Я всего-то хотел понять, почему жена говорит «меня к тебе не тянет».
В результате оказался с чемоданом на море и списком из десяти блюд, после которых спать в отпуске уже было некогда.
Всё началось с фразы, после которой я понял: спокойной старости не будет.
– Саша, – сказала Лена, ставя кружку чая так, будто сейчас будет приговор, – мне надо к сексологу.
Я, напомню, врач с двадцатилетним стажем. Не сексолог, правда, обычный терапевт. Но гордость профессиональная есть.
– А что, – осторожно уточнил я, – твой домашний консультант по всем болячкам уже не котируется?
Лена вздохнула.
– Ты – муж. Ты заинтересованное лицо. Мне нужен независимый эксперт.
Вот тут я насторожился окончательно.
***
Из кабинета сексолога Лена вышла сияющая. Я ждал её в машине, как такси с должком: привёз – и жду, когда вернут.
Она плюхнулась на сиденье, захлопнула дверь и торжественно развернула листок.
– Саша, у меня для нас диагноз и план лечения.
– Насколько всё запущено? – вздохнул я.
– Всё поправимо, – сообщила она и ткнула пальцем в список. – Смотри: «снижение либидо на фоне стресса, усталости, дефицита витаминов и романтики». Рекомендуется: море, лето и топ-10 продуктов-афродизиаков для женщин.
– Топ-10, – переспросил я. – А пятёрки им мало?
– Не шутки сейчас, – отрезала Лена. – Врач сказал: организм отдохнёт, напитается, и меня наконец снова начнёт тянуть к тебе. Я же тебя люблю… – она посмотрела виновато. – Просто как-то… угасло.
Знаете, когда любимая женщина говорит, что её к тебе не тянет, но она всё равно любит, – это хуже, чем без температуры, но с кашлем. Вроде не смертельно, а неприятно.
– Море – это я поддерживаю, – сказал я, бережно забирая у неё лист. – А что за продукты такие волшебные?
Я пробежал глазами по списку: устрицы, трепанги, гребешок, свежевыловленная красная рыба, чёрный горький шоколад, клубника полевая, бананы, авокадо, орехи кедровые, мёд, вино, какие-то ещё семена, которые я раньше видел только в виде украшения на булочках.
– Ну, – резюмировал я, – если это всё запить антигистаминным, то, может, даже выживем.
– Всё, – решительно сказала Лена. – Берёшь отпуск. Летим на море. Сексолог сказал – лучше летом.
Когда сексолог солидарен с твоими отпускными планами – спорить трудно. Мы действительно давно не выбирались дальше дачи и поликлиники.
Через неделю я тащил чемодан по аэропорту и думал только об одном: «Море, солнце, жена, и её наконец снова тянет ко мне». Жизнь казалась простой и понятной.
Я ещё не знал, что меня ждёт спортивный режим имени «умри, но сделай жене хорошо».
***
Отель встретил нас привычным all inclusive: плитка под мрамор, пальмы в кадках, шведский стол с горой всего.
Я по старой советской привычке первым делом нашёл, где у них стоят кастрюли с кашами и супами. Лена – где устрицы и фрукты.
Первый завтрак прошёл мирно. Она взяла себе йогурт, фруктовый салат и два кусочка ананаса.
– Начнём мягко, – сказала Лена. – Сегодня – фрукты и шоколад.
Я было уже потянулся за сосисками, но вовремя вспомнил: мне в этом эксперименте отведена роль партнёра, а не статиста при буфете. Взял омлет и скромный кусочек сыра – на всякий случай, вдруг энергия понадобится.
Вечер того дня прошёл… продуктивно.
Скажем так: план по реанимации супружеской страсти был выполнен не только сексологом на бумаге.
– Видишь? – довольно сказала Лена, переворачиваясь на бок. – Фрукты работают.
Я было открыл рот, чтобы напомнить про море, воздух и вообще отпуск, но вовремя закрыл. Кто я такой, чтобы спорить с эффектом?
***
На третий день в ресторане появились устрицы.
Я стоял напротив лотка со льдом и смотрел на них как врач на новую экспериментальную вакцину: ещё не ясно, что она сделает с популяцией.
– Саша, смотри! – Лена возникла рядом, глаза горят. – Тут же написано: «устрицы – мощнейший афродизиак».
– Им ещё надо доверить управление страной, – буркнул я. – С такой мощью.
– Так, – она положила себе в тарелку одну. Потом вторую. Потом пятую. – Врач говорил: главное – регулярность.
Я мысленно прикинул: если одна устрица даёт один условно единичный порыв, то пять – это уже министерство обороны.
Пятнадцать, которые она в итоге съела за обед, тянули на целую армаду.
Вечером армия вступила в бой.
К полуночи я понял, что топ-10 афродизиаков для женщин – это топ-10 испытаний для мужчин среднего возраста.
К утру я уже не был уверен, что море – это на пользу сердечно-сосудистой системе.
***
Дальше началась настоящая курортная программа имени сексолога.
Утром – овсянка для нормальных людей, но не для нас. Нам – клубника, мёд, орехи и чёрный шоколад.
Днём – рыба, морепродукты, овощи и «вот этот салат, тут же авокадо, Саша, ты понимаешь, А-ВО-КА-ДО».
Вечером – вино, всё тот же шоколад и глубокие разговоры о чувствах, которые непременно переходили в практическую часть курса.
Я поймал себя на том, что считал не дни отпуска, а устриц.
– Саша, ну ты чего такой задумчивый? – спросила Лена как-то за обедом. – Красота же вокруг!
– Я просто пытаюсь сложить в уме, – честно признался я, – сколько километров супружеского марафона мы уже пробежали. И когда я добегу до финиша.
– Тебе ещё рано думать про него, – хмыкнула она. – Ты ещё не видел, что у них на завтраке бывает по субботам.
Суббота принесла бананы. Много бананов и разных, от пятисантиметровых до 50-ти сантиметровых..
Лена смотрела на них с тем же выражением, с каким я когда-то смотрел на свою первую зарплату.
– Будем брать? – осторожно спросил я.
– Мы обязаны, Саша. Это же калий. Калий – сердце, сосуды, всё такое. – Она многозначительно подняла бровь. – Нам же нужна выносливость.
Я посмотрел на бананы, потом на неё и понял, что моему сердце сейчас нужнее всего обычная гречка.
***
Где-то на пятый день моей мужественной борьбы с диетой сексолога я начал искать пути отступления.
Первый план был чисто медицинский.
Я подошёл к шеф-повару, представился, показал бейджик «Доктор Александров» (я его для конференций ношу) и шёпотом объяснил:
– У моей жены… особый режим. Посттравматический устрицезависимый синдром. Если можно, кладите ей поменьше перца и… – я искоса глянул на корзину с морепродуктами, – вот этого всего.
Повар с интересом выслушал, потом, видимо, решил, что я шучу, и радостно добавил Лене в тарелку ещё две устрицы «от ресторана».
План «А» провалился с треском раковин.
План «Б» был стратегическим: я решил оседлать науку.
– Лена, – сказал я как-то вечером, когда мы шли вдоль моря, – ты учитываешь, что все эти продукты могут повысить холестерин?
– Конечно, – кивнула она. – Я же не ем майонез.
– Я про устрицы и рыбу.
– Это полезный холестерин, не начинай, – отрезала жена так, как обычно отрезаю я пациентам попытки лечиться луком. – Ты сам мне говорил.
***
Иногда профессия бьёт по голове не хуже шампанского.
Я пытался прятаться.
Однажды вечером я честно заявил:
– Лен, ты знаешь, мне по работе надо срочно дописать один отчёт. – И сел с ноутбуком в лобби отеля, подальше от бара с вином и тарелочек с орешками.
Через полчаса в лобби возникла Лена в отельном халате.
– Доктор, – сказала она, – я только что съела мёд с орехами. Меня нужно срочно осмотреть. Жизненно важный вопрос либидо.
Сотрудница на ресепшене прыснула в ладонь.
Я захлопнул ноутбук. Отчёт по холестерину человечества подождёт.
***
К концу второй недели я уже мог на глаз определять в ресторане: вот семья на обычном отдыхе, вот парочка «только поженились», а вон там – такие же экспериментаторы, как мы.
Признаки были простые: жена – с горящими глазами и тарелкой, на которой одновременно были креветки, фрукты и шоколадный фондан. Муж – с чуть стеклянным взглядом, в котором читалось: «Господи, дай мне силу… и хотя бы один день тушёной картошки».
Тело подавало сигналы. Поясница намекала, что она не железная. Мочевой пузырь смотрел с укором. Иммунитет тихо плакал в углу, обнимая простыню.
– Лен, – осторожно сказал я утром в последний день отпуска, – может, сегодня просто полежим на пляже? Без заплывов, вин, экспериментов и прочих олимпийских нормативов?
Она задумалась.
Потом улыбнулась.
– Ладно. Сегодня только фрукты. И один бокал вина. И… – она заглянула мне в глаза. – Ну, ты понял.
Я понял, да. Организм – нет.
***
Домой мы возвращались героически молча. В самолёте Лена посапывала на моём плече, прижавшись как котёнок. Я смотрел в иллюминатор и думал, что в следующий отпуск надо брать с собой брошюру не сексолога, а инструкцию по технике безопасности.
Уже в аэропорту, пока мы ждали багаж, Лена сказала:
– Знаешь, Саша… Ты не обижайся, но… Мне кажется, я переборщила.
– Немножко, – согласился я, чувствуя, как меня тянет сесть прямо на ленту транспортёра и доехать так до дома. – Но, надо признать, эксперимент удался.
– Удался, – хмыкнула она. – Я, кажется, опять тебя очень люблю.
От этой фразы можно и воспаление заработать, честное слово.
***
Через три дня мы снова сидели в очереди к врачам – каждый к своему.
Лена – к гинекологу. Я – к урологу. Сидели на одном коридорчике, как школьники у завуча.
– Может, не будем говорить, почему именно? – шепнула Лена. – Скажем просто: «курорт, переохлаждение»?
– Лена, – устало сказал я, – вид моего лица уже выдаёт всё. Ты посмотри на себя в зеркало. Мы оба похожи на людей, которые целый отпуск носили шкаф по лестнице.
Дверь кабинета уролога приоткрылась.
– Следующий, заходите! – крикнули изнутри.
Я зашёл, прикрыл дверь и попытался собрать в кулак остатки профессионального достоинства.
– Ну, доктор, – спросил коллега, листая мою карточку, – чем обязаны?
– Курорт, – честно ответил я. – Море, солнце, жена… топ-10 продуктов-афродизиаков… – Я вздохнул. – Переусердствовали.
Уролог поднял на меня глаза, медленно снял очки и усмехнулся.
– Вот вы терапевты любите людям про режим объяснять, да? Дозировки, постепенность… А сами, значит, решили без титрования доз?
– Как-то так вышло, – признался я.
– Запишем: «усиленный курортный фактор», – пробормотал он, что-то отмечая. – Лечится. Но вы, коллега, с женщиной своей аккуратнее. Всё хорошо в меру, даже любовь.
Жена потом пересказала речь гинеколога:
– Леночка, ну вы что, сразу на максимум включили? Курорт курортом, а организм не резиновый.
Я тихо хмыкнул.
Кажется, на этом приёме медики обеих специализаций испытали редкое чувство профессиональной солидарности.
***
Вечером, уже дома, я сварил овсянку на воде. Самую простую. Без фруктов, без шоколада, без меда. Поставил тарелку на стол, сел напротив Лены.
– Это что за издевательство над романтикой? – прищурилась она.
– Это новое лечебное питание, – серьёзно ответил я. – Антиафродизиачная реабилитация. Пока что только овсянка и компот. До полного выздоровления.
Лена рассмеялась. Потом потянулась через стол, взяла меня за руку.
– Знаешь, Саша, – сказала она, – в следующий раз я, наверное, возьму у сексолога не только список продуктов, но и схему дозировок. Как у лекарств: «по одной устрице два раза в день, курсом десять дней».
– И раздел «побочные эффекты», – кивнул я. – Типа: «возможна усталость мужа, боли в пояснице и потребность в овсянке».
Она засмеялась громче.
– Ты всё равно не жалеешь, что поехали?
Я посмотрел на неё. На эту женщину, которая сначала пожаловалась, что её ко мне не тянет, потом устроила семейный марафон с участием всей прибрежной фауны, а теперь сидит с тарелкой овсянки и улыбается так, как в первые годы нашей жизни.
– Нет, – сказал я, и это было абсолютной правдой. – Не жалею. Просто в следующий раз давай начнём с компота. А до устриц дойдём… к пенсии.
– Договорились, доктор, – кивнула Лена. – Будем любить друг друга с умом.
И я подумал, что, может быть, в этом и есть вся правильная медицина отношений: не чудесные таблетки, не топ-10 продуктов, не море с all inclusive. А обычная овсянка на кухне, двое людей напротив и чувство юмора, которое переживает даже воспаления.
Потому что всё хорошо в меру.
Даже счастье.
Особенно – когда оно у тебя уже есть. ✅ Моя супруга - конфликтолог, начала вести канала в Телеграмм "Женский Ритмус". Там для женщин, как справляться с мужскими особенностями. Переходите по ссылке: https://t.me/ritmus2