Вина и невиновность в отношениях между родителями и детьми

Несколько раз в моей практике было такое, что клиенты делились таким контекстом, будто их жизнь разворачивается на внутренней сцене, где рядом с ними присутствуют те, кого давно нет рядом, или те, кому они бессознательно пытались что-то “возместить”. Действительно, можно говорить о том, что мы несём груз, который никогда не принадлежал нам, и удивляемся, почему сил катастрофически не хватает. Особенно часто это происходит в отношениях между родителями и детьми (значимых и запутанных).

Почти каждый ребёнок рождается с естественным стремлением быть “хорошим” для своих родителей. Это не сознательное решение, скорее это древний инстинкт принадлежности. Ради этой принадлежности ребёнок готов взять на себя боль, вину, долг или даже судьбу родителей. Кажется, если я возьму часть их тяжести на себя, им станет легче. Но на деле происходит обратное. Ни родителям легче не становится, ни сам ребёнок не получает опору. Он растёт, ощущая себя обязанным, стыдящимся, виноватым или не вправе жить легче, чем его родители.

В терапии нередко видно, как человек буквально боится жить полной жизнью, потому что в семье кто-то тяжело страдал, умер рано или пожертвовал собой. Такие клиенты задаются вопросом: как я могу быть счастливым, если мама так мучилась? Как я могу быть успешным, если папа всё потерял?» Эта невидимая лояльность заставляет их выравнивать счёт перед теми, кто ушёл или пострадал. Но мёртвые обычно не хотят от нас никаких жертв, они хотят, чтобы мы жили лучше, чем они, иначе их собственная судьба теряет смысл.

Освобождение начинается с простого внутреннего признания: “я благодарен за жизнь, которую получил. Всего, что вы мне дали, достаточно. Остальное я возьму на себя сам”. Эти слова не отрицают любовь, наоборот, они наполняют её зрелостью. Мы перестаём быть маленькими, которым нужно искупить чужие ошибки, и становимся взрослыми, способными нести только свою судьбу.

То же происходит и в отношениях между живыми членами семьи. Дети могут годами бороться друг с другом, видя только недостатки, хотя в основе этого всего лишь стремление почувствовать своё место, признание, уважение. В этом случае достаточно внутренне сказать: “ты тоже имеешь право на своё место и свою долю любви. Я вижу то хорошее, что получил от тебя”. Уважение способно вернуть баланс там, где ни обиды, ни борьба, ни попытки перевоспитать друг друга ничего не дают.

Истинная сила появляется не тогда, когда мы тащим на себе чужую вину, а когда признаём свою собственную. Признанная вина не разрушает, она освобождает. Человек перестаёт тратить энергию на самооправдание и может использовать её для действий. Но если принять на себя чужую вину, тогда становится только хуже, потому что уходят силы, теряется ясность, жизнь тормозится. Поэтому важно оставлять прошлое тем, кому оно принадлежит, и заниматься тем, что действительно в нашей зоне ответственности.

Когда человек перестаёт быть спасителем, судьёй или оплачивающим старые счета, он наконец начинает жить свою жизнь. Это один из способов обрести внутреннюю опору. И парадоксально, но именно тогда отношения с родителями и близкими начинают меняться. Становится больше уважения, тепла, спокойствия. Каждый занимает своё место и несёт свой собственный крест ровно настолько, насколько способен. И в этой ясности появляется пространство для настоящей любви и больших свершений.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Автор: Черемчеева Наталья
Специалист (психолог), Супервизор, Помогаю изменить себя

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru