Когда рядом с нарциссическим отцом взрослеет мальчик, то отец учит его быть правильным мужчиной. Но правильным по его собственному образцу. Он не делится опытом, он задаёт шаблон. Его задача не поддержать формирование характера, а сформировать отражение. И чем больше он растёт, тем сильнее чувствует необходимость соответствовать.
Нарциссический отец требует не послушания, как это делает мать, а признания. Взрослея рядом с таким отцом, мальчик рано усваивает: мне не обязательно повиноваться, но я обязан восхищаться. Я должен показывать, что отец - это авторитет, сила, опыт, знание, успех. Я могу не быть похожим, но я не могу быть выше. Отец может терпеть ошибки сына, но не терпит его самостоятельности. Он может позволить проиграть в игре, но не позволяет выиграть. Он может давать советы, но никогда не признаёт, что его мнение может быть не последним.
В таких семьях часто присутствует тема сравнения. Отец может сравнивать сына с другими мальчиками, с собой в его возрасте, с представлениями о том, каким должен быть настоящий мужчина. Ты должен, в твоём возрасте я уже, настоящие мужчины не, я в тебе разочарован. Сын рано начинает воспринимать себя как не соответствующего. И в этом состоянии возникает привычка внутреннего напряжения. Он просто живёт в постоянной попытке догнать.
Нарциссический отец не терпит слабости, особенно в сыне. Но под запретом оказывается уязвимость. Сын может проиграть в футбол, но не может признаться, что боится. Он может не уметь решить задачу, но не имеет права сомневаться. Он может быть не самым сильным, но не имеет права быть растерянным. Так появляется особая внутренняя установка: я могу ошибаться, но я не могу чувствовать. И очень рано мальчик перестаёт осознавать переживания. Он видит действия, поступки, результаты, но не замечает собственных состояний. Быть чувствующим в такой семье просто стыдно, это не принято.
Ещё одна важная идея, которая транслируется от отца к сыну - это отношение к ответственности. Нарциссический отец часто демонстрирует сыну, что ответственность мужчины состоит в контроле. В таких семьях ответственность путается с невозможностью признать слабость. Мужчина должен держать, решать, отвечать и никогда не сомневаться. Сын начинает воспринимать ответственность как тяжесть, а не как свободу. Он растёт сильным, но не гибким. Умным, но не свободным. Уверенным, но не живым.
Особенно ярко проявляется тема уважения. Нарциссический отец многократно подчёркивает, что уважение нужно заслужить, а вот оказывать не обязательно. Он не учит уважению как взаимному процессу. Он учит уважению как иерархии. Старший всегда прав. Опыт всегда выше, чем размышление. Сила выше, чем чувство. И когда он становится взрослым, ему трудно воспринимать себя равным кому-либо, особенно другому мужчине. Внутри его мира всегда есть тот, кто выше, и тот, кто ниже. Но почти никогда нет того, кто над одном уровне.
И самая устойчиво передаваемая программа - это представление о том, что невозможно сохранить отношения с мужчинами, не вступив в конкуренцию. Поэтому сын рядом с таким отцом редко чувствует опору, даже если внешне между ними много связи. Он не понимает, как выглядит поддержка между мужчинами. Он знает, как выглядят сравнение, соревнование, оценка, наставничество. Но он не знает, как выглядит уважение и дружба.
Когда такие мужчины приходят в терапию, им часто трудно говорить о себе. Они либо рассказывают о том, чего достигли, но не чувствуют, либо о том, чего не достигли, но считают, что должны были.
Если в этих словах вы узнаёте свой опыт, если вы росли рядом с отцом, который ждал от вас соответствия и контроля, вы можете прийти на консультацию. И мы вместе разберемся как вернуть себе смелость быть собой и проживать жизнь в согласии со своим чувствами и ценностями.
Автор: Ольга Стрелкина
Психолог, Семья Уверенность Самореализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru