Мне шестьдесят восемь, а такое ощущение, будто мир большущий, а я осталась в нём одна...
В молодости об этом не думаешь - всё время занята детьми, домом, работой. Хотелось, чтобы у сына и дочери было лучше, чем у меня. Старалась изо всех сил: уроки вместе, вещи выбирали, на кружки водила, летом на море или к бабушке, чтобы были радость и впечатления. После смерти мужа всё взяла на себя, не жаловалась, справлялась сама. Думала, что дети это оценят, а потом придёт мой черёд получать заботу и поддержку хоть немного.
Когда ребята разлетелись кто куда, сначала радовалась - у всех свои семьи, своя жизнь, свои мечты. Старалась не мешать, в гости не навязывалась, в разговоре лишнего не спрашивала, чтобы не быть упрёком и обузой. За своим здоровьем следила молча, аптечку сама пополняла, продукты таскала без просьб.
Но время идёт, а вот сил уже меньше, сердце ноет - то в колене стреляет, то спину ломит, очки теряются, а новая техника пугает.
И вдруг понимаешь - позвонить детям становится непросто.
Не потому что недолюбили, а как будто что-то невидимое выросло между нами. Сын тяжело вздыхает: сегодня работы много, потом перезвонит. Дочь спешит домой к своим делам, на мои вопросы часто отвечает коротко - всё нормально, мама, не волнуйся.
Однажды пожаловалась подруге по телефону, а она взяла да и сказала: и меня бросили, не переживай - это ждёт многих.
Ощущение, будто холодной водой облили. На душе стало пусто и горько. Сидела долго у окна, смотрела на улицу - у всех своя забота, встречи, планы, а у меня за целый день никто и не позвонил. Праздники всё больше похожи на обычные дни - ешь одна, поздравляют по телефону и торопливо обещают заехать потом.
Бывает, дети появляются минут на десять, принесут продуктов, бросят пару фраз, советов… Спасибо за это, конечно, но внутри невольно чувствуешь: пришли, потому что надо.
В глазах беглая усталость, а у меня появляется нелепая вина, что из-за меня у них лишние хлопоты.
В такие минуты хочется просто человеческого тепла, чтобы сели рядом и спросили честно, как дела на душе, не показуха ради, а по-настоящему. Иногда ловишь себя на том, что уже не ждёшь звонка, боишься обидеться на их занятость - легче притвориться, что всё хорошо.
С возрастом учишься не ждать чудес от близких и всё равно надеешься на простые радости:
- услышать живой голос,
- рассмеяться вместе над глупостью,
- поделиться тревогами или детской глупостью,
- вспомнить, как раньше было тепло и весело.
Теперь часто думаю, а может, если бы чаще говорила ребятам о своей тоске, не играла в сильную и независимую, всё было бы по-другому? Иногда ведь не помощь нужна, а ощущение, что тебя видят и слышат.
Сейчас каждый день учусь быть добрее к себе, не держать обиды, не ждать слишком многого.
Разговариваю с соседями, иногда звоню той самой подруге - хоть так становится теплее. Не замыкаюсь в себе, не считаю себя лишней. Вот так и живу: день за днём, по-новому учась ценить себя, оставлять надежду, что дети однажды вспомнят не по долгу, а по душе.
***
И это правда происходит у многих – дети перестают навещать родителей, звонить, писать и лишь приходят, когда им что-то нужно. Это было, есть и будет. Что можете сказать на этот счёт?