Измена как неуверенность в самоутверждении
Измена это предательство. Причины измены кроются в детстве. Так же как и реакция на нее.
Тот, кто изменяет, он видел этот пример у значимых взрослых и скопировал это. Тот, кому изменяют, тоже был свидетелем похожей драмы в своей родительской семье. Разница лишь в том, кто из близких родственников был был более значим для ребенка. Гендерная составляющая играет незначительную роль. И все же, девочки чаще переживают за мам, а мальчики солидарны с папами. Просто потому, что мальчик видит доминантную "силу" отца, а девочка сопереживает страданиям мамы.
У обоих полов (мужской и женский), искажается понятие о самооценке. Вернее, о способах ее повышения, о самоутвурждении. Потому что этому придается сверх значимость из-за незакрытого гештальта последствий эпизода(ов) измены. Детям транслируется, что ничего плохого не произошло. Но они видят, что отношения между родителями изменились, радость ушла. Да что там радость, спокойствия уже нет. Мать ходит с заплаканными глазами. Отец недоволен. Обьяснений этому детям не дается. К примеру, умер близкий родственник. Родители тоже горюют. Но дети знают причину. А при измене - не знают. Не знают "что произошло", "почему" и "что с этим делать". Возникает угроза безопасности. И эта угроза "тлеет" всю их последующую жизнь.
Характерным моментом здесь отличается критичность мышления. У мальчика и девочки она за пределами нормы.
При таком раскладе, мальчик научается поднимать самооценку, совсем отключая критическое мышление и обходясь без морали. Он вообще на эту тему не размышляет, отдается инстинктам. Так же проще.
А девочка критикует себя сверх меры через страдания. Она присоединяется к маме и винит себя.
Выросший мальчик, чтобы устранить угрозу безопасности, бессознательно повышает свою самоценность (и мужскую уверенность) изменой. От неуверенности в себе и от не закрытого детского страха. А его жена закрывает муки измены страданиями, как ее мама. Другой модели поведения она не знает. Всем изменяют и все страдают. Таковы установки в ее голове, вызывающие чувство страдания и вины. Вина за что? Да просто за то, что женщина, что слабая, что отверженная, что не нужная.
Женщина видит себя, как и в детстве, через призму зависимости от значимого человека. Раньше от родителей, теперь от мужа. И ей в голову не приходит, что она может думать по-иному: значима ли я себе? - стать такой значимой для себя самой, независимо от своего мужа. Ну выбрал он другую. Ну и что? Может быть, хватит страдать от чужого выбора? Сделать собственный? А как же мама? Она страдала, а я сейчас предам ее? Перестану страдать?
Да, мама мамой, а тебе хватит. Попробуй заменить страдания на уверенность, на самоценность. Вина тоже придумана, тащится с детства, как грязный шлейф чужих ошибок.
У мужчины же куча неуверенности, лжи и страхов. Но себе не наврешь. Он тоже страдает. Просто не признается в этом. Самооценку приходится поднимать новыми завоеваниями чужих дамс. Просто так спокойнее. На время. Тем более, что "своя" молчит (овца) или орет (дура).
Да, конечно, семьи счастливой не получилось. И вон уже дочке муж изменяет. И сын изменяет тоже. Это жизнь. Ну вот так вот сложилось. Лучше не думать об этом. Самооценка шатается. Где бы ее поднять?...
Казалось бы, безысходная ситуация. Но нет. Если этой семье повезет и они попадут к психологу, то помочь можно. Обычно это происходит только тогда, когда в такой семье нарушается привычный ритм. Когда происходит что-то еще более тяжелое, например, болезнь ребенка. Или муж уходит к другой. Или умирает любимый папа(мама). Или трагедия с ребенком (часто это уже внук).
В этом случае уже не до похождений и не до мнимых страданий. Сначала все устремляются на спасение ребенка. В результате общей цели, понимается важность семьи, семейные ценности повышаются. Постепенно возникает необходимость повышения самооценки. А тема измены тормозит этому. Тогда принимается решение проработки измены с психологом. Хотя обращается семья с другим запросом: "наладить отношения между нами...".
Психолог постепенно выходит на истинный запрос измены, ее причин, детских травм и неправильных установок. Травма проясняется на уровне чувств. Причины разбираются. Детская модель поведения меняется на взрослую. Угрозу безопасности устраняют. Мужчина освобождается от страха быть не значимым (не ценным, не сильным, не важным, не мужественным и т.п.), а женщина от своих страданий и вины, как суррогат утешения (и тоже значимости, жалости к себе).
В целом, и тот и другая не смеют предать укоренившийся поколениями сценарий своего рода. Это как подмена понятия "базовая безопасность": изменяем, страдаем - зато выживаем. Живём! Но это примитивное животное выживание , а не достойное Человеку, качественное бытие. Для этого надо сломать модель рода. Не предать его! Но изменить, хотя бы на противоположное поведение. То как: измену на верность, обжорство на умеренность, беспринципность на достоинство, убогость на обеспеченность.... Это возможно через обновление негативных установок рода, например: плохо быть богатым, нельзя слишком много радоваться, без страданий жить грешно, ударили по левой - подставь правую....
Таким образом, ключевой момент момент в этой истории и работе с травмой измены, это вопрос "чего не хватило тебе в детстве?".
P.S.
Если муж уходит из семьи? То женщина проходит все муки ада. Мозг взрывается, не находя обьяснений причин происходящему. Женщина может наделать кучу ошибок: упрашивает, выслеживает, унижается, начинает пить либо без разбору менять мужиков.
А если муж остается, но не хочет работать с психологом? Важно проработать самому человеку свою травму. Этого достаточно для позитивных изменений.
Автор статьи клинический психолог Татьяна Силаева
Автор: Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru