь то измена, угасшие чувства, предательство, накопленные обиды или просто ощущение, что они в паре друг другу стали чужими, — его мир рушится. В этот момент всегда рождается мысль о разрыве.
Но следом, почти всегда, звучит и другая фраза. Её произносят с растерянностью, словно пытаясь убедить самих себя. Её говорят и женщины, и мужчины «Но я не хочу уходить / Я не хочу разводиться».
В этот момент я задаю свой, возможно, самый важный и неудобный вопрос. Вопрос, который часто раздражает, потому что на него нет простого ответа. Я спрашиваю:
«Почему вы не хотите?»
Кажется, ответ лежит на поверхности.
- «Потому что я его/ее люблю!»
- «Потому что у нас семья!»
- «Потому что так нельзя!»
Но когда человек дает такие ответы, он еще находится на поверхностном уровне. Настоящие причины, которые держат его в этих отношениях, спрятаны глубоко внутри. И если найти в себе смелость посмотреть на них честно, всё вдруг становится на свои места.
Если для вас сейчас эта тема актуальна, если ваши отношения угасли, вы понимаете, что рядом с вами не тот партнер... Если вас ранят постоянные ссоры на пустом месте, чувство одиночества вдвоем в одной комнате или горечь после измены и предательства... Если вы устали от безразличия, хронической усталости друг от друга или от ощущения, что вас не слышат и не ценят... Если вы ловите себя на мысли: «Я больше так не могу, но и уйти не могу» — тогда этот разговор именно для вас.
Мысленно, задайте себе этот вопрос: «Почему я НЕ хочу разводиться/заканчивать отношения/уходить от партнера?» — и прислушайтесь к самому первому, самому неудобному ответу, который придет в голову.
А теперь — давайте посмотрим на этот ответ под другим углом. Я, как психолог, предлагаю вам не «перевод», а возможную гипотезу для размышления. Примерьте ее на себя и спросите: «Отзывается ли это во мне?»
Если ваш ответ: «В нашей семье никто не разводился, это стыдно»...
Возможно, стоит спросить себя: «Не заменяет ли мое желание быть "хорошим" для всех вокруг — мое собственное желание быть счастливым? Не руковожусь ли я до сих пор детским страхом осуждения?»
Если ваш ответ: «Я финансово от него/неё завишу»...
Здесь может скрываться вопрос: «А что осталось от меня самого(й) как от самостоятельной личности? Не стала ли финансовая безопасность удобной клеткой, в которой я спрятался(ась) от рисков и вызовов, необходимых для моей реализации?»
Если ваш ответ: «Я боюсь остаться один/одна, я никому больше не буду нужен/нужна»...
Это, пожалуй, самая глубокая гипотеза для проверки: «А что если мой главный страх — даже не одиночество, а встреча с самим(ой) собой? Насколько я знаком(а) с тем человеком, с которым мне предстоит провести всю оставшуюся жизнь — с самой(им) собой? И не пора ли начать это знакомство?»
Если ваш ответ: «Ради детей»...
Возможно, стоит спросить себя: «Не использую ли я детей как оправдание, чтобы избежать собственных страхов? Какой пример отношений — без любви и уважения, но «ради детей» — я на самом деле показываю им?»
Если ваш ответ: «Я уже слишком стар(а) для перемен / Мы вместе всю жизнь»...
Здесь может скрываться вопрос: «Не стала ли эта история, эти «вложенные годы», единственной ценностью, за которой я перестал(а) видеть себя живого(ую) здесь и сейчас? Я цепляюсь за воспоминания или за реального человека?»
Если ваш ответ: «А что подумают люди? (друзья, коллеги, соседи)»...
Это, пожалуй, гипотеза о приоритетах: «Чьей жизнью я живу — своей или жизнью, одобренной окружающими? Насколько мнение малознакомых людей для меня важнее моего собственного счастья?»
Если ваш ответ: «А если я потом пожалею?»...
Стоит задуматься: «Чего я боюсь больше — пожалеть о решении, которое принял(а) сам(а), или пожалеть в конце жизни о том, что так и не решился(ась)? Я больше боюсь ошибки или сожаления о бездействии?»
Если ваш ответ: «Я обещал(а) перед Богом / в ЗАГСе»...
Возможная гипотеза для размышления: «Я выполняю долг из страха или живу в отношениях из любви? Обет предполагал заботу и уважение друг к другу — осталось ли в наших отношениях хоть что-то от этого?»
Если ваш ответ: «Он(а) без меня не справится / Я его(ее) исправлю»...
Здесь может таиться важный вопрос: «Не играю ли я роль спасателя, потому что это дает мне чувство нужности и контроля? Не пора ли позволить другому взрослому человеку нести ответственность за свою жизнь, а себе — за свою?»
Если ваш ответ: «У нас есть общий бизнес / проект / недвижимость»...
Спросите себя: «Не превратились ли наши отношения из союза двух людей в совместное предприятие по управлению активами? Что для меня ценнее — эти активы или моя собственная жизнь?»
Не спешите. Дайте этим мыслям откликнуться.
Цель этого упражнения — запустить процесс честного диалога с собой.
Понимаете? Этот вопрос — не упрек. Это диагностика.
Пара — это система из двух личностей. Если вы хотите изменить систему, нужно менять её элементы.
Прежде чем «чинить» отношения, мне нужно понять, какой фундамент под ними. Держатся ли они на любви, уважении и взрослом партнерстве? Или они склеены страхом, зависимостью и детской потребностью быть «хорошим» для мамы и папы?
Мы можем начать только с одного элемента — с того, кто пришел на прием(к прочтению этой статьи). С вас.
Так что же делать, когда голова идет кругом от одного слова «развод/разрыв
»?
- Остановитесь. Дайте себе паузу.
- Разберите этого большого, страшного «слона» на маленькие «кусочки». Начните с того самого страшного вопроса: «Почему я держусь за эти отношения?». Будьте с собой безжалостно честны. Не как судья, а как диагност, который ищет причину болезни, чтобы ее вылечить.
- Сфокусируйтесь на себе. Вы не можете изменить другого человека. Но вы можете изменить свое отношение к себе, свою самооценку, свою профессиональную реализацию.
И вот тогда произойдет магия. Меняетесь вы — меняется и пространство вокруг вас.
- Иногда это ведет к обновлению отношений, которые вы спасли, потому что перестали быть в них «девочкой» или «мальчиком», а стали взрослым партнером.
- А иногда — к достойному расставанию, которое становится не поражением, а началом новой, взрослой жизни.
Жизни, в которой главный человек, от которого вы никогда не уйдете и который всегда будет вам интересен — это вы сами.
Автор: Алексей Дубровский
Психолог, Клинический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru