от врача-психиатра и нарколога Василия Шурова
За годы практики я выслушал сотни историй о любви — красивых, хрупких, болезненных, драматичных. И каждый раз, когда ко мне приходит человек и спрашивает:
«А это вообще любовь или я просто за него держусь?»
— я понимаю, что вопрос не праздный.
Эмоциональная зависимость часто маскируется под сильную привязанность. Человек уверен, что испытывает любовь, потому что чувствует ярко, глубоко, до дрожи. А на деле — это не любовь, а страх.
Давайте разберём спокойно и честно: как отличить одно от другого, чтобы не прожить годы в отношениях, где вы тратите себя, а не живёте.
Почему мы путаем любовь и зависимость
Если человек вырос в семье, где любовь была условной — «будь хорошим, слушайся, не расстраивай» — то во взрослой жизни он привык воспринимать отношения как борьбу за внимание.
Любовь кажется чем-то, что нужно заслужить:
— терпением,
— жертвенностью,
— умением подстраиваться,
— выгодной позицией,
— бесконечным пониманием.
А зависимость — это как раз про это: бесконечную борьбу за то, чтобы быть нужным.
Любовь же совсем другая.
В любви — спокойствие. В зависимости — качели
Когда человек любит, он чувствует себя рядом с партнёром устойчиво.
Да, бывают ссоры. Да, бывают кризисы. Но базовое состояние — ровность.
В эмоциональной зависимости всё наоборот.
Человек живёт между «он меня любит» и «он меня бросит».
Сегодня — эйфория.
Завтра — паника.
Послезавтра — снова подъём.
Психика не отдыхает.
Отношения становятся похожими на американские горки, где радость — лишь пауза между провалами.
Если вам нужен партнёр как обезболивающее — это зависимость.
Любовь расширяет жизнь. Зависимость её сужает
Любовь делает человека больше.
Она даёт силы, энергию, желание расти, учиться, пробовать.
Эмоциональная зависимость делает наоборот:
человек начинает жить только отношениями.
Если вы:
— перестали интересоваться тем, что радовало раньше,
— забыли о своих друзьях,
— чувствуете тревогу, когда партнёр занят без вас,
— живёте ожиданием сообщений, звонков, его настроения,
— это не любовь. Это потеря границ.
Любовь вписывается в жизнь.
Зависимость поглощает её полностью.
В любви есть «я» и «ты». В зависимости — только «мы»
В здоровых отношениях люди остаются отдельными.
У каждого есть свои интересы, свои цели, своё личное пространство.
В зависимости границы размываются.
Человек буквально растворяется в партнёре.
Он говорит:
«Если он уйдёт — что со мной будет?»
«Кто я без него?»
Настоящая любовь не требует растворения.
Она требует присутствия.
Любовь строится на свободе. Зависимость — на страхе
Зрелая любовь — это выбор.
Каждый день человек говорит: «Я выбираю быть с тобой», хотя мог бы уйти.
В зависимости мотивация другая:
«Я не могу без тебя».
Не «не хочу».
Не «мне с тобой хорошо».
А именно «не могу».
Это звучит романтично только в фильмах.
В реальности за этим стоит панический страх потери.
Любовь даёт ощущение опоры.
Зависимость забирает опору полностью.
В любви партнёры решают проблемы. В зависимости — боятся их
Любовь подразумевает диалог.
Сложные ситуации обсуждаются.
Границы — проговариваются.
Конфликты — решаются.
В зависимости разговоров избегают.
Любое напряжение кажется угрозой.
Человек думает:
«Если я скажу правду — он уйдёт».
Поэтому он терпит, сглаживает, подстраивается.
И внутри накапливается боль, которая потом вырывается взрывом.
Любовь выдерживает разговоры.
Зависимость их не выдерживает.
Любовь даёт чувство безопасности. Зависимость — тревогу
Если рядом с человеком вам спокойно — это хороший знак.
Если рядом с ним вы живёте в ожидании:
«Что он скажет?»
«Как он отреагирует?»
«Нравлюсь ли я ему сейчас?»
— это не отношения, это эмоциональная борьба.
Любовь — это когда ваш мир не рушится от мыслей о том, что партнёр занят, устал или не пишет каждую минуту.
Зависимость — это когда ваша самооценка держится на одном человеке.
Как выбраться из эмоциональной зависимости
Это не делается по щелчку.
Но путь есть, и он вполне реальный.
1. Признать проблему
Не «я слишком люблю», а «я теряю себя в этих отношениях».
2. Вернуть фокус на себя
Хобби, дело, окружение, тело, здоровье — всё это должно быть вашим, а не его.
3. Разрешить себе злиться
В зависимости злость на партнёра подавляется.
Разрешить себе эту эмоцию — важный шаг к взрослости.
4. Перестать быть “спасателем”
Если ваши отношения держатся на том, что вы всё тянете на себе — они обречены.
5. Научиться оставаться одной
Тревога в одиночестве — главный маркер зависимости.
Именно с этим нужно работать в первую очередь.
6. Понять: любовь — это выбор двух людей
Если один спасает, а другой берёт — это не любовь.
И самое важное: любовь — не про потерю себя
Любовь не требует жертвовать собой.
Она не требует растворяться, терпеть, спасать, проглатывать, угадывать, держаться из последних сил.
Любовь — это когда два взрослых человека идут рядом, а не держат друг друга из страха упасть.
И если вы пока не чувствуете этой разницы — это не повод винить себя.
Это повод разобраться, откуда растут ваши реакции и как можно их изменить.
Если вы понимаете, что живёте в зависимых отношениях и хотите выбраться из этого круга, можете записаться ко мне на бесплатную первичную консультацию. Спокойно разберём вашу ситуацию и посмотрим, какой путь подойдёт именно вам.
Ссылка для записи: https://clck.ru/3QSGCk
Если статья была полезной, поддержите канал лайком и подпиской.
А у вас был опыт, когда вы путали любовь и зависимость? Какие признаки заметили первыми?
