Как связан запрос родителя – ребёнок отказывается ходить в школу,
с истинной проблемой – ребёнок боится отпустить маму из поля свои видимости.
Запрос родителя – ребёнок заикается,
с истинной проблемой – у ребёнка невроз, связанный с неспособностью конкурировать за место рядом с матерью со своими двумя старшими братьями и отцом.
Запрос родителя – ребёнок замкнутый и не может социализироваться,
с истинной проблемой – слияние с матерью, в котором ребёнок выполняет роль защитника мамы от чувства одиночества.
Родные, родители, школа, интернет- пространство по этой теме звучат примерно так:
– мама должна быть ориентирована на ребёнка и удовлетворять потребности ребёнка,
– мама должна быть внимательной, заботливой и поддерживающей,
– мама должна защищать интересы ребёнка и способствовать его развитию,
– мама должна быть примером для ребёнка.
Из этих долженствований можно сделать вывод, что современный материнский образ выглядит примерно как: всесильный, всемогущий, идеальный, самонаполняющийся и самовосстанавливающийся.
Достаточно зрелый, адекватный и находящийся в ясном сознании.
На другом полюсе этого идеального образа находится:
жертвенность, альтруизм, адаптивность, служение во благо своего материнства и демонстрация своего ребёнка миру как здорового, нормального, успешного и перспективного.
Мама, сознательно или бессознательно опираясь на эти долженствования, начинает предъявлять к себе чужие требования, зачастую неадекватные требования, которые погружают её (через чувство долга, страха перед обществом, чувство вины) в стресс, в котором она находится с рождения ребёнка и до его взросления, а то и после.
В этом месте мама становится не свободной в своих проявлениях, а адаптируется под среду, в которой она живёт.
Это базовый инстинкт, в котором есть потребность выживания в обществе, среди людей, быть частью человеческой системы, делать всё, чтобы тебя не изгнали.
Этот страх быть изгнанным, отвергнутым, лишенным возможности чувствовать себя принадлежным группе, побуждает матерей жить через персону, которая приветствуется обществом.
При такой сложной задаче матери начинают убеждать себя и верить в то, что им это нравится, что это часть их жизни, что это то что они и хотели.
Но на консультацию приходят матери, которые выглядят далеко не счастливыми людьми. Многие из них измучены тем непосильным трудом, теми требованиями, которыми они себя обложили.
Когда-то они создали для себя круговое движение, которое должно было принести им дивиденды:
в виде успешного ребёнка и счастливой матери, которые ассимилируются в обществе и будут жить, наслаждаясь.
Но по мере развития ребёнка этот круг становится кругом ада, из которого они оба уже не могут выйти.
Мама предъявляет к ребёнку завышенные требования и пытается отправить его в тот шаблон, который есть в её голове (шаблон идеального ребёнка), ребёнок пытается показать матери, что этот шаблон ему не подходит, что он другой.
Он пытается показать, что ему подходит другое, но ради матери и ради места рядом с ней, он тоже идёт на жертвы: становится податливым и адаптивным, перекрывает доступ к своим истинным желаниям, ищет способы остаться рядом с матерью.
Когда приходит мама с ребёнком, они оба выглядят уставшими и измученными. Чаще всего, они готовы разомкнуть этот круг ада и посмотреть, какие ещё могут быть варианты для того, чтобы попробовать и дальше жить вместе, но без таких затрат и страданий.
Пример из практики Безграничная мама.
Девочка почти вошла в пубертатный период, а мама из него ещё не выходила.
Мамой она была только по социальному статусу, а по психологическому возрасту это была девочка - подросток, которому одиноко и страшно жить в этом мире не то что с детьми, а даже с самой собой. Этот взрослый огромный мир её пугает, она умеет смотреть на него глазами полными страха, тревоги и напряжения. Эта девочка - подросток утяжеляет себя взрослыми проблемами, в которых нужно работать, обеспечивать себя и семью, решать квартирный вопрос и проблемы своих детей.
Она одинока в своей проблеме и пытается передать полномочия правления семьей своим детям.
Она выглядит уставшей, своим внешним видом показывая, что больше не может. Не может выдерживать этот груз ответственности, не может решать проблемы детей.
Мы выходим на телесные практики, через которые я смотрю способы коммуникации, проявления инициативы, степень привязанности матери к ребёнку и наоборот.
Они стоят друг напротив друга по диагонали в большой комнате.
Я предлагаю им смотреть в глаза друг другу и говорю девочке медленно направляться к матери. Настолько медленно, как только это возможно. Примерно в середине пути я останавливаю девочку и прошу её развернуться спиной к маме.
Она стоит так полминуты, и я прошу её также медленно вернуться на место.
Они обе выдыхают и мы анализируем то что произошло.
Мама:
«она ещё не пошла, а уже сразу смотрела на меня исподлобья. Это значит, что она идёт ко мне, чтобы опять что-то выклянчивать. Мне уже это не нравится и я не хочу, чтобы она подходила, потому что опять начнётся эта игра «дай - не дам, дай- не дам, которая закончится нашей ссорой. Я была рада, когда она отвернулась и ушла. Мне стало легче»
Дочка:
«да, я сразу шла к маме, чтобы выпрашивать у неё вкусняшки. И я уже была готова к тому, что она будет со мной играть в эту игру «дам - не дам, дам- не дам. Но я всегда знаю, что в этой игре побеждаю я. Маме плохо, мне хорошо»
Я:
« мы с вами посмотрели один из ваших способов коммуникации. Когда дочка проявляет инициативу, она идёт для того, чтобы взять от мамы то, что ей нужно. На самом деле вкусняшки – это посредник, благодаря которому между вами происходит контакт»
Я предлагаю продолжить.
Они снова стоят друг напротив друга в разных углах комнаты по диагонали. Снова дочь медленно идёт вперёд по направлению к матери, и они смотрят в глаза друг другу. Когда девочка подходит к середине комнаты, я предлагаю матери отвернуться спиной и остаться в этом положении до конца. Девочке предлагаю тоже развернуться и пойти назад на свое место.
Мама:
«она снова идёт с разборками, как будто я в чем-то виновата. Как мне стало легко, когда я отвернулась от неё. Я почувствовала такое облегчение и свободу. Я словно избежала того, что мне предстояло: торги, конфликт, ссора, плохое самочувствие до конца дня и чувство вины перед дочерью»
Дочка:
«я, действительно, шла с разборками. Мне нравится играть с ней и побеждать. Мне нравится добиваться своего. Когда она отвернулась, я обиделась. Как это так? Я захотела поссориться, позлиться об неё, а теперь как?»
Я:
«это ещё один способ, через который вы контактируете друг с другом. Способ, в котором есть слабое нет у мамы и твёрдое да у дочери. Так же в этом способе мама становится контейнером для чувств своей дочери. То есть фигура матери решает сразу две задачи для дочери: она укрепляет свои внешние границы и продавливает внешние границы матери. И она использует маму для слива своих негативных чувств которые просят наружу. Это внутренние границы»
Мы продолжаем.
В этом третьем эксперименте девочка также медленно движется по направлению к матери и они также смотрят в глаза друг другу.
Задача: дойти до конца, встретиться друг с другом вплотную. Но они обе этого не знают. Девочка примерно к середине пути тормозит и ждёт инструкции: либо отвернётся она, либо отвернётся мама. Но я молчу и показываю глазами двигаться дальше. Тогда девочка теряется и не может сделать шаг навстречу маме.
Я прошу удерживать зрительный контакт и продолжать движение. Она доходит до конца, опускает плечи, голову набок, вся опадает, словно позвоночник рассыпается, приседает на полусогнутых ногах. А мама в этот момент радостная, с открытыми объятиями подхватывает и обнимает её. Тогда девочка обнимает в ответ и начинает плетью висеть на ней на её шее.
Мама:
« мне было хорошо. Я видела, что ей ничего не надо от меня, и она идёт просто так. Я видела как ей тяжело идти просто так. А мне с середины ее пути хотелось ускорить её движение, во мне пробудилась какая-то тёплая энергия, возбуждение почувствовала такое сильное, как на новый год, мне хотелось ускорить нашу встречу. Когда она подошла вплотную и начала опадать, мне стало её жалко, и захотелось её подхватить, и обнять»
Дочка:
«я больше не знала как идти и пошла просто так. А в середине пути я увидела маму, она мне показалось незнакомой, я как будто её такую и не знаю. Я испугалась. А мама улыбалась, и мне становилось ещё страшнее. Когда вы показали, что нужно двигаться дальше, мне стало совсем страшно, ноги подкосились и я их перестала чувствовать.
А мамино лицо стало ещё красивее, она стала руками показывать, что будет обнимать меня. Я уже не понимала, как шла. Это было очень страшно. Я готова была раствориться возле неё, только чтобы не присутствовать. Но, когда мама меня подхватила и обняла, мне захотелось на ней повиснуть. Я не чувствовала себя и свое тело, но я чувствовала, какая большая и тёплая мама»
Я:
«да, такой контакт для вашей пары оказался незнакомым, непривычным, но уже доступным - вы попробовали это. Контакт, в котором нет условий, нет требований, нет претензий, на самом деле выдержать непросто.
Контакт, в котором тебя принимают и в котором тебе дают просто так, тоже выдержать непросто. Это вопрос доверия. Через доверие проще получить то, в чем каждая из вас нуждается. Например, в присутствии и поддержке друг друга.
Но мы можем зафиксироваться на недоверии и тогда контакт с другими будет возможен только через это: через злость, обиду, конфликт, ссору, претензии друг другу, указанием того, что с другим что-то не так.
И это может стать проверенным и железным способом, что контакт состоится, что встреча произойдёт, пусть не комфортная неприятная, но в этой встрече будет много (таких же неприятных) чувств, но они будут проживаться между вами в этом контакте»
Далее, была работа по исследованию инициативы мамы в контакте с дочерью.
Так же, работа по укреплению внешних и внутренних границ мамы.
Мама и дочка учились отстаивать свое через твердое нет и брать для себя через устойчивое да
Учились безусловному контакту и переживанию в нем тех чувств, которые были вытеснены на периферию отношений.
Лика Ставцева- Конкевич
Психотравматолог, детский и подростковый психолог, сексолог
История записана с разрешения клиента
Автор: Лика Ставцева
Психолог, Психотравматолог Семейный Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru