Ревность в своей природе - нормальное состояние, сигнализирующее нам об угрозе разрыва контакта со значимым для нас человеком (животных тоже ревнуют, как и животные). Вопрос не в самой ревности, а как мы с этим обходимся: портим жизнь себе и людям или преображаемся, что тоже возможно.
Поэтому поговорим о проблемной ревности. По сути своей это претензия к другому человеку без учёта его интересов и благополучия, но для соблюдения своего.
- Пока мне с тобой хорошо, - говорит Ревность, - оставайся со мной, ну и что, что тебе не хочется? Мало ли чего кому хочется, будь добр поставить мои интересы выше своих.
Ревность бывает из страха - не покидай меня, я этого не переживу, не справлюсь без тебя. А бывает из злости - стой там, где стоишь и не дергайся, ты мой (моя). В любом случае человек тем самым покажет историю своей детской жизни и пережитого опыта.
Ревность использует манипуляции и устрашение для устранения потенциальной угрозы разрыва. Я тебе не дам общаться с детьми, не дам денег, вычеркну из своей жизни, наврежу и тд. Всё это не помогает в долгосрочной перспективе, даже если требования выполнены - это разрушает любовь, доверие, уважение, желание совместности. Одно дело, если это происходит между взрослыми людьми, где каждый обладает волей и может решать, что делать. Но такое происходит нередко и по отношению к детям, например, после развода родителей.
Существует своеобразная романтика ревности: если меня ревнуют, да ещё бесятся при этом, потенциальных конкурентов у кулера зажимают, то я любима (наконец!). Это торжество раненности, принимающей за любовь всякую мою полезность для другого человека. Но не я сама по себе важна в этой истории, а лишь стремление ревнивца обеспечить свой покой и благополучие, которое пока у него срастается рядом со мной.
Любовь же подразумевает как минимум заинтересованность в благополучии любимого человека. Если оно (благополучие) больше со мной не связано и любимому (партнёру, ребёнку, другу) нужно и хочется идти дальше, то именно по причине моей любви я не буду удерживать человека.
Будет горевание от потери близости, этого не избежать, но, во-первых, близости уже и не будет, если ревностью удерживать около себя, а во-вторых, из этого могут сложиться хорошие отношения с собой. А это главные отношения в нашей жизни, после мамы и Бога, разумеется.
Итак, чем же может быть полезна Ревность?
Если поговорить с близким о том, по какой причине он не заинтересован больше в наших отношениях, то можно узнать о себе нечто новое. Возможно, я что-то такое делаю или не делаю, от чего рядом со мной может быть плохо или небезопасно. Да, слушать про себя такое никому не нравится, поэтому до подобных разговоров редко доходит, обычно ревнующий обвиняет в предательстве и неуважении по отношению к себе. Но можно ведь через это и пройти, вдруг и правда причина в том, что я, вообще-то, проявляю неуважение и обесцениваю, поэтому другому рядом со мной уже тошно.
Если я после расставания с партнёром ревную своего ребёнка к другому родителю, хотя его там любят и дарят тепло, то у меня есть шанс повзрослеть. А для этого-то и нужно поставить интересы несовершеннолетнего ребёнка выше моих обид, моей боли и желания отомстить. У меня есть шанс состояться как родитель не только физиологически, но и ментально. В противном случае я делаю своего ребёнка заложником моей непереработанной ревности, но разве он в чём-то виноват?
Если я ревную взрослого ребёнка к его новому жизненному опыту, новой семье, то я рискую его потерять. Но если я приму эволюционную данность отделения детей от своих родителей, уступлю своё насиженное место того, с кем постоянно советуются и постоянно учитывают, то у меня будет близость жизненным опытом и с моим ребёнком и его семьёй.
Но бывает так, что из отношений с нами хотят выйти по причинам, являющимся частью наших ценностей, опыта или совести. Например, один партнёр просит другого отказаться от общения с детьми от предыдущего брака или от гражданской позиции, религии. Нам могут предъявить некрасивый нос, стрёмных родителей, которых нельзя показать в приличном обществе, или наш отказ отдавать последние деньги на пожелания недовольных нами.
Во-первых, это манипуляции. Во-вторых, это конец любви. Мы можем в это не верить и всё из той же раненности приносить жертвы, но это непрекращающийся процесс требований. В итоге человек остаётся без детей от предыдущего брака, без денег, без достоинства, но с новым носом после очередной пластики. Да, требующий наших жертв тоже уйдёт, потому как без любви отношения не выкупишь ни какой жертвой.
Но в этой ситуации у нас есть возможность создать те самые важные отношения - с самим собой. Когда я выбираю свои ценности, совесть и дорогих мне людей больше, чем чьё-либо условное внимание, я перехожу в состояние самодостаточности, самоуважения. А это и есть пресловутая любовь к себе: к тому, из чего я состою, во что верю и чему служу.
индивидуальный и семейный психолог