Вы воспринимаете критику партнера как личное оскорбление и атаку. А что, если его замечания — это не стрелы, а зашифрованные послания о ваших собственных слепых зонах, которые мешают вам расти?
Первая реакция на упрек — защита. Вам кажется, что партнер пытается вас унизить, принизить вашу ценность. Вы строите стены, готовясь к обороне. Но что, если посмотреть на критику иначе? С квантовой точки зрения, ваш партнер, как никто другой, находится в резонансе с вашим полем. Он видит в вас то, что вы сами в себе не замечаете или не хотите замечать. Его слова — это не приговор, а зеркало, которое показывает ваши «слепые зоны».
То, что вас в его словах цепляет и ранит сильнее всего, — это точный указатель на вашу уязвимую точку, на внутренний конфликт или непроработанную травму. Если его фраза «Ты стал(а) таким(ой) нудным(ой)» вызывает в вас шквал ярости, возможно, вы и сами боитесь собственной скуки и рутины? Пока вы защищаетесь, вы упускаете шанс получить ценнейшую информацию о себе.
ЗА и ПРОТИВ: Оборона или любопытство?
ЗА: «Он просто меня унижает!» — так наше Эго защищает свои границы от любой угрозы. Оно предпочитает оставаться в комфорте иллюзий, rather than столкнуться с неприятной правдой о себе.
ПРОТИВ: А что, если заменить щит на детектор? Что, если встречать критику не как атаку, а как загадку: «Интересно, почему эти слова вызывают во мне такую бурю? Что это говорит обо МНЕ?». Этот подход превращает партнера из врага в союзника на вашем пути самопознания.
Критика — это грубая упаковка, в которой может содержаться бесценный дар — ваше следующее задание для личностного роста.
Что же делать? Практика «Расшифровка послания»
- Пауза и дыхание. Вместо мгновенной реакции сделайте глубокий вдох и дайте себе 10 секунд тишины. Скажите себе: «Это не атака. Это информация».
- Отделите зерно от шелухи. Отбросьте обидный тон и резкие формулировки. Спросите себя: «Какую сухую, фактологическую информацию я могу извлечь из его слов?». («Я много жалуюсь», «Я часто опаздываю», «Я перебиваю»).
- Вопрос к себе. Задайте себе магический вопрос: «Насколько это правда? Где во мне живет эта черта? В каких ситуациях я веду себя именно так?». Будьте честны.
- Благодарность за урок. Мысленно (а со временем, возможно, и вслух) поблагодарите партнера: «Спасибо, что помог(ла) мне это увидеть». Не за форму, а за суть.
Когда вы перестаете тратить энергию на защиту, у вас появляются силы на реальные изменения. И вы обнаруживаете, что самые сложные замечания от самых близких людей делают вас сильнее, мудрее и целостнее.
Читать также: