Знаете, что самое страшное? Мы сами себе враги номер один. Не муж, не свекровь, не токсичная подруга. А мы. Наши мысли, наши решения, наш внутренний диалог разрушают нас эффективнее любого внешнего врага.
Карлос Кастанеда, тот самый писатель и антрополог, который провел годы с шаманом доном Хуаном, оставил нам советы, способные перевернуть жизнь. Но мы их игнорируем. Потому что проще винить обстоятельства, чем признать простую истину, мы сами себя разрушаем ежедневно.
Помню историю Оли с женского форума. Ей 38, двое детей, муж ушел к 23-летней. Она писала, я старая, никому не нужная, жизнь кончена. Девочки в комментах разорвали ее на части не в плохом смысле. Одна написала прямо, ты себя убиваешь сама, а не бывший муж. И знаете что? Через полгода Оля вышла снова замуж. За мужчину, который видел в ней не возраст, а живую женщину.
Кастанеда говорил о концепции жалости к себе. Это не просто грусть. Это яд. Мы купаемся в ней, как в ванне с пеной. Кажется уютно, но на деле мы медленно тонем.
Жалость к себе, самый энергозатратный процесс. Она высасывает силы быстрее, чем трое детей и работа на двух ставках.
Мужчина в 40 лет, зрелый, состоявшийся, интересный. Женщина в 40, ой, уже не молода. Видите разницу? Это не мы придумали. Это нам внушили. А мы поверили и начали сами себя разрушать этими установками.
Вот вам сценка из жизни. Подруга Лена, 42 года, красотка. Познакомилась с мужчиной на 5 лет младше. Он в восторге. Она в панике. Он же молодой, найдет себе помладше. Я ей говорю, Лен, ты сама себя разрушаешь, он тебя хочет, а ты уже похоронила отношения.
Кастанеда учил, мир таков, каким мы его видим. Если ты видишь себя старой и ненужной, мир покажет тебе это зеркало.
Слышите этот голос в голове? Тот, что комментирует каждый ваш шаг? Опять переела. Снова не туда сказала. Идиотка. Это он разрушает вас.
Кастанеда называл это внутренним диалогом и считал главным врагом человека. Пока мы бесконечно болтаем сами с собой, мы не живем. Мы застряли в голове.
Как его остановить? Практика простая. Когда ловите себя на самоедстве, переключайтесь на что-то физическое. Послушайте звуки вокруг. Посмотрите на небо. Пощупайте текстуру ткани.
Звучит странно? Зато работает. Проверено на себе. Когда я поймала себя на мысли я плохая мать, потому что забыла купить йогурт, я просто посмотрела в окно. Увидела кошку на дереве. И внутренний тиран заткнулся.
А теперь представьте себя в 16 лет. Вы верили, что мир у ваших ног, да? А в 40 вдруг решили, что все кончено. Кто вам это внушил? Никто. Вы сами себя разрушаете этой ложью.
Знаете, что самое смешное? Мы думаем, что мир вращается вокруг нас. Все смотрят на наш целлюлит. Все обсуждают нашу прическу. Все осуждают наши решения.
Кастанеда смеялся над этим. Он говорил, чувство собственной важности съедает 90% нашей энергии. Мы так озабочены тем, что о нас подумают, что забываем жить.
Вот история от подруги. Она год не ходила в бассейн, потому что стыдно показаться в купальнике. А потом пришла. И знаете, что обнаружила? Всем плевать. Каждый занят собой, своими кругами, своими мыслями. Никто не смотрел на ее живот.
Мы сами себя разрушаем этими страхами. А реальность такова, людям по большому счету до нас нет дела. Звучит грубо? Зато освобождает.
Кастанеда советовал делать что-то ни для кого. Не для похвалы, не для лайков, не для одобрения. Просто потому что хочется.
Я попробовала. Начала рисовать. Плохо, кривой. Никому не показывала. И это было восхитительно. Никто не оценивал, никто не критиковал. Я не разрушала себя ожиданиями.
Психолог Людмила Петрановская писала, мы тратим жизнь на то, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, а потом удивляемся, почему нам плохо.
Самый неприятный совет Кастанеды. Он говорил, ты сам создаешь свою реальность. Не муж-козел, не начальница-стерва, не родители-тираны. Ты.
Больно? Ещё как. Но это единственный путь перестать себя разрушать.
На форуме женщина делилась. Ей 44, развод, нет работы, живет с мамой. Она винила во всем бывшего мужа. Пока одна участница не написала жестко, ты сама выбрала за него выйти, сама выбрала сидеть дома 15 лет, сама выбрала не учиться. Хватит разрушать себя виной других.
Девушка обиделась, ушла из форума. Вернулась через полгода. Устроилась на работу, начала курсы, сняла квартиру. Написала, спасибо за пинок, я перестала себя разрушать оправданиями.
Почему мы боимся ответственности больше, чем несчастья?
Потому что ответственность означает, надо что-то делать. А жаловаться проще. Сидеть в болоте и ныть, как там холодно и мокро. Но не вылезать.
Кастанеда говорил, воин принимает ответственность за свои решения. Не воин в смысле бой, а воин в смысле осознанность.
Вы выбрали этого мужчину, эту работу, это окружение. Да, возможно, под давлением обстоятельств. Но выбрали вы. И вы можете выбрать иначе.
Это не про вину. Это про силу. Когда я принимаю, что сама создаю свою жизнь, я перестаю себя разрушать беспомощностью.
У каждой из нас есть личная история. Я такая, потому что в детстве то-то, я не могу иначе, потому что всегда так-то. Кастанеда предлагал радикальную вещь, стереть эту историю.
Звучит безумно? Личная история, это набор ярлыков, которыми мы себя определяем. Я не умею готовить. Я плохо разбираюсь в людях. Я слишком эмоциональная.
Эти ярлыки разрушают нас. Они ограничивают. Они говорят, ты не можешь измениться, потому что ты ТАКАЯ.
Как стереть то, что было?
Не буквально забыть. А перестать цепляться за это как за оправдание.
Моя знакомая всю жизнь говорила, я не могу похудеть, у меня плохой метаболизм. Это была ее личная история. Пока врач не сказал прямо, метаболизм у вас нормальный, проблема в питании. Она обиделась. Потом задумалась. И поняла, что сама себя разрушала этой ложью.
Сбросила 20 кило. Стерла личную историю я такая, не могу иначе.
Кастанеда учил, каждый момент, возможность начать заново. Не нести за собой груз прошлых ошибок, обид, травм.
Конечно, это не значит игнорировать терапию при настоящих травмах. Но это значит не использовать прошлое как тюрьму.
Самый мощный совет Кастанеды. Он говорил о пути воина. Это не про агрессию. Это про достоинство.
Воин не жалуется. Воин действует. Воин принимает вызовы. Воин не разрушает себя нытьем.
Жертва, наоборот. Ждет, что кто-то придет и спасет. Обижается на мир. Считает, что все должны.
В чем разница между воином и жертвой в обычной жизни?
Жертва говорит, он меня бросил, моя жизнь разрушена. Воин говорит, он ушел, больно, но я справлюсь.
Жертва говорит, я слишком старая. Воин говорит, я опытная и интересная.
Жертва говорит, мне не везет. Воин говорит, что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию.
Женщина в 50 лет потеряла работу, мужа, здоровье подкачало. Она написала, я выбираю быть воином. Начала учиться новому, нашла сообщество по интересам, начала заботиться о теле.
Через год ее жизнь не стала идеальной. Но она перестала себя разрушать жалостью. Она начала строить.
Кастанеда оставил нам простые, но жесткие советы. Остановите внутренний диалог. Забудьте о собственной важности. Примите ответственность. Сотрите ограничивающую личную историю. Живите как воин.
Мы сами себя разрушаем каждый день. Мыслями, страхами, оправданиями. Но у нас есть выбор, продолжать или остановиться.
В 16 лет вы не спрашивали разрешения мечтать. В 40 почему спрашиваете?
Хватит винить мир, мужчин, возраст, обстоятельства. Вы сами себя разрушаете или создаете. Выбор всегда за вами.
Мы не жертвы. Мы воины. И наша сила в том, что мы можем перестать разрушать себя прямо сейчас.
С любовью, Milaya Mila
Полезные ссылки по теме:
Теги для Дзена: #психология #саморазвитие #кастанеда #женщины #личностныйрост