Вы стоите на кухне, муж орёт из-за недосоленного супа, мама звонит третий раз подряд с претензиями, а коллега в чате пишет гадости прямым текстом. И вот она, та самая точка кипения, когда хочется либо заплакать, либо швырнуть телефон в стену. Знаете, что делают переговорщики в таких моментах? Они останавливают агрессию за 5 секунд. И нет, это не магия. Это простая, но гениальная техника, которой я научу вас прямо сейчас.
Почему мы вообще реагируем на агрессию, как на красную тряпку?
Потому что наш мозг устроен так, что агрессия воспринимается как угроза. А на угрозу организм отвечает либо бегством, либо дракой. Только вот на работе не убежишь, а драться с мужем или мамой как-то неловко выходит.
И вот тут начинается самое интересное. Если вы ответите агрессией на агрессию, вы получите эскалацию. А если промолчите и стиснете зубы, внутри вас будет расти обида. Оба варианта отстой, согласны?
Приём переговорщиков, который спасает даже в семейных разборках
Я подсмотрела эту технику у профессиональных переговорщиков. Те самые люди, которые разруливают захват заложников и корпоративные войны, используют один простой принцип. Они не отвечают на содержание агрессии. Они отвечают на эмоцию.
Звучит абстрактно? Сейчас покажу на примере.
Вот сценка из жизни. Подруга Лена рассказывала, как её муж взорвался из-за того, что она забыла забрать его костюм из химчистки. Орал минут пять, что она всё забывает, что он не может на неё положиться, что вообще она последнее время какая-то отстранённая. Раньше Лена бы начала оправдываться или огрызаться. Но в этот раз она остановила его одной фразой.
Тебе, наверное, очень страшно, что ты для меня не важен.
Тишина. Он замолчал. А потом сел и сказал, да, мне кажется, ты меня не замечаешь последнее время.
Вот она, магия. Вместо защиты или атаки Лена назвала его чувство. И агрессия растворилась, как сахар в кофе.
А что, если агрессор вообще неадекватен?
Ок, скажете вы, а если это не муж, а токсичная коллега, которая просто любит поорать? Или мама, которая вечно недовольна? Или вообще незнакомый человек в очереди?
Тут работает другая версия приёма. Вы не называете чувство, вы его отражаете.
История с форума.
Девушка работала в службе поддержки банка. Клиент звонил и орал, что ему заблокировали карту, что он в другом городе, что банк козлы, а она лично виновата. Она не стала объяснять про правила безопасности. Она сказала спокойным голосом.
Я слышу, что вы очень расстроены. Это действительно неприятная ситуация.
Он продолжал орать. Она повторила.
Да, я понимаю, вам сейчас плохо.
И вот на третий раз он выдохнул и сказал тише, ну да, мне реально плохо, я без денег в чужом городе.
А дальше она уже могла с ним разговаривать по-человечески и решать проблему.
Почему это работает даже с самыми токсичными людьми?
Потому что агрессия, это как костёр. Ей нужно топливо. А топливо, это ваша ответная реакция. Если вы отвечаете криком, обидой, оправданиями, вы подбрасываете дрова. А если вы просто признаёте эмоцию, вы лишаете агрессора того, против чего он мог бы драться.
Психолог Маршалл Розенберг, автор книги Ненасильственное общение, говорил.
Гнев, это трагическое выражение неудовлетворённой потребности.
То есть человек орёт не потому, что он плохой. Он орёт, потому что ему больно. И если вы покажете, что видите эту боль, ему просто незачем будет продолжать кричать.
А что, если я сама на грани взрыва?
Ох, это мой любимый вопрос. Потому что, девочки, давайте честно, иногда хочется не нейтрализовать агрессию, а присоединиться к ней и устроить хороший скандал.
Вот тут я вам расскажу личную историю. Года три назад я поссорилась с мамой. Она в очередной раз начала про моё одиночество, про то, что я слишком требовательна к мужчинам, что надо бы уже внуков рожать. Я почувствовала, как внутри закипает лава.
И вместо того чтобы взорваться (как обычно), я сказала себе. Стоп. Сейчас я сделаю выдох.
Сделала. Потом назвала про себя её чувство. Ей страшно, что я останусь одна.
И сказала вслух. Мам, тебе страшно за меня, да?
Она замолчала. А потом заплакала. И сказала, да, мне страшно.
И вот так мы впервые за много лет поговорили не через крик, а через чувства.
Двойные стандарты, агрессия и возраст
Кстати, заметили, как по-разному воспринимается агрессия в зависимости от того, кто её проявляет?
Если 16-летняя девочка закатывает истерику, все говорят, переходный возраст, гормоны, пройдёт.
Если 40-летняя женщина повышает голос, истеричка, неуравновешенная, надо к психологу.
А если мужчина орёт в любом возрасте, ну он же мужик, имеет право на эмоции, он просто прямой.
Вот вам и двойные стандарты во всей красе. Нам с детства внушают, что женская агрессия, это стыдно. А потом мы глотаем обиды, копим их внутри, а когда взрываемся, нас называют неадекватными.
Так вот, техника нейтрализации агрессии, это не про то, чтобы снова всё стерпеть. Это про то, чтобы не дать чужой агрессии управлять вами. Вы не жертва. Вы управляете ситуацией.
Что делать, если приём не сработал?
Бывает. Редко, но бывает. Если человек настолько токсичен, что даже отражение его чувств не помогает, вы имеете право уйти.
Вы не обязаны стоять под потоком агрессии. Вы можете сказать.
Я вижу, ты очень зол. Давай поговорим, когда ты успокоишься.
И уйти. Без чувства вины. Без оправданий.
История с форума Woman.ru. Девушка писала.
Свекровь орала на меня полчаса, я пыталась применить технику, отражала её чувства, а она только распалялась. Я сказала, что выйду из комнаты, если она не успокоится. Она продолжила. Я ушла. Муж потом сказал, что я грубая. Но мне стало легче.
Вот это и есть здоровая граница. Вы попробовали. Не сработало. Вы защитили себя.
Можно ли использовать эту технику с детьми?
Ещё как! Дети вообще гении агрессии. Они ещё не научились контролировать эмоции, поэтому выдают чистый концентрат чувств.
И вот вместо того чтобы кричать в ответ, ты немедленно прекрати, попробуйте сказать.
Ты очень злишься, да? Тебе обидно, что я не разрешила конфету.
Ребёнок может ещё поорать пару секунд, но потом он почувствует, что его поняли. А когда тебя понимают, кричать уже не так интересно.
Почему этому не учат в школе?
Вот правда, почему нас учат решать квадратные уравнения, но не учат гасить конфликты за пять секунд?
Потому что эмоциональный интеллект долгое время считался чем-то второстепенным. Типа, разберутся сами по жизни.
Но исследования Йельского университета показали, что люди с развитым эмоциональным интеллектом зарабатывают в среднем на 29% больше, имеют более крепкие отношения и реже страдают от депрессий.
То есть это не какая-то там эзотерика. Это реальный навык, который влияет на качество жизни.
А мы, женщины, вообще гении эмоционального интеллекта от природы. Нам просто надо перестать стесняться этого и начать использовать свою силу.
Вот мы и дошли до финала. Вы теперь знаете секрет, который используют переговорщики, психологи и просто умные люди. Агрессия нейтрализуется не силой, а пониманием.
Пять секунд. Выдох, пауза, назовите чувство, скажите вслух, пауза снова.
И вот уже вместо скандала у вас разговор. Вместо разрыва, контакт. Вместо обиды, облегчение.
Попробуйте. В следующий раз, когда кто-то начнёт орать, не бегите и не деритесь. Просто остановитесь и скажите. Тебе сейчас плохо, да?
И посмотрите, что будет. А потом приходите в комментарии и расскажите, сработало ли. Мне правда интересно.
Потому что мы, женщины, заслуживаем жить без постоянных скандалов и истерик. Мы заслуживаем спокойствия. И мы можем его создать сами.
А я вам желаю меньше агрессии в жизни. И больше людей, которые умеют слышать.
С любовью, Milaya Mila
Теги для Дзена, #психологияженщин, #отношения, #конфликты, #эмоциональныйинтеллект, #агрессия