Когда мы слышим слово «нарциссизм», чаще всего на ум приходит образ самовлюбленного, громкого, доминирующего человека, который считает себя центром вселенной. Этот образ хорошо известен и описан как грандиозный нарциссизм. Однако существует и другая, менее заметная, но от этого не менее разрушительная форма — дефицитарный нарциссизм. Его также называют «уязвимым» или «тихим» нарциссизмом.
Что такое дефицитарный нарциссизм?
Дефицитарный нарциссизм — это психологическое состояние, при котором у человека присутствует ядро нарциссической травмы (глубокая неуверенность в своей ценности), но оно проявляется не через превосходство, а через уход в себя, хроническую неуверенность, жалость к себе и пассивную агрессию.
Если грандиозный нарцисс кричит: «Я лучший!», то дефицитарный нарцисс шепчет: «Я ничего не стою, и все должны это видеть и жалеть меня». Парадокс в том, что в основе обоих типов лежит одно и то же: хрупкое, незащищенное самоощущение, которое остро нуждается в подтверждении извне. Просто стратегии этого подтверждения разные.
Ключевые признаки и характеристики
Распознать дефицитарного нарцисса сложнее, так как его поведение часто маскируется под скромность, ранимость или депрессию. Вот основные черты:
Глубокая неуверенность и чувство неполноценности. Внутри они чувствуют себя пустыми, ущербными и ни на что не годными. Однако это не обычная застенчивость, а патологическое ощущение собственной «дефектности».
Постоянная потребность в подтверждении и «подпитке». Они жаждут внимания, сочувствия и заботы, но не могут насытиться ими. Комплименты они могут отвергать или обесценивать («Ты просто говоришь это, чтобы мне было лучше»), но при этом остро нуждаются в их постоянном потоке.
Пассивная агрессия. Вместо того чтобы открыто выражать недовольство, они используют пассивные методы: обижаются, молчат, саботируют, создают чувство вины у партнера. Их девиз: «Я не скажу, что мне плохо, но ты должен догадаться и исправиться».
Чувство права на особое отношение. Несмотря на внешнюю скромность, они считают, что окружающие обязаны обходить их острые углы, предугадывать, жертвовать своими интересами ради их хрупкого состояния. Они верят, что их страдания дают им особые привилегии.
Зависть и сравнение себя с другими. Они постоянно сравнивают себя с другими и чувствуют себя ущемленными. Им кажется, что другим все дается легко, а они одни такие несчастные и обделенные. Эта зависть может быть тщательно скрыта.
Склонность к саморазрушающему поведению и жалости к себе. Они могут «купаться» в своих неудачах, делая их частью своей идентичности. Попытки предложить решение проблемы часто наталкиваются на сопротивление, так как лишают их статуса «страдальца».
Сложность с настоящей близостью. Им трудно выстраивать здоровые отношения, потому что партнер для них — это источник «нарциссического питания», а не самостоятельная личность. Они требуют эмпатии, но сами часто не способны на нее, так как поглощены своими переживаниями.
В чем причина дефицитарного нарциссизма?
Как и другие нарциссические расстройства, дефицитарный нарциссизм родом из детства. Его корни — в нарциссической травме, когда ребенок не получил от родителей безусловного принятия и любви.
- Его игнорировали или эмоционально отвергали.
- Любили не «просто так», а только за достижения.
- Родители были слишком поглощены своими проблемами и не видели реальных потребностей ребенка.
В результате ребенок делает вывод: «Со мной что-то не так. Я не заслуживаю любви». Чтобы защититься от этой невыносимой боли, психика создает защитную схему: «Если я буду тихим, ранимым и буду страдать, ко мне проявят жалость и дадут ту любовь, в которой я нуждаюсь».
Как строить отношения с дефицитарным нарциссом и нужно ли это делать?
Отношения с таким человеком крайне истощают. Вы постоянно ходите по минному полю, боясь его ранить, и берете на себя роль «спасателя», которая никогда не приносит результата.
- Установите четкие границы. Перестаньте подпитывать его жалость к себе. Вместо «Бедный ты мой», говорите: «Я вижу, что тебе тяжело. Как ты планируешь с этим справляться?».
- Не принимайте ответственность за его чувства. Вы не можете и не должны быть единственным источником его счастья. Его эмоции — это его зона ответственности.
- Обратитесь к психотерапевту. Если вы хотите сохранить отношения, настоятельно рекомендую парную терапию. Однако сам нарцисс редко обращается за помощью, так как не видит проблем в себе (все проблемы вокруг него).
- Позаботьтесь о себе. Постоянное нахождение рядом с таким человеком приводит к выгоранию и чувству вины. Ваше психологическое здоровье должно быть в приоритете.
Дефицитарный нарциссизм — это не скромность и не глубокая ранимость, а серьезное нарушение личности. Это маска страдающего, под которой скрывается все та же нарциссическая пустота и неутолимая жажда подтверждения своей ценности. Распознать «тихого» нарцисса сложно, но жизненно необходимо для того, чтобы не позволить его токсичным паттернам разрушить вашу самооценку и жизнь.
Помните: вы не можете «исцелить» нарцисса своей любовью и заботой. Единственный путь к изменениям для него — это осознание проблемы и длительная профессиональная психотерапия (например, схема-терапия).
Автор: Мария Адаменко
Специалист (психолог), Кризисный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru