Я недавно посетил родительское собрание у старшей дочери в школе. Обычные моменты: оценки, поведение, планы, какие-то объявления. Но больше всего меня зацепил один странный для меня раздел — «дневник поведения».
Учитель выложила толстую тетрадь с записями, где фиксируют не только успехи, но и ссоры, конфликты, обиды детей. Я, конечно, сначала автоматически начал искать имя своей дочери — профессионал профессионалом, а папа внутри все равно вздрагивает: «Только бы без сюрпризов». Но потом поймал себя на том, что просто читаю все подряд, не выискивая только своего ребенка. И там — сплошная живая учеба по конфликтам.
«Поссорились из-за места за партой, взорвался, накричал, отказались сидеть вместе».
«Не поделили карандаши, один забрал вещи другого и демонстративно ушел в другой конец класса».
«Обиделась, перестала разговаривать, отказалась участвовать в общем задании».
«Плачет, говорит: “Я всегда виноват, меня никто не любит”».
Я читаю эти фразы и ловлю себя на странном ощущении: я это уже видел. Только не в школе — а у взрослых людей, на консультациях. Те же сценарии, только без тетради и без учителя, который фиксирует происходящее.
Один ребенок поднимает голос, чтобы его услышали. Как многие мужчины в ссоре: сначала терпит, а потом «взрывается» и уже несет все, что накопилось за полгода.
Другой уходит в сторону и сидит отдельно, уткнувшись в свои вещи. Как взрослый, который в конфликте просто закрывается, уходит в телефон, в работу, в себя: «Я не буду это обсуждать».
Третий начинает оправдываться даже там, где виноват не он, — лишь бы на него не злились. Очень похоже на людей, которые в отношениях привыкли сглаживать, подстраиваться, извиняться за все подряд, лишь бы не потерять любовь.
Четвертая обижается и молчит, демонстративно не разговаривает. Как женщины, которые «казнят» молчанием: не кричат, не выясняют, но выключают внимание, тепло, включенность — и партнер ходит вокруг, как ученик перед строгой учительницей.
Сидя на этом собрании, я вдруг ясно увидел: вот он, корень наших взрослых ссор. Дети не придумывают свои реакции с нуля. Они копируют. Они живут в атмосфере, где видят, как мама с папой реагируют друг на друга, как взрослые выдерживают или не выдерживают напряжение, как проявляют обиду, злость, разочарование. А школа просто подчеркивает эти сценарии, делает их видимыми.
Если в семье кто громче, тот и прав — ребенок учится повышать голос.
Если в семье все делают вид, что ничего не происходит, — ребенок учится замолкать и делать вид, что ему «все равно».
Если за эмоции стыдили или наказывали — он учится прятать, гасить, улыбаться, когда хочется кричать.
Если любовь была через «ты хороший — люблю, ты неудобный — отстраняюсь» — он учится спасать отношения любой ценой, оправдываться, подстраиваться, даже если его откровенно давят.
Потом этот ребенок вырастает, строит семью, садится вечером на вашей общей кухне спорить о деньгах, быте, близости, телефоне, времени вместе. Снаружи — взрослый человек. Внутри — очень привычный детский сценарий.
Он в ссоре не спрашивает себя: «Как сейчас будет лучше для нас двоих?»
Он просто автоматически делает то, что когда-то помогало ему выживать эмоционально. Кричит, чтобы его услышали. Молчит, чтобы не разжигать конфликт. Уходит в себя, чтобы не чувствовать себя виноватым. Или наоборот, берет всю вину на себя, потому что это единственный знакомый способ удержать связь.
И когда ко мне приходят пары с запросом: «Мы все время ссоримся из-за ерунды», я уже не вижу там ерунду. Я вижу двух людей, за которыми стоят двое детей — мальчик и девочка из прошлого, со своими боязнями, обидами и выученной моделью конфликтов.
Женщина в ссоре часто превращается в ту девочку, которую не услышали, не заметили, отодвинули на второй план.
Мужчина — в того самого мальчика, которого либо подавили, либо сделали «вечным виноватым», либо научили не чувствовать, чтобы не было больно.
И вот они уже не муж и жена, не партнеры, а два ребенка, которые дерутся за внимание, за право быть важными, за ощущение безопасности рядом. А взрослой части — той, которая способна выдержать эмоции, не разрушая отношения, — банально не хватает опыта. Никто не показывал.
Парадокс в том, что многие искренне считают свои реакции «характером». «Я такой вспыльчивый». «Она у меня обидчивая». «Я закрытый человек». «Я не люблю выяснять отношения». Но если честно посмотреть глубже, часто это не характер, а выученная стратегия. Когда-то она была единственно возможной в той семье, в тех условиях.
На том родительском собрании, листая дневник поведения, я увидел сразу много своих клиентов — только в детской версии. Те же «взрывные», те же «молчуны», те же «вечно виноватые», те же «обиженные и гордые». Просто сейчас им по 7–10 лет, а через двадцать они будут сидеть напротив меня и говорить: «Я не понимаю, почему у нас в отношениях все идет по кругу».
И этот круг действительно замыкается на одном очень простом выводе.
Мы ссоримся не так, как правильно.
Мы ссоримся так, как научились в детстве.
И взрослая работа над отношениями начинается не с просьбы «поменяйся, пожалуйста» к партнеру, а с честного взгляда на себя: какие именно детские сценарии я продолжаю таскать в свою семью — и готов ли я учиться ссориться по-новому, уже как взрослый.
Если ты читаешь это и понимаешь, что сам уже тонешь в ссорах — дома постоянно напряжение, из любой мелочи раздувается пожар, а внутри паника и ощущение, что ты не вывезешь ещё один конфликт — не варись в этом один.
У меня в Telegram-канале я разбираю такие ситуации по шагам, показываю, что с тобой не «что-то не так», а просто включаются старые сценарии, и даю опору, когда голова уже не соображает от эмоций.
Если сейчас как раз тот период, когда трясёт от семейных разборок и хочется хоть где-то выдохнуть и понять, что делать дальше — заходи в мой ТГК, там я подробнее разбираю тему и отвечаю на вопросы.
Личная консультация мужского психолога Дениса Малчева https://t.me/dsm_psyho или w/a +79199229768
Мой ТГК https://t.me/psichogender
Отзывы по работе со мной https://t.me/otzovik_malchev