Что это такое?
Схема покинутости/отверженности — это состояние, при котором человек испытывает постоянный страх быть брошенным или отвергнутым, даже если для этого нет достаточных оснований. Оно часто связано с травмой привязанности, которая формируется в детстве из-за нестабильных или болезненных отношений с родителями и другими значимыми людьми.
Как проявляется в жизни?
Человек с этой схемой часто ожидает потери близких людей, что делает его сверхбдительным к любым признакам потенциального ухода, разрыва или отдаления. При малейших намёках на это он испытывает тревогу, грусть и злость, а иногда более интенсивные эмоции — ужас, горе и ярость.
Ему сложно расставаться с близкими даже на короткое время, и он часто путает чужую потребность в лином пространстве с отвержением. Такой человек стремится получать постоянное подтверждение любви и совместности, что может быть навязчивым.
Основные проявления схемы:
• Склонность к слиянию: чужие границы пугают и раздражают, а собственные становятся почти неощутимыми.
• Сильная привязанность: другой человек воспринимается как часть себя, что приводит к истерикам, собственническому отношению, контролю, обвинениям, ревности и соперничеству за внимание.
• Привлекательность нестабильных, неверных и недоступных людей, которые вызывают те же чувства, что и в детстве.
Это поддерживает и воспроизводит схему. Эта песня хорошо иллюстрирует ощущения при этой схеме:
• Излишняя привязанность к партнёру
• Трудности с переживанием временного отдаления
• Страх выражать свои потребности
Эта ловушка проявляется в основном в близких отношениях, где человек становится навязчивым, а другой — центром его жизни и внимания.
Почему возникает эта схема?
1) Биологическая предрасположенность: некоторые дети сильнее реагируют на разлуку. Окружение в детстве может усилить или сгладить эту предрасположенность. При стабильном и заботливом окружении ловушка может не развиться, даже если к ней есть склонность. И наоборот, неблагополучное окружение и сильные потери могут спровоцировать её развитие.
2) Потеря или отсутствие родителя: если родители болели, много работали, страдали от зависимостей или были незрелыми, ребёнок мог испытывать недостаток контакта, стабильности, близости и тепла. Это вызывает сильную жажду близости во взрослой жизни, но насыщение сложно почувствовать из-за прошлого «голода».
3) Отсутствие стабильной материнской фигуры: частые смены нянь или опекунов могут усилить чувство покинутости.
4) Развод родителей или появление младших братьев и сестёр: это может вызвать ощущение потери внимания и любви.
5) Гиперопека: слишком идеальная среда может воспитать зависимость и неготовность к сложностям.
Защитные стратегии при этой схеме
- Избегание
Человек остерегается близких отношений, боясь, что его оставят. Он может дистанцироваться от партнёра, чтобы не испытывать боль.
- Капитуляция
Человек выбирает партнёров, которые эмоционально недоступны, как бы подтверждая свою установку: «Меня всегда бросают и отвергают»
- Гиперкомпенсация
Человек он может проявлять контролирующее поведение, чтобы убедить себя, что он сильный и независимый, и никто не сможет его оставить.
Как справиться со схемой покинутости/отверженности?
✨Общие рекомендации для всех
Человеку с такой травмой необходимо приобрести опыт надёжной и стабильной привязанности хотя бы с одним человеком, который не пропадает, понимает, замечает, поддерживает и регулярно заботится. Часто эту роль играет специалист, но иногда на пути попадаются хорошие друзья, партнёры или наставники, которые помогают исцелять и сглаживать схему.
Так же важно формировать и укреплять внутреннего здорового взрослого, который может позаботиться о внутреннем ребёнке, понять, поддержать, защитить и утешить его. Часто такой пример отношения к себе подаёт специалист и другие искренне любящие люди. Также можно находить образец внутреннего здорового взрослого в книгах, фильмах, сериалах или просто наблюдая за зрелыми людьми в повседневной жизни.
Сюда же входит проявление интереса к своей личности и внутреннему миру вне отношений, поиск и реализация своих ценностей, целей, интересов и увлечений. Благодаря этому жизнь становится картиной, на которой не один яркий элемент, который притягивает к себе всё внимание, а много интересных и разнообразных элементов, которым хочется поочерёдно уделять внимание.
✨Понимание источника проблемы
Для этого ответьте себе на следующие вопросы:
• Дело в биологической предрасположенности, и вы от природы эмоциональный и высокочувствительный человек?
• Ваши родители были нестабильны и часто недоступны? Кто-то из них заболел, умер и покинул вас в раннем возрасте? Может быть, у вас родились братья и сёстры, которые по каким-то причинам перетянули на себя всё внимание?
• Ваши родители были гиперопекающими?
• У вас был опыт внезапного и/или болезненного расставания с близкими друзьями или любимым человеком?
Иногда трудно определить это самостоятельно, потому что психика блокирует воспоминания и болезненные эмоции. В таком случае может помочь поддержка специалиста. Понимание источника схемы помогает напомнить себе, что дело больше не в том, что происходит сейчас (в моменты тревоги, грусти и злости), а в том, что происходило в прошлом. Непереработанный травматический опыт создаёт основу для восприятия, поэтому ситуации-триггеры видятся не ясно и отчётливо, а через фильтр травмы.
✨Проработка травмы
На эмоциональном уровне полезно прожить прошлый опыт покинутости и отверженности, не подавлять злость и грусть, а прожить и принять их как негативный опыт, который был, но его необязательно дальше воспроизводить. Часто люди с такой ловушкой не отгоревали и не приняли прошлый опыт, поэтому они выбирают партнёров, похожих на тех, кто покидал и отвергал, с бессознательной целью переиграть эту историю. Это волна торга, воспроизводящая и подкрепляющая эту ловушку. Эмоции по поводу этой травмы всё ещё не разряжены, и тогда в похожих ситуациях человек снова словно тот маленький и уязвимый ребёнок, который не может выбирать с кем ему быть(ведь родителей не выбирают), а иногда даже и младенец. Этот шаг лучше проходить с поддержкой специалиста.
✨Работа с триггерами
Ловушки обычно создают глубокие нейронные связи, которые формировались долгие годы, часто с самого раннего детства. Чтобы начать им сопротивляться, нужно знать врага в лицо, поэтому рекомендуется выписать, как ловушка проявляется именно в вашем случае, чтобы ясно осознавать её запуск. Это поможет заметить, что вы попали на знакомую тропинку, и сейчас у вас есть выбор: пойти привычным путём и укреплять схему или свернуть в новую сторону (например, утешить и поддержать своего внутреннего ребёнка вместо того, чтобы напасть или обидеться на партнёра за отдаление).
✨Рекомендации по выбору партнёра
• Замечать, насколько потенциальный друг или партнёр стабильный, доступный, верный и эмоционально зрелый
• Как можно скорее разрывать отношения, явно воспроизводящие и подкрепляющие схему, даже при сильном влечении
• Яркое и быстрое сексуальное и эмоциональное влечение (с первой встречи) может быть признаком того, что человек триггерит вашу ловушку отверженности
✨Если вы уже в отношениях
С нестабильным партнёром:
• Осознайте, что вы в ловушке и продолжаете её подкреплять
• Обратитесь за помощью к специалисту
• Общайтесь с другими надёжными и стабильными людьми, создавайте для себя поддерживающее окружение
Если вы уже в отношениях с вовлечённым и надёжным человеком, но часто испытываете тревогу, грусть, ревность и злость:
• Привыкайте воспринимать временное отдаление в отношениях как нормальное и естественное пульсирование между близостью и личным пространством
• Чувствуйте свои и чужие границы в отношениях, не относитесь к другому как к собственности, как к тому, кто должен быть всегда доступен и отзывчив, меньше контролируйте и обвиняйте, учитесь выражать свои уязвимые эмоции, а не защитные (например, говорите “я соскучилась, мне тебя не хватало”, вместо “я тебя ненавижу, я тебе не нужна, ты эгоист/эгоистка”)
Если вы избегаете отношений:
• Примите свою естественную потребность в отношениях и предпринимайте попытки установить хорошие, приятные и стабильные отношения, не сдаваясь своему страху отверженности, покинутости и боли. В конце концов, жизнь одна, не лучше гнаться за смыслом, чем бежать от боли и неудач?
Исключение — если вы недавно закончили отношения и вам нужно время, чтобы пережить расставание.
Когда обратиться к специалисту:
• При сильной тревожности
• При невозможности самостоятельно справиться с паттернами
• При наличии множественных триггеров
• При желании ускорить процесс исцеления
На этом всё. Я старалась вложить душу в эту статью, мне самой знакома эта ловушка, и я правда понимаю, как иногда с ней может быть сложно. Поэтому, если вы узнали в ней себя — я с вами, я за вас, и я верю, что у вас получится снизить её влияние на ваше самочувствие и поведение, если проявить достаточно веры и настойчивости. Можно обратиться ко мне как к специалисту по этой теме. Тут все подробности о работе со мной:
Тулупова Татьяна Владимировна — Психолог, Онлайн-психолог Телесный психолог
Задавайте вопросы, делитесь впечатлениями, делитесь с теми, кому это может быть важно и полезно💚