Недавно подруга позвонила мне среди ночи. Голос дрожал:
"Представляешь, мама снова устроила скандал. Я сказала, что хочу переехать с мужем в Москву - там нам предложили хорошую работу. А она в ответ: "Значит, я тебе не нужна! Рожала тебя, всю жизнь на тебя положила, а ты меня бросаешь!". И знаешь что самое страшное? Она уже третий год так говорит. А мне 32 года!"
Я слушала и думала: боже, да сколько же таких историй я знаю. И все они про одно - про людей, которые спокойно пожирают чужие судьбы. Причем делают это с ощущением полной правоты. Более того - считают себя жертвами, если им не дают съесть близкого человека целиком.
Давайте разберемся, как выглядит этот семейный каннибализм изнутри.
Сценарий первый: "Ты мне должен всю свою жизнь"
Помню, как в университете моя однокурсница Лена получила приглашение на стажировку в Германию. Престижная программа, полная оплата, шанс попасть в крутую компанию. Она светилась от счастья. А через неделю пришла на пары с опухшими глазами.
"Не еду", - сказала коротко.
"Как не едешь?!"
"Мама сказала, что если я уеду, она не переживет. У нее сердце больное. Врач сказал, стрессы противопоказаны. Я же не могу..."
Лене тогда было 22 года. Ее маме - 44. Абсолютно работоспособный возраст, никакой реальной угрозы здоровью не было. Но Лена не поехала. Потом не вышла замуж за парня, который "маме не понравился". Сейчас ей под сорок, она до сих пор живет с мамой и работает бухгалтером в местной конторе. Мама, кстати, жива-здорова и продолжает диктовать дочери, что надевать и куда ходить.
Это классическая схема эмоционального шантажа, когда родители превращают детей в заложников. И работает она по нескольким механизмам:
Механизм номер один - географический плен. "Где родился, там и пригодился" - слышали такое? Красивая пословица, за которой скрывается простая мысль: сиди на месте, никуда не высовывайся. Особенно популярно это в провинции. Родители искренне не понимают, зачем ребенку уезжать в другой город. "Что, у нас плохо? Что, мы тебе не нужны?"
При этом никому не приходит в голову, что ребенок может хотеть реализовать себя профессионально. Или найти единомышленников. Или просто увидеть мир. Нет, все сводится к простой формуле: "Если уезжаешь - значит, не любишь".
Механизм второй - долговая яма. Моя знакомая психолог рассказывала про клиентку, которой мать постоянно напоминала: "Я тебя рожала в муках восемь часов! Восемь часов! А потом всю жизнь на тебя положила!". Женщине было 35 лет, и она до сих пор не могла принять ни одного решения без материнского одобрения.
Логика железная: раз родитель "пострадал", создавая и воспитывая ребенка, то теперь ребенок обязан компенсировать эти страдания. Причем компенсировать всю оставшуюся жизнь. Забавно, что сами родители рожали детей для себя - чтобы реализоваться, чтобы было кому передать опыт, чтобы не быть одинокими. Но потом картина переворачивается: оказывается, это ребенок виноват, что его родили.
И самое циничное - возрастной разрыв тут вообще не имеет значения. Двадцатипятилетней дочери будут предъявлять счет сорокапятилетние родители, которым еще жить и жить. Но чувство вины уже посеяно, и оно прорастает.
Механизм третий - мир как источник опасности. Помните мультик про Рапунцель? Там мать-похитительница пела девочке песню о том, какой страшный мир за стенами башни. Как там все ужасно, опасно, и только мама может защитить.
Это работает безотказно. С детства ребенку внушают: мир враждебен, люди злые, доверять никому нельзя, только мама (или папа) - твоя единственная опора. Вырастает человек с парализованной волей, который боится сделать шаг без родительского благословения.
Кстати, почему-то принято думать, что так калечат в основном девочек. Ерунда. Мужчин, задавленных материнской "любовью" до полной несамостоятельности, ничуть не меньше. Просто про них не принято говорить. Маменькин сынок - это же стыдно, да? Вот и молчат.
В легких случаях такой тирании детям просто нельзя уезжать надолго - надо постоянно отчитываться, навещать, жить по материнскому расписанию. В тяжелых - родители накладывают вето на брак, на переезд даже в другой район города, на выбор профессии. По сути, они крадут у ребенка жизнь. Съедают ее под соусом "я же о тебе забочусь".
Сценарий второй: жена-домохозяйка как пожизненная прислуга
Ирина, 38 лет. Двое детей, школьники уже. Муж работает менеджером среднего звена, зарплата тысяч 80-90. Живут в ипотечной двушке. Денег хватает, но без изысков.
И вот Ирина говорит: "Я хочу выйти на работу. Мне скучно дома, я чувствую, что деградирую".
А муж в ответ: "Зачем? У тебя есть дом, семья. Твое место - здесь. Я зарабатываю, ты - ведешь хозяйство. Так правильно".
Я спрашиваю: "А что вы будете делать, если, не дай бог, разведетесь?"
Она бледнеет: "Не знаю. У меня трудовой книжки фактически нет. Последняя запись - десять лет назад. Кто меня возьмет? На какую зарплату? Тысяч на двадцать? Как я с двумя детьми на эти деньги проживу?"
Вот она - ловушка домохозяйства в современной России.
Давайте начистоту. В XXI веке домохозяйка - это архаизм. Есть стиральные машины, мультиварки, роботы-пылесосы, доставка продуктов на дом. Готовить и убирать сейчас можно за пару часов в день. Это не требует полной занятости взрослого человека.
Исключение - маленькие дети. Пока ребенку не исполнилось три года, присмотр за ним - действительно работа на полный день. Или если детей много, трое-четверо. Тогда да, есть смысл кому-то сидеть дома.
Но часто бывает по-другому. Дети уже в школе, а жену продолжают держать дома. Зачем? А чтобы обед был горячий. Чтобы рубашки были выглажены. Чтобы кто-то ждал с работы.
При этом муж зарабатывает тысяч 100-150 в месяц. Живут в съемной квартире или в ипотеке. Собственных накоплений нет. Про недвижимость за границей или доходный бизнес речи вообще не идет.
И вот тут начинается людоедство.
Настоящая роскошь содержать жену-домохозяйку есть только у богатых семей. И богатство - это не тысяч 500 в месяц. Богатство - это когда есть несколько объектов недвижимости, желательно в разных странах. Когда есть бизнес, который приносит стабильный доход и не рухнет от одного кризиса. Когда у каждого члена семьи, включая жену, есть личный капитал, достаточный для безбедной жизни в случае форс-мажора.
Во всех остальных случаях требовать от жены сидеть дома - значит, подвергать ее огромному риску.
Потому что домохозяйка в России - это:
- Нулевой трудовой стаж
- Нулевая пенсия (или копеечная)
- Никаких гарантий при разводе
- Часто - никакого права на имущество, которое оформлено на мужа
- Полная финансовая зависимость
И если случается развод (а статистика упрямая штука - разводится каждая вторая пара), женщина остается с детьми и без средств к существованию. Алименты на себя суды в России почти не присуждают. А алиментов на детей катастрофически не хватает.
Помню случай: женщина пятнадцать лет сидела дома. Муж ушел к молодой любовнице. Она пошла работать - взяли продавцом за 25 тысяч. Съемная однушка - 20 тысяч. Двое детей-подростков. Алименты - 15 тысяч на двоих. Итого на жизнь - 20 тысяч в месяц на троих. На еду, одежду, лекарства, школу.
Пятнадцать лет бесплатной работы по дому никто и никогда не оценит в деньгах. Не вернет потерянный профессиональный опыт. Не компенсирует упущенные карьерные возможности.
Поэтому единственный выход - не соглашаться на бесплатную работу в принципе. Если муж настаивает на домохозяйстве - пусть обеспечит гарантии. Юридические, финансовые, документальные. А если не может или не хочет - извините, это не забота о семье, это эксплуатация.
Сценарий третий: дети-потребители, пожирающие родителей
А теперь самая болезненная история - когда дети превращают родителей в дойных коров.
Работала моя знакомая санитаркой. Зарплата - смешная, тысяч 35 за ставку. Многие брали по две ставки - получалось 70. Но это значило жить фактически на работе. Сутки через сутки, без выходных, без отдыха. Зато можно было помогать взрослым детям.
Валентина Петровна, так и жила. Ей было лет 55. Работала на две ставки плюс еще где-то подрабатывала уборщицей. Руки у нее были в трещинах от хлорки, спина не разгибалась. Еще и пенсию получала - лет 20 накапало.
Итого в месяц собирала тысяч 90.
И знаете, на что шли эти деньги? На взрослого сына. Тридцатилетнего лба, который работал где-то за 40 тысяч, но этого ему, видите ли, не хватало. Хотел машину покруче, айфон новый, с девушкой в кафе ходить. Вот мама и доплачивала.
Я помню, как она стояла в ординаторской и говорила: "Ну что я могу сделать? Он же мой сын. Не могу я, чтобы он хуже других жил".
А я смотрела на ее опухшие ноги в дешевых кроссовках и думала: а ты сама как живешь? Когда последний раз отдыхала? Когда последний раз в театр сходила или новое платье купила?
Но она искренне не понимала, о чем я. Для нее было нормально отдать сыну всю свою жизнь. Буквально высосать из себя последние силы, чтобы он ездил на иномарке.
И таких историй - тысячи.
Сейчас стало нормой, что восемнадцатилетние дети ездят на машинах дороже родительских. Мама на семилетней "калине", а сынок - на свежей "киа". Папа в потертой куртке, а дочка - в "канаде гус" за сто тысяч.
Объясняют это по-разному. "Ну что я могу, у него все друзья так одеты". "Ей же стыдно перед одногруппниками на метро ездить". "Пусть хоть он поживет хорошо, я уже пожил".
А на деле это самое настоящее пожирание. Потому что родители отдают не излишки, а последнее. Не то, что у них есть, а то, чего у них нет. Влезают в кредиты, работают на износ, отказывают себе в элементарном - лишь бы ребенок жил "не хуже других".
Самый жесткий случай- история Даши. Эта девушка буквально довела своего парня до того, что он убил всю свою семью. Мать, младших брата и сестру. Зачем? Чтобы наследство досталось только ему. А значит - ей.
При этом семья и так обеспечивала Даше отличную жизнь. Оплачивала квартиру, давала деньги на все расходы. Но ей было мало. Ей хотелось не как у всех, а лучше всех. Принципиально лучше.
И вот тут главная черта людоеда: ему всегда мало. Он не насыщается. Ему нужно не равенство, а превосходство.
Если родитель-людоед - он хочет, чтобы ребенок положил к его ногам всю свою жизнь.
Если муж-людоед - он хочет, чтобы жена отдала ему все свое время, все свои возможности, всю себя.
Если ребенок-людоед - он хочет жить лучше, чем его родители могут себе позволить. И ему плевать, что для этого родители должны надорваться.
Как распознать людоеда?
После всех этих историй возникает вопрос: а как понять, что рядом с тобой людоед? Ведь они не ходят с табличкой на лбу.
Вот несколько маркеров:
Первое - постоянное чувство вины, которое они в тебе культивируют. "Я ради тебя...", "Из-за тебя я...", "Если бы не ты...". Это главный инструмент манипуляции.
Второе - обесценивание твоих потребностей. Твои планы, мечты, желания - все это неважно. Важно только то, что нужно им.
Третье - требование жертв, которые им не нужны. Маме не нужно, чтобы дочь сидела с ней в провинциальном городе. Мужу не нужна жена-домохозяйка при двух зарплатах. Взрослому ребенку не нужна машина за три миллиона, когда родители живут на 60 тысяч. Но они требуют этих жертв - потому что могут.
Четвертое - отсутствие насыщения. Сколько ни отдавай - всегда мало. Сегодня им нужно одно, завтра - другое, послезавтра - третье. Аппетит растет.
Пятое - искренняя уверенность в своей правоте. Людоеды не считают себя плохими. Они абсолютно убеждены, что поступают правильно. Более того - они считают себя жертвами, если им не дают съесть близкого человека целиком.
Что делать?
Самое сложное - признать, что тебя едят. Потому что людоеды очень хорошо умеют упаковывать свой каннибализм в красивые обертки. "Это любовь", "это забота", "это семья", "так принято".
Но настоящая любовь не требует жертв. Настоящая забота не ломает судьбы. Настоящая семья - это про поддержку, а не про пожирание.
Если вы узнали себя в роли жертвы - учитесь говорить "нет". Учитесь выстраивать границы. Учитесь не чувствовать вину за то, что живете свою жизнь, а не чужую.
Если узнали себя в роли людоеда - остановитесь. Подумайте, зачем вам чужая жизнь? Почему вам мало своей? Что вы на самом деле пытаетесь компенсировать за счет близкого человека?
А если вы просто читатель, который пока не столкнулся с этим - запомните главное. Любые отношения, в которых один человек систематически жертвует собой ради другого, - нездоровые. Это не любовь, не долг и не забота. Это эксплуатация, замаскированная под добродетель.
И да, такие истории часто заканчиваются плохо. Съеденные люди либо ломаются окончательно, либо в какой-то момент взрываются и уходят, хлопнув дверью. А людоеды остаются в недоумении: "Как же так? Я же все для тебя!"
Нет. Ты все для себя. За чужой счет.