«Почему я влюбляюсь только в тех, кому я не нужна»: детская рана, которая управляет взрослой жизнью
Это не выбор. Это насильственная программа, встроенная в операционную систему души ещё в детстве.
Вы фанатично любите человека, которому вы не нужны. Вы отдаёте последние силы, время, эмоции — в пустоту. В ответ — равнодушие, пренебрежение, холод. Но эта боль для вас слаще, чем здоровая любовь. Потому что она — знакомая. Потому что это родной пейзаж вашей души: вы — просящий. Он — отворачивающийся.
Эта потребность идёт из детских лет. Она зародилась там, где вы пытались заслужить одобрение родителей, которые:
- Проявляли эмоциональную скупость. Любовь была не безусловным даром, а валютой, которую выдавали по особым случаям: за пятёрку, за убранную комнату, за примерное поведение. Её нужно было «заработать». Или же вообще никакой любви не было. Только холод, брезгливость, ненависть.
- Осуждали. Ваши чувства («не плачь», «не злись», «чего ты боишься?») или поступки («ну что ты как маленький», «другие дети не позорятся») встречали не понимание, а критику. Вы научились прятать своё истинное «я», потому что оно было «неправильным».
- Сравнивали. «А вот Машенька…», «Посмотри на брата…». Вы росли с чувством, что вы — «недо-». Недостаточно хороши, умны, красивы, послушны. Любовь нужно было вырывать у судьбы, конкурируя за неё.
Что происходит во взрослой жизни? Вы бежите от здоровой любви как от огня.
Честные, открытые, теплые отношения не нужны и не интересны вам. Почему?
- В них нет знакомого эмоционального голода. Вам неудобно, когда вас любят просто так. Когда не нужно «заслуживать». Нет драмы. Это кажется подозрительным. «Наверное, он меня не знает по-настоящему. Увидит, какая я есть — и разочаруется». Здоровые отношения кажутся пресными, потому что в них нет адреналиновых американских горок «приняли — отвергли».
- Вы не умеете принимать. Вам привычнее отдавать. Заботиться, растворяться, спасать. Здоровый партнёр не даёт вам возможности почувствовать себя «спасителем» или «страдальцем». А без этой роли вы теряетесь — кто вы в этих отношениях?
- Равный партнёр не подтверждает вашу детскую картину мира. Ваша детская психика усвоила: «Любить = страдать. Быть любимой = быть недостойной». Человек, который любит вас искренне, ломает эту схему. И ваша психика, пытаясь сохранить привычный (пусть и болезненный) порядок вещей, кричит: «Он какой-то не такой! С ним скучно! Он мне не подходит!». И вы бежите обратно — в объятия того, кто будет давать вам привычную порцию боли, подтверждающую: «Да, ты недостойна. И должна стараться сильнее».
Как разорвать этот порочный круг?
- Признать, что это — программа. Вы не «такая дура» и не «сама виновата». Вы раненая девочка, которая ищет способ «заработать» любовь, потому что её так и не научили, что её можно просто получать.
- Научиться распознавать «сладкую» боль. Когда вас тянет к человеку, от которого вы получаете крохи внимания, спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Знакомо ли это чувство?». Скорее всего, да. Это чувство из детства.
- Сделать скучный, здоровый выбор — актом мужества. Остаться с тем, кто отвечает на сообщения, не играет в игры и говорит «Я тебя люблю» просто так, — для вас будет самым сложным и героическим поступком. Это будет выбор взрослой женщины против голоса испуганного ребёнка внутри.
- Полюбить себя через жесткость. Перестаньте ждать, что кто-то придёт и даст вам ту любовь, что недодали родители. Эту любовь можете дать себе только вы сами. Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли «я недостойна», отвечайте себе как любящая, но строгая мать, какой вы теперь будете сама себе: «Стоп. Это неправда. Ты достойна любви просто потому, что существуешь».
Вы избегаете любви не потому, что она вам не нужна. Вы избегаете её потому, что единственная форма «любви», которую вы узнаёте с детства, — это болезненная привязанность, смешанная с болью.
Ваша задача — не найти «того самого» человека. Ваша задача — усыновить саму себя. Дать внутренней девочке ту безусловную любовь, в которой ей было отказано. И тогда потребность фанатично страдать за чьё-то равнодушие просто… исчезнет за ненадобностью.
Эта статья — как зеркало. Если вы увидели в ней себя, поставьте палец вверх. Вы не одна. Подписывайтесь на канал, где мы учимся переписывать старые сценарии.
Свои истории и запросы для консультации присылайте на почту:
psy.madlen@yandex.ru