Это статья про здоровый эгоизм, так часто несправедливо порицаемый в обществе. Про "за дай дают". Про справедливый энергообмен в контакте.
Если очень упрощенно, то у нас по настоящему есть лишь два ресурса - наше время и наша энергия. От того как и на что мы их выбираем тратить, напрямую зависит качество нашей жизни.
И есть три основных состояния: минус - ноль - плюс. Когда мы в минусе - нехорошо, ноль - нейтрально, плюс - хорошо. Из минуса в плюс попасть можно как правило через ноль и не очень быстро, а вот из плюса в минус можно сигануть достаточно оперативно и напрямую. Эти состояния тесно связаны с вышеупомянутыми ресурсами, ну и конечно с нашей свободной волей ,влияющей на выборы или их отсутсвие (что, впрочем, тоже выбор).
Я сейчас не о глобальных событиях, эмоционально заряженных ситуациях, над которыми у нас мало власти (катастрофы, утраты и всякие другие несчастья), а больше о повседневной жизни, где выборы нам часто не заметны. Во первых, потому что они "мелкие", во-вторых - часто автоматические.
Здесь не помешала бы хорошая ревизия - что прибавляет мне энергии (это часто про наши "хочу"), а что ее отнимает (и тут много "надо"). Но это очевидности, и тут все достаточно просто. Нужно копнуть глубже. Что стоит за этими "надо" и "хочу"? Обслуживаю я свои потребности или свой прекрасный образ какого-то там прекрасного человека?
Для меня весьма опасной видится ситуация, когда мы становимся перманентными контейнерами для чужих эмоций со знаком минус. Особенно, если это не разовая акция (есть длительный период и накопительный эффект). Для чужой грусти, раздражения, зависти, недовольства, для любого негатива, любых переживаний, любой боли. Хорошо это лишь в том случае, если это выгодно и для нас. Когда мы можем чувственно окликнуться другому, срезонировать с ним и тем самым попроживать что-то свое. Но если с нашей стороны это чистая благотворительность (опять же повторюсь - на постоянной основе), то это опасно. Кто-то даже с охоткой переходит в позицию спасателя. Только вот никого в реальности это не спасает, а нас истощает. Потому что наполниться, энергетически прирасти мы можем только через позитивные эмоции. Жалующийся человек определенно получает некоторое облегчение и поддержку (особенно если мы активно сопереживаем и сочувствуем). Вот только мы потратились, а взамен ничего не получили. Его спасибо особо нас не зарядит, а осадок останется. Мы выдали очередной беспроцентный кредит другому, который он нам скорее всего не вернет.
Важно понимать, что когда ситуация касается наших маленьких детей, то им мы должны эти кредиты. Но всем остальным не должны, это наш свободный выбор. И он разумен, если не уводит нас в минус. Важно вовремя замечать, когда вы становитесь контейнером для слива негатива. Как правило, тот кто сливает, начинает злоупотреблять Вашим временем и вниманием, захвачен собой и собственными переживаниями, ему не особо интересен Ваш опыт и чувства. Ему нравятся Ваши реакции праведного гнева на несправедливости его жизни, особенно, когда Вы ругаете его обидчиков (часто сам он этого сделать не может) и встаете на его сторону, когда зеркалите его боль. Он опирается на Вас, а не на себя, и этот вес Вы почувствуете очень скоро. Когда поймете, что в его жизни ничего не меняется. Что его негатив имеет характер завидного постоянства.
Это может быть милая бабушка-соседка, скучающая без далеко живущих детей. Родственница, который год тоскующая по ушедшему супругу. Недовольная коллега, вечно хамящая кассирша, несчастная в браке подруга и т.д. Может быть бесконечно жалующаяся на пьянство отца мать или недовольный политической ситуацией отец.
Мы можем быть искренне привязаны к этим людям, симпатизировать им, любить. Но мы не должны позволять им бесплатно питаться нашей энергией. Это истощает в долгосрочном периоде. А они мало что могут дать. Давать мы можем только из внутреннего изобилия. А это плюс или хотя бы ноль. Они же в вечном минусе. Поэтому нужно прикрывать собственные шлюзы и регулировать дозу своего внимания.
Проблема может возникнуть, если наш идеальный образ, наше эго или какая-то еще наша часть (но не мы целиком) решает, что это здорово или правильно быть таким эмоциональным контейнером. Только называют это конечно по-другому - "Я добрый человек, заботливый, чуткий, благородный и т.д." По отношению к другим - да. К себе - нет.
Я раздариваю бесценный ресурс чтобы почувствовать себя важным или нужным, по сути самоутверждаюсь в этом месте за счет другого или просто не люблю себя настолько, что выбираю абсолютную пассивность и несопротивление (просто потерплю).
А надо бы спрашивать себя - для чего я постоянно это делаю или слушаю? Ведь это может быть просто привычкой или автоматизмом еще родом из детства.
Если в жизни мы встречаемся с тем, что потенциально может увести нас в минус, важно нащупать, есть ли у нас выбор этого избежать и в какой степени. И если мы все равно выбираем туда идти (например самоотверженно поддерживать инфантильного мужа), то по крайней мере должны делать это осознанно, понимая, что оказывая подобные услуги, мы же сами их и оплачиваем. И цена эта высока. И если мы согласны ее платить, то не будет по крайней мере острого разочарования или ожиданий благодарности.
Поэтому в целях самосохранения:
- осознаем, что нами движет
- не отдаем ли мы другому в ущерб себе
- не переполняемся ли чужим в ущерб себе
- и держим баланс (через регулирование утечки энергии и ее своевременной компенсации )
Автор: Инна Венско
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru