Бывают такие вечера… Вернее, их много и чаще всего — это будни, когда вы вдруг осознаёте: внутри назревает, кипит или набухает нечто важное — хочется поделиться этим с близким, но каждый раз всё идёт не по плану. Поделился — а тебя или перебили, или «оправдали», или вообще открестились с фразой: — Ты себе напридумывала, расслабься. И вот вы сидите и думаете: «Может, лучше с котом поговорить?» Или вы тоже пробовали бесконечно подстраиваться: молчать до последнего, а потом хлоп — и накопленный вулкан уже на подушках, занавесках и в воздухе. Знакомо? (Да, я и сама тама бывала. Не горжусь, но честно.)
Вот только жизнь дороже секретов. В конце концов, взрослость — это не фото в паспорте, а способность открыто говорить: «Со мной это происходит», даже если внутри бегемот на скейтборде катится и смущается одновременно. Интересный парадокс: чем ближе человек, тем страшнее рассказывать о личном. Мы живём в вечном страхе быть непонятыми или, ещё хуже, услышать: — Ну и что теперь делать с этим?
А не делать ничего! Кроме одного: научиться этому самому открытому разговору. И это тот прием, который никакая психотерапия не сможет за вас проделать. Даже самый заботливый психолог не узнает глубины вашей души без честных слов, адресованных тому, с кем вы просыпаетесь (или хотя бы мечтаете завтракать по воскресеньям на одной кухне).
Приглашаю вас в свой телеграмм канал:
Приходите🤗
Почему близкий человек вдруг превращается в глухого к чувствам (и как не стать жертвой «разговора глухих»)
Разговор о чувствах — игра в «испорченный телефон», если подходить к нему по старинке. Почему он внезапно делает вид, что его не касается ваше чувство одиночества? Почему уходит мыть посуду, когда вы только открыли сердце? Или — начинает сразу давать советы, хотя, если честно, советов вы не просили, только нежности и поддержки.
Здесь вот какой фокус. Когда вы обращаетесь к кому-то с чувством, а не с жалобой, претензией или диагнозом, почти всегда слышите в ответ замечательное: — Я не знал, что для тебя это важно. Просто все привыкли разгадывать по молчаливым знакам (вы вздыхаете, резко опускаете кружку, смотрите в окно), а говорить вслух учились редко. В этом месте терпит фиаско не только наша психика, но и обаятельная интуиция вашего любимого — она, будем честны, часто спит на посту.
Переходим к сути: задача — не обвинить («Ты меня не слышишь!»), а честно сказать о себе, да так, чтобы другому захотелось вас услышать. Тут не надо быть драматургом или мастером речей. Иногда достаточно заявить: — Я сейчас растерялась, мне просто хочется понять, что со мной. И всё, никаких рисков для бюджета семьи.
Что делать, когда боишься быть неправильно понятым (или вдруг выставишься слабым)
Самое сложное — решиться договорить до конца. И не скатиться в оправдания или пассивную агрессию. Иногда бывает так, что вы собирались объяснить своё беспокойство, а в итоге обсуждаете походные ботинки для свекрови. Почему? Потому что страшно выглядеть некрасиво, быть «слишком сложным человеком», доставить другому неудобство.
Я вас понимаю: я десятки раз злилась на себя за то, что промолчала. Или что начала говорить эмоционально, но бросала фразу на полуслове, потому что ловила этот непередаваемый взгляд в стиле «опять ты со своими заморочками». Знаете, что помогает? Простая абсолютная честность без драмы: — Мне важно, чтобы ты слушал меня, даже если кажется, что я говорю ерунду. Может, для тебя это не смертельно важно, но для меня — давай попробуем. Вздохнуть, выдохнуть… И не ждать немедленного идеального отклика.
Еще больше статей в подборке:
Экспресс-упражнение «Ламповый диалог»
- Найдите момент, когда вам обоим ничто не мешает (уберите телефоны, выключите новости).
- Вместо «Ты никогда…» начните с «Я чувствую…» или «Мне важно…». Например: — Я чувствую тревогу, когда мы долго не разговариваем по душам.
- Попросите: — Просто побудь рядом и не решай, а выслушай меня, ладно?
- Всё, больше ничего не требуется. Даже если ответ будет не тем, чего вы ждали, ритуал совершается! Только не скатывайтесь в монолог на час: искренность любит лаконичность. Иногда честное «Я устал/а молчать о том, что меня волнует» творит чудо.
- После диалога — поблагодарите, даже если вас перебивали. Привычка быть услышанным — штука взаимная, учиться ей долго.
А какие разговоры о чувствах были для вас самыми запоминающимися? Случалось ли смеяться там, где предполагалась драма, или наоборот — открываться там, где планировали просто побурчать о погоне за скидками? Делитесь личными наблюдениями — иногда один чужой опыт меняет судьбы сильнее любого психолога!
Умение говорить о чувствах — не суперсила, а повседневная гигиена здоровых отношений. Это, в конце концов, способ сказать себе: — Я достоин быть услышанным, даже если не претендую на «Школу остроумия».
Цените свои эмоции, делитесь ими (близкие же не телепаты, а простые смертные!), берегите друг друга — и подписывайтесь на канал. В Telegram https://t.me/+f_Qjva4QlC9jYmEy я расскажу, как всё это применять в жизни без глянцевых фильтров и с юмором. Спасибо, что читаете — вы крутые! 💕