Казалось ли вам хоть раз, что мир изменился настолько, что позитивные качества перестали привлекать противоположный пол? Мужчинам сейчас часто кажется, что женщины уходят от сильных мужчин к слабым, которые слово поперек сказать не могут.
Кажется, что женщины в 21 веке ищут мужчину, которым будет легко управлять, получая от него все то, что хочется от мужчины получать. Хочется общий бюджет - нужен тот, кто слова поперек не скажет.
Хочется больше подарков и больше времени вместе - нужен послушный раб, который охотно откажется от друзей, работы, учебы и собственных планов на жизнь. Возникает мысль, что ушли от меня по той причине, что я слишком сильный и меня не удалось подавить.
Это не только проблема мужчин. Женщины размышляют похожим образом. Кажется, что мужчины ищут послушную рабыню, которая будет постоянно заглядывать в рот, а сильную женщину просто не вывозят, поэтому уходят или не уходят, но становятся настолько пассивными, что приходится уходить самому.
То есть, одной из распространенных идей в последнее время, стала идея, что человек буквально хочет выкачивать все из партнера и поэтому интересуется только теми, кто не будет этому сопротивляться. Слабыми и никчемными людьми, дескать, интересуются, а мной - нет, потому что я человек сильный, с амбициями и целями.
Это является достаточно вредной идеей, потому что сила вашей личности является достоинством, а не недостатком. Нечто положительное не может быть изъяном, поэтому остается найти то, что маскируется под силу, но к настоящей силе отношения не имеет.
За силу подобные люди принимают свой командный тон и желание распоряжаться партнером, как вещью. Еще в комплекте идет полная невозможность разделить границы и понять где мое, а где чужое. Вот и получается, что чаще всего командный тон и раздача приказов касается той части территории, которая вам даже не принадлежит, а это в свою очередь раздражает абсолютно каждого человека, который с этим сталкивается.
Раздача приказов тоном командира и постоянные требования не нужны, если вы имеете реальную власть и силу. Сильная личность кардинально отличается от иллюзии сильной личности.
В одном случае вы действительно имеете влияние на большую часть всего, что происходит с вами (в том числе и на людей, которые вас окружают). В другом случае, вы представляете себе силу и королевство, которые на самом деле вам не принадлежат, а раз уж не принадлежат вам, значит принадлежат другим.
Если вы походкой помещика ходите по чужим участкам - вы неизменно будете раздражать реального собственника этого участка.
Давайте смоделируем диалог для иллюстрации:
Женщина: Извини, завтра я не смогу, появилась проблема, которую нужно решить
Мужчина: Рассказывай, что за проблема.
Ж: Да там ничего особенного, просто проблемка.
М: Так что за проблемка?
Ж: Если потребуется помощь, расскажу. Пока все нормально.
М: Расскажи что такое?
Ж: Надо отвезти дочь к врачу, сейчас ищу запись на завтра.
М: Что с дочерью?
Ж: Да ничего особенного, мелочь, но завтра не смогу увидеться.
М: Стоп. Расскажи что именно случилось.
Ж: Ты можешь увидеть, что я не нуждаюсь в помощи?????
Подобный диалог может служить иллюстрацией к иллюзии силы. Мужчина считает, что проблемы женщины являются открытой территорией, не замечая насколько абсолютно в каждом ответе женщины читается нежелание пускать его на эту территорию. Такую настойчивость вы можете проявлять лишь в том случае, если речь идет о действительно вашей территории.
Мужчина пытается играть роль альфа, совсем не замечая, как в итоге становится чужаком, пытающимся качать свои права на территории, где является нежелательным гостем.
Давайте еще пример рассмотрим:
Ж: Слушай, я сказала тебе о том, что мне нужно, чтобы мой мужчина меня забирал с работы, иначе зачем мне отношения, где нужно делать все самой?
М: Я сейчас работаю и отъехать не могу. Освобожусь после 21:00, но разве ты будешь меня ждать три часа? И вообще, от чего тебя просто не устроил ответ "нет, я занят"? Мне отчитываться по минутам где я и что?
Ж: Что ты агрессируешь? Я просто сказала. Ведешь себя как ребенок.
М: Я не агрессирую. Я сказал абсолютно нормально, что занят.
Ж: Я же не знаю чем ты занят? Почему сразу не сказать что и как будешь делать? Я бы поняла в таком случае, а не все эти "не могу, занят". Нормально говорить будешь - я буду понимать.
М: Слушай, я поэтому так и реагирую. Я сказал, что занят. Что еще нужно?
Ж: В таком тоне можешь со мной не общаться.
Тут женщина, считающая себя сильной и востребованной, но по факту не имеющая возможности добраться от работы до дома без мужчины или конфликта с ним. Она ведет себя так, как будто отношения сами по себе делают мужчину обязанным отчитываться о каждом своем шаге.
Женщина не может увидеть, что именно она является главным агрессором в этом конфликте. Ей действительно кажется, что ее сила и влияние заключаются не в том, что мужчина сам хочет ее постоянно возить, а в демонстрации недовольства, если что-то идет не по ее плану. По ее плану у мужчины должно включаться подчинение, как только он попадает в отношения с ней.
Ответ "занят" является неудовлетворительным для женщины, а ощущая, что вся жизнь мужчины должна быть в ее власти, она начинает агрессивно топтаться на чужой территории, чем и вызывает дальше отвращение к своей персоне. Проблема в том, что она никак не может понять происходящее. Ей кажется, что сам мужчина нарушает обязательства, накладываемые отношениями.
Именно поэтому дальше за кадром останется главная причина расставания. Привычка агрессивно коммандовать и заходить сверху. Покажется, что ушли от меня, потому что я имею характер и не готова молиться на мужчину и ловить каждое его слово.
М: Почему ты грустная сегодня? Давай рассказывай.
Ж: Я не хочу рассказывать о своих проблемах, потому что они тебя никак не касаются и решать свои проблемы буду сама.
М: Очень плохо. Вдвоем решение можно найти быстрее.
Ж: Все будет хорошо, давай не будем об этом.
М: Ты может быть считаешь, что вызовешь этим мою жалость, но ты не права. Я действительно хочу помочь тебе
Ж: Слушай, ты можешь забыть об этой теме? Я сама могу решить, о чем говорить, а о чем молчать? Или уже не могу?
М: Прекрасно - я хотел тебе помочь, а в ответ получил ушат д**ма...
Ж: Ты бы прочитал сначала что написал. Какой ушат де***а?
М: Ты сама бы прочитала. Так ты расскажешь в чем дело?
Тут мужчина начинает снова что-то выпытывать, как будто женщина очень хочет ему это рассказать, но стесняется. Только дело в том, что не стесняется, а считает мужчину чужаком, который хочет залезть в ее дом. Закрывает все двери и окна, но чужак не унимается и продолжает кидать камешки по окнам, барабанить в дверь и нервно звонить в дверной звонок и дергать ручку.
Ему кажется, что если он захотел решить проблему - ему должны соломку подстелить и красную ковровую дорожку организовать. Если женщина не хочет ему рассказывать о проблеме - она должна заткнуться и сделать так, как он скажет, ведь желание у него появилось, значит должно реализоваться.
Кто такая женщина, чтобы мешать ему быть сильным мужчиной? К сожалению так действуют многие мужчины - открыто показывают женщине свое пренебрежительное к ней отношение, мол "ты без меня ничего не решишь, а желания твои ничего не значат". Почему-то таким мужчинам кажется, что от проявлений подобного неуважения женщины должны испытать приступ эйфории.
Уважаемые мужчины, это будет действительно так, если ваша значимость для женщины очень высока. Но так не будет, если наоборот. Если ваша значимость низка, вы подобным поведением становитесь похожи на жалких агрессивных воришек, которые без опыта и отмычек решают забраться в чужой дом.
Итог один - женщинам не нужны сильные мужчины. Нужен тот, кто будет слушать и слушаться, а не тот, на кого можно положиться.
Или возьмем в примеру возникший конфликт. Многие "сильные" мужчины говорят о том, что сами шли на примирение, понимая "эмоциональную натуру" женщин. На деле это обычно значит, что мужчина абсолютно не уважая решение женщины находиться на дистанции, продолжает ее атаковать звонками или смсками.
Вы же действительно считаете женщину, с которой встречаетесь, слабой и беспомощной, но ужасно гордой, ведь так? Как женщина, за которой вы бегаете и перед которой унижаетесь, может быть слабой? Вы же не единственный мужчина на этой планете, который что-то подобное делает.
Почему вам кажется, что лишь вы можете этой женщине помочь и ее спасти? Кроме вас в этом мире есть и другие мужчины. Если ваша женщина выглядит не плохо, у нее скорей всего есть несколько таких как вы, но еще один есть у каждой женщины, независимо от ее внешнего вида. Она не пропадет без вас, потому что есть еще и те, кто готов помочь и намного вас превосходит.
Давайте продолжим моделировать последний диалог:
Ж: Я тебе сказала прямо - я ничего тебе не расскажу. Отвали от меня с этой темой. Ты что русского языка не понимаешь? Что с тобой не так.
М: Как ты со мной общаешься вообще?
Ж: Я сказала, что со своими проблемками я способна разобраться сама и я не хочу говорить о том, что произошло.
М: Я тебя прошу, просто расскажи в чем дело и проблема будет решена.
Ж: Ты в ушли долбишься? Я блин тебе час объясняю.
М: Точно все будет хорошо?
Ж: Точно.
М: Хорошо, ты меня успокоила, но дальше пожалуйста говори о том, что у тебя происходит, потому что мне это нужно знать, как мужчине.
Ж: Можно тебя попросить не навязывать свою заботу и не делать вид, что мы двадцать лет женаты, а я больна онкологическим заболеванием?
М: Где я тебе навязываю заботу? Если бы ты сказала что произошло, твоя проблема была бы решена и этого всего не случилось.
Мужчине кажется, что женщина борется с ним и пытается заставить его играть по своим правилам, но женщина с мужчиной не борется, а с каждым смс лишь сильнее понимает, какой же он дурак, а еще понимает, что от него надо держаться подальше.
Такой мужчина в итоге скажет: "Женщина ушла, потому что не смогла меня прогнуть, но очень хотела". Так ли это? Нет.
Особенность подобных ситуаций в том, что человек абсолютно не замечает своих попыток навязать контроль и управление, но очень быстро замечает сопротивление партнера. Тогда ему кажется, что сопротивление является атакой, а не сопротивлением. То есть возникает вредная идея, что меня пытались прогибать, но не получилось и поэтому отношения не сложились.
Чаще всего, если речь идет об иллюзии силы, возникают откаты. Откат - ощущение, что наговорил лишнего или сделал то, чего делать было не нужно. Откат, в сумме с ощущением беспомощности и гордыни партнера, заставляет бежать навстречу и мириться, извиняться и унижаться.
Девушка после таких попыток контроля и примирений после, быстро понимает, что ей встретился полный неадекват, от которого по хорошему надо делать ноги. Даже когда она (или он) попытается уйти, мужчина ощущающий свою мнимую силу и контроль, захочет оставить за собой последнее слово.
Так часто бывает - уходит один человек, а другой пытается догнать и сказать: "Нет, это я тебя бросаю. Я сам от тебя ухожу". Это также можно отнести к ощущению мнимой силы, ведь бросить вы можете только в том случае, если имеете и возможность отношения продолжить.
Дальше становится еще интересней - если такой мужчина постарался оставить за собой последнее слово и бросить в ответ на расставание женщины, на дистанции его будут одолевать сомнения. Ему покажется, что он сам все испортил и неизменно попытается откатить свое расставание, лишь сильнее унизившись при этом.
В таких историях отторжение к авторам настолько сильное, что возникают большие сомнения по поводу роста значимости на дистанции. Чудеса конечно случаются, но гораздо лучше эту историю просто оставить в покое и постараться следующую выстроить по-другому.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru