Вы хотите решить вопрос “здесь и сейчас”, а он(а) будто сбегает от разговора?
Вы ждёте слов и подтверждений, а ему/ей нужно закрыться и перевести дыхание?
Это не про “несовместимость”, а про то, как нервная система каждого привыкла искать безопасность в близости.
Когда один человек ощущает безопасность через сближение, а другой через дистанцию - это не капризы, а особенности двух типов привязанности — тревожного и избегающего.
Важно: они формируются по-разному. Часто это про способ нервной системы выжить и сохранить контакт.
Тревожный тип 🧩
В детстве взрослые могли быть непредсказуемыми: то тёплые, то отстранённые, то отсутствующие, иногда перегруженные или тревожные сами.
Ребёнок учится: “Чтобы меня не бросили, нужно быть удобным, следить за настроением других, догонять и цепляться”.
Избегающий тип 🧊
Родитель мог быть и холодным, и авторитарным, и наоборот — чрезмерно тревожным и контролирующим, не выдерживающим чувств ребёнка.
Ребёнок делает вывод: “Мои эмоции — лишние. Безопаснее не чувствовать и справляться самому”.
⚡ В конфликте им нужно разное:
• тревожному — больше близости, слов, контакта: “скажи, что ты со мной”
• избегающему — пауза, тишина, пространство
Отсюда типичный танец пары: один приближается (“давай срочно поговорим”), другой отдаляется (“отстань, мне нужно побыть одному”).
Оба на самом деле защищают свою уязвимость и пытаются почувствовать безопасность, просто разными способами.
Как двигаться к более безопасной привязанности
Безопасная привязанность - это не про идеальные отношения.
Это про способность выдерживать эмоции - свои и партнёра - и оставаться в контакте, даже когда сложно.
Вот что помогает парам, в которых тревожный и избегающий типы встретились вместе.
1. Узнать свои типы привязанности
Пройдите тест и посмотрите, кто вы по типу привязанности:
https://psytests.org/ipl/gibtpr-run.html
Чтобы лучше понимать свои реакции: “я так реагирую не потому, что я плохой / он равнодушный… у нас просто разные способы защиты”.
2. Замечать включения старого сценария
Во время ссор и напряжения полезно учиться останавливать себя и замечать:
“Сейчас во мне включился тревожный/избегающий сценарий”.
Это уже снижает накал, потому что вы видите не “плохого партнёра”, а автоматическую реакцию нервной системы.
3. Говорить по формуле: факт — чувство — потребность — рамка
Это способ говорить честно, без нападений и обвинений.
Формула:
• факт — что происходит сейчас
• чувство — что внутри меня
• потребность — что мне важно
• рамка безопасности — как я хочу обсуждать это спокойно
Пример для тревожного типа
Факт: “Ты замолчал и ушёл в другую комнату.”
Чувство: “Я почувствовала тревогу и страх, что между нами что-то не так.”
Потребность: “Мне важно услышать от тебя, что ты со мной, что мы это можем обсудить.”
Рамка: “Давай попробуем поговорить спокойно, когда ты будешь готов, я подожду”.
Пример для избегающего типа
Факт: “Когда мы начали обсуждать проблему, ты стала задавать много вопросов подряд.”
Чувство: “Я почувствовал напряжение и желание закрыться.”
Потребность: “Мне нужна короткая пауза, чтобы собраться.”
Рамка: “Давай сделаем перерыв 20–30 минут, и я обязательно вернусь к разговору”.
В таких формулировках нет нападения. Есть ясность, уважение и контакт.
4. Договариваться о правилах пауз
Паузы — это не уход и не наказание. Это способ сохранить контакт, если эмоции зашкаливают.
Полезно договориться заранее:
• как долго длится пауза (15–30 минут)
• что делает каждый в этот момент (дышит, гуляет, успокаивается)
• и главное - когда и как вы возвращаетесь к разговору
Это создаёт предсказуемость и снижает страх: “он исчезнет” или “она меня дожмёт”.
5. Учиться выдерживать эмоции
Это путь, а не одномоментное просветление.
Что помогает:
• индивидуальная терапия - учиться замечать и выдерживать эмоции
• честные спокойные разговоры в паре
• регулярные “маленькие шаги”: короткие признания, мягкие просьбы, благодарности, забота
• практика “я с тобой” - подтверждать контакт, даже когда вы в паузе
Безопасная привязанность - это навык.
И два разных типа в паре — не приговор, а возможность научиться самому ценному: быть в отношениях, не теряя себя и не теряя другого.