Любой бывалый саморефлексёр знает: «обидчивость на пустяки» кажется чем-то стыдным, будто вы случайно пришли на чужой день рождения в пижаме. Все вокруг невозмутимы, как ледяная гора, а у вас — то щёки вспыхнут, то в груди защемит, то на языке крутится резкое «ну спасибо!», хотя на самом деле обидел кто-то взглядом, тоном или даже вовсе шуткой. Что это — простая чувствительность или всё-таки тревожный звоночек от внутреннего «Я», которому давно нужен сигнал SOS? Давайте по-честному разберёмся — а заодно посмеёмся над собой (это, кстати, отлично снимает градус чувствительности, проверено лично).
Приглашаю вас в свой телеграмм канал:
Приходите🙌
Душа как оголённый нерв: природа чувствительности
Смотрели когда-нибудь на детей в песочнице? Там, где взрослый не заметит подвоха, ребёнок — плачет навзрыд из-за поломанной лопатки или невыразительного взгляда мамы. Так вот, в каждом из нас этот ребёнок живёт до сих пор. Кто-то радуется тёплым носкам и запаху свежего хлеба, кто-то переживает из-за «не того» слова коллеги или друга. Чувствительность — это вовсе не диагноз и не приговор. Наоборот, благодаря ей мы живо чувствуем себя, близких и мир.
Лично у меня было: однажды друг невинно пошутил про мой «вечный бардак» на кухне — три минуты спустя я строила драматичные монологи в голове, а заодно и плакала в ванной над тем, что «меня никто не ценит и вообще я не создана для этого мира». Удивительно, но спустя время выяснилось: ни кухонный бардак, ни фраза друга не были проблемой — просто накопилось слишком много усталости и недосказанности. Иногда мы обижаемся вовсе не на конкретный пустяк, а на тысячу невидимых «этих маленьких но» — невнимание, недосып, стресс, затаённую давнюю обиду.
Чувствительность — как музыкальный слух: можно страдать от громких звуков, а можно научиться танцевать под любые мелодии. Не подавляйте себя, дайте себе честный ответ: что именно трогает вас до слёз, что зажигает маленький пожар внутри?
Пустяки — только сверху: обида как способ понять себя
А теперь представьте: обида — не враг, а союзник. Звучит абсурдно? Да, согласна! Но иногда собственная обидчивость указывает на наши границы, страхи, незакрытые дыры в душе гораздо честнее, чем любой диплом психотерапевта, висящий над рабочим столом. Подумайте: много ли мы себе позволяем? Часто ли выбираем «удобно для всех», а не «нравится мне»?
Приведу пример из жизни: коллега (назовём её Мариной) вечно опаздывала на встречи, а я, как примерная отличница, приходила заранее и внутренне закипала от её безразличия. Раз, другой — и вот я уже обижаюсь не на опоздание, а на свою неумение сказать «стоп, мне это неприятно». Вышла из круга, сказала однажды вслух — и Марина улыбнулась, удивилась, что меня это задевает, и… перестала опаздывать. Обида помогла понять мою потребность быть услышанной, поставила границу.
Так что, если чувствуете — опять обиделись на пустяк, поищите под этим пустяком что-то важное: чего я сейчас на самом деле хочу? Чего не получаю? Говорю ли я об этом? Там, где камушек в ботинке — туда часто не дойдёшь, пока не остановишься и не вытряхнешь.
Когда пора менять сценарий: чувствительность как повод для роста
Есть среди нас (и я тоже часто в этом клубе) такие, кто годами терпит «небольшие» обидки, пока однажды весь накопленный багаж разом не рванёт наружу. Мелкие уколы, которые казались ерундой, вдруг выстреливают в форме апатии, хронической усталости или сидения с подушкой обид на диване в субботу вечером. Вот тут и важно вовремя задать себе вопрос: а не пора ли что-то менять?
Вместо привычной реакции — замкнуться или разыграть драму в трёх актах — попробуйте новый сценарий. К примеру, если что-то задело — проговорите это с собой честно. Или напишите (не отправляйте!) письмо обидчику, где выплесните всю досаду, а потом перечитайте. Часто то, что казалось трагедией, на бумаге уже выглядит комично.
Иногда чувствительность — это способность к эмпатии, умение распознавать то, что другие не замечают. Но она же может стать ловушкой, если обслуживать чувства других в ущерб себе. Поэтому маленькая просьба: выбирайте свои эмоции, как лучшие платья — чтобы украшали, а не давили.
Еще больше статей в подборке:
Вот несколько простых упражнений для прокачки внутренней устойчивости — не теории ради, а из личного жизненного архива:
1. Упражнение «Три окна»: когда чувствуете обиду, задайте себе три вопроса — Что случилось? Почему меня это задело? Чего я хочу на самом деле? Запишите честно ответы, даже если кажется, что они смешные или детские.
2. Метод отключения: когда накатывает волна обиды — отвлекитесь на физическое действие. Прогулка, уборка, любая рутина возвращают мозг в норму, а обида становится тише, устойчива к анализу.
3. И, наконец, юмор как спасательный круг! Перефразируйте в голове обидную фразу, превратив её в анекдот или шуточный мем. Поверьте, «это не жираф, просто вы не дорисовали уши» — отлично разряжает ситуацию.
Расскажите, как вы справляетесь с обидами на пустяки? Может, есть свои фишки: кто-то поёт грустные песни в душе, кто-то обсуждает обиды с котом, а кто-то — мастер жёсткого сарказма? Оставьте свой опыт, анекдот или просто тёплое слово в комментариях — лучше вместе смеяться над своими тараканами, чем воевать с ними в одиночку!
На самом деле, быть чувствительным — это не слабость, а талант слышать себя тоньше и глубже других. Главное — не забывать время от времени вытряхивать свой ботинок и вовремя замечать, если путь стал неудобным. Хвалите себя за честность, балуйте за смелость быть прямым и не бойтесь, порой, делать паузу. Эмоции — не враги, а ваши приятели, если вы их слышите.
Спасибо за то, что читаете! Если статья была вам близка — подписывайтесь на канал и обязательно загляните в мой Telegram https://t.me/+f_Qjva4QlC9jYmEy. Вместе будет и веселее, и теплее, обещаю!💕