От автора: Мы редко ссоримся из-за «мелочей». Грязной кружки, несвоевременно закрытого окна, тона голоса или забытых обещаний. Всё это — лишь поверхность, тонкая скорлупа, которой мы прикрываем то, что на самом деле болит.
Глубинные причины конфликтов и как вернуть близость
Конфликты в отношениях возникают не от того, что люди что-то думают. Они возникают от того, что люди чувствуют. А чувства — это подводная часть айсберга, которую часто не видно ни партнёру, ни даже самому себе.
Когда один говорит: «Ты опять задержался на работе» — часто это означает:
«Мне не хватает твоего внимания. Кажется, я больше не так важна».
Когда другой отвечает раздражённо: «Ты всегда всё драматизируешь!» — внутри звучит куда более уязвимое: «Мне страшно, что я не справляюсь с твоими ожиданиями».
Партнёры редко признают истинные эмоции: я сейчас не чувствую твоей любви, мне не хватает твоей поддержки или я не чувствую, что ты меня понимаешь.
Это словно два человека, которые пытаются достучаться друг до друга, но сбились в понимании друг друга и спорят вместо того, чтобы говорить.
А теперь представьте, что отношения — это сад.
Когда растения увядают, причина не в том, что «лист пожелтел», а в том, что корням недостаёт влаги и света.
Также и в паре:
если не хватает любви — листья начинают сохнуть;
если нет поддержки — ветви становятся ломкими;
если нет понимания — почва становится твёрдой и пустой.
Партнёры часто поливают сад сверху — словами, претензиями, попыткой «поговорить по фактам». Но истинное восстановление происходит только тогда, когда мы поливаем корни — чувства.
Приведу пример из практики (обезличенный)
Женщина клиентка на консультации говорит:
— Мы снова поссорились из-за мусора. Я устала, он стал совсем равнодушный.
Муж ее отвечает:
— Она делает из мухи слона. Это всего лишь мусор.
Но стоит копнуть глубже — и мы слышим другое:
Она: «Мне важно чувствовать, что я не одна».
Он: «Мне важно знать, что меня принимают таким, какой я есть».
В итоге ссорились не двое взрослых людей, а двое уставших, ранимых, нуждающихся в любви. И именно там — точка встречи.
Почему мы так боимся говорить правду?
Потому что признаться:
«Мне мало твоей любви»,
«Мне страшно быть отвергнутым»,
«Мне больно, что ты меня не слышишь» — значит стать уязвимым.
А уязвимость — это риск. Но без неё не бывает подлинной близости.
Как исцелять отношения?
- Слушать не слова, а потребности.
Что стоит за фразой «Ты никогда не помогаешь»?
Возможно: «Мне тяжело, помоги мне». - Говорить из сердца, а не из обид.
Фраза «Ты меня не любишь» превращается в:
«Мне важно чувствовать твою любовь чаще». - Замедляться.
Спор — это быстрый темп.
Близость — медленный. - Проверять свои интерпретации.
Вместо «Ты на меня злишься?» лучше спросить:
«Что ты сейчас чувствуешь?» - Учиться давать партнеру поддержку.
Иногда партнёру нужно не решение, а ваше тепло.
Близость начинается там, где заканчиваются догадки и появляются честные чувства.
В завершение скажу, что конфликты — это не признак того, что отношения плохие. Это признак того, что в них есть потребность в близости, которая пока не реализована. Если научиться смотреть глубже фактов — в самую сердцевину чувств — пара снова обретает связь, тепло и доверие.
А что вы чаще чувствуете в момент ссоры: отсутствие любви, поддержки или свою непонятость? И говорите ли вы об этом партнёру прямо?
Автор: Людмила Дубенкова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru