В психологии есть такой термин - «синдром очаровательного паразита». Это когда человек проникает в вашу жизнь, заполняет собой пространство, и вы даже не замечаете, как начинаете его обслуживать.
Эмоционально, физически и, конечно же, финансово. Самое страшное в таких отношениях то, что вы до последнего оправдываете этого человека.
Вы ищете причины его поведения в тяжелом детстве, в неудачном браке, в ретроградном Меркурии. Во всем, кроме элементарной наглости.
Моей «подруге» Ларисе сорок семь лет. Мы знакомы со студенческой скамьи, и двадцать пять лет я тащила этот чемодан без ручки, боясь признаться себе, что меня просто используют.
Развязка наступила внезапно, в салоне такси класса «Комфорт+», за которое, разумеется, платила я. Но прежде чем рассказать о том, как я высадила взрослую женщину посреди шоссе под проливным дождем, я хочу объяснить, как мы вообще дошли до такой жизни. И почему вы, возможно, прямо сейчас находитесь в точно такой же ловушке.
Мы начинали одинаково. Общежитие, одна пачка пельменей на двоих, мечты о будущем. Но потом наши дороги разошлись. Я ушла в бизнес, пахала по четырнадцать часов в сутки, теряла деньги, снова зарабатывала, училась инвестировать.
Лариса же выбрала путь «творческого поиска», который затянулся на четверть века. Она работала то администратором в салоне, то помощником флориста, то просто «искала себя», живая на алименты от бывшего мужа и помощь стареющих родителей.
Разрыв в доходах стал очевиден лет десять назад. И именно тогда, незаметно для меня, сформировался негласный контракт нашей дружбы.
— Ой, Лен, я кошелек забыла в другой сумке! - звенел её голос в кофейне.
— Не проблема, я закрою счет, - улыбалась я.
В первый раз это было случайностью, но в десятый уже закономерностью, а в сотый обязанностью. Психологический механизм здесь работает безупречно. Если вы один раз взяли на себя роль «Спасателя» (по треугольнику Карпмана), вторая сторона моментально и с удовольствием занимает позицию «Жертвы» или «Ребенка». А у ребенка нет денег, он не несет ответственности, просто хочет игрушку и мороженое.
Лариса мастерски играла на моем чувстве вины.
— Тебе так повезло с характером, ты пробивная, - вздыхала она, отламывая кусочек моего десерта. - А я вот такая... не приспособленная к этому жесткому миру.
И я чувствовала себя виноватой за свой успех. Мне казалось стыдным есть стейк, если подруга заказывает пустой салат. И я заказывала стейк и ей тоже.
«Ты же богатая, тебе не сложно»
Эта фраза сначала звучала как шутка, потом как констатация факта, а в последнее время, как требование.
Знаете, как отличить дружбу от паразитирования? В дружбе есть энергообмен. Вы делитесь ресурсами (не обязательно деньгами - временем, поддержкой, эмоциями) примерно поровну. В отношениях с паразитом ресурс течет только в одну сторону.
Я стала замечать, что наши встречи превращаются в сеансы психотерапии для Ларисы, оплаченные моим кошельком. Она звонила мне только тогда, когда ей было плохо, скучно или нужно было что-то купить.
— Ленчик, у меня депрессия, давай посидим где-нибудь? Только выбери место приличное, не хочу в забегаловку.
И я выбирала, потом платила. Слушала бесконечные жалобы на мужчин, на отсутствие денег, на несправедливость судьбы. А когда я пыталась заговорить о своих проблемах - о выгорании, сложностях с налоговой, о том, как я устаю - взгляд Ларисы стекленел.
— Ой, ну какие у тебя могут быть проблемы? Ты же на Мальдивы летишь через месяц. Мне бы твои проблемы.
Обесценивание - верный спутник зависти. Человек, живущий за чужой счет, никогда не простит благодетелю его успеха. Глубинно Лариса меня ненавидела именно за то, что я могла себе позволить заплатить за нас обеих.
Это парадокс, но он подтверждается любой психологической практикой: чем больше вы даете халявщику, тем меньше он вас уважает. Ваша щедрость воспринимается как слабость или как попытка откупиться.
В ту пятницу я была выжата как лимон. Тяжелые переговоры, сорванная поставка, мигрень. Мне хотелось просто лечь и лежать. Но Лариса настаивала на встрече уже неделю. У неё, видите ли, «случилось что-то невероятное», и ей срочно нужно было поделиться.
Я согласилась встретиться в ресторане в центре. Лариса опоздала на сорок минут. Я сидела, пила воду и чувствовала, как внутри нарастает глухое раздражение. Когда она впархнула в зал - нарядная, благоухающая моим же подарком (духи за 30 тысяч), - раздражение сменилось усталостью.
— Прости, пробки! - бросила она, даже не глядя мне в глаза, и тут же уткнулась в меню. - Я такая голодная, закажу тартар и, пожалуй, утку. И вина. Бутылочку возьмем?
Я не пила, смотрела на неё и впервые за двадцать пять лет видела не подругу юности, а чужую, равнодушную женщину, которая пришла просто поесть.
Вечер прошел как в тумане, она говорила о новом ухажере, который «пока не тянет её запросы», о том, что ей нужны новые сапоги. Я молча кивала и оплачивала счет. 12 500 рублей. Лариса даже не потянулась за сумкой. Она воспринимала это как должное, как погоду за окном.
— Вызови такси, а? - сказала она, когда мы вышли на улицу.
Шел мерзкий осенний дождь.
— Только давай «Комфорт» или «Бизнес», в «Экономе» вечно воняет.
Я вызвала, приехала черная иномарка, мы сели на заднее сиденье.
— Тебе домой, в Чертаново? - спросила я, вводя адрес.
И тут Лариса выдала то, что стало последней каплей.
— Не, Лен, какой дом? Я к Виталику собралась. Это в Мытищи, но не в сами Мытищи, а там коттеджный поселок дальше, «Зеленый мыс». Поставь точку, я сейчас скину геолокацию.
Я замерла с телефоном в руке. От центра Москвы до её дома - 40 минут и полторы тысячи рублей. До коттеджного поселка за Мытищами в пятницу вечером по пробкам это минимум два часа езды и чек около пяти тысяч в одну сторону.
— Лариса, - тихо сказала я. - Я не поеду в Мытищи и оплачивать такси до твоего любовника я тоже не буду.
— В смысле? - она искренне удивилась, округлив глаза. - Ты чего, жадничаешь? У тебя же привязана корпоративная карта, ты сама говорила, что фирма платит.
— Фирма - это я. Это мои деньги.
— Ой, да ладно тебе! Ты же богатая, - прозвучала та самая сакраментальная фраза. - Что тебе эти копейки? А у меня, может, любовь всей жизни решается! Не будь сухарем.
Водитель такси деликатно молчал, но я видела в зеркало заднего вида его внимательные глаза. Меня накрыло не злостью, а холодной ясностью. Я вдруг осознала весь абсурд ситуации. Взрослая женщина, уставшая после работы, должна оплачивать двухчасовой вояж своей 47-летней подруги к мужчине, чтобы она могла там разыгрывать из себя леди, приехавшую на дорогом авто.
— Остановите машину, пожалуйста, - сказала я водителю. Мы были где-то на Садовом кольце, дождь лил стеной.
— Ты чего? - напряглась Лариса.
— Выходи.
— Что? Лен, ты спятила? Куда я пойду в дождь?
— Ты поедешь к Виталику. Или домой. Или куда хочешь. Но за свой счет, выходи из машины. Я отменяю поездку.
— Ты не сделаешь этого, - она усмехнулась, но в глазах мелькнул страх. - Это свинство, мы же подруги.
— Именно потому, что я считала нас подругами, я терпела это годами. Но аттракцион невиданной щедрости закрыт. У тебя есть деньги на карте?
— Нет... Ну, там двести рублей. Лен, не дури! Поехали, я промокну!
Я повернулась к ней и сказала то, что должна была сказать десять лет назад:
— Лариса, тебе почти пятьдесят лет. Если у тебя нет денег на такси, ты едешь на метро. Если ты хочешь красивой жизни, ты на неё зарабатываешь. Я больше не буду спонсором твоих иллюзий. Вон.
Водитель включил аварийку, Лариса выходила медленно, с таким лицом, будто я ударила её ножом в спину.
— Ты мелочная, зажравшаяся дрянь, - выплюнула она, хлопнув дверью так, что машину качнуло. - Подавись своими деньгами.
Я смотрела, как она стоит под дождем, пытаясь раскрыть зонт, и ожидала почувствовать вину. Привычную, липкую вину, но вместо неё пришло невероятное облегчение. Будто я наконец-то сбросила тот самый чемодан без ручки.
— Куда едем? - спросил водитель.
— Домой, - выдохнула я. - И включите, пожалуйста, музыку погромче.
Ситуация, произошедшая со мной, классический пример нарушения личных границ на фоне финансового дисбаланса. Почему я терпела? Почему вы терпите подобных людей рядом?
- Страх одиночества. Нам кажется, что «старый друг лучше новых двух». Мы держимся за общие воспоминания, игнорируя реальность. Но прошлое - это не валюта, которой можно оплачивать настоящее хамство.
- Роль «хорошей девочки». Нас воспитывали быть щедрыми, помогать слабым. Отказ в помощи воспринимается нами как моральное преступление. Паразиты чувствуют эту установку за версту и давят именно на «хорошесть». «Ты же не бросишь меня?», «Ты же добрая».
- Инфантилизация окружения. Когда мы платим за другого взрослого человека, решаем его проблемы, мы не помогаем ему. Я годами не давала Ларисе повзрослеть, закрывая её финансовые дыры. Зачем ей напрягаться, искать работу лучше, если есть Лена? Высадив её из машины, я, возможно, впервые в жизни поступила с ней как настоящий друг - дала ей столкнуться с реальностью.
Как распознать, что вас используют? Проверьте свои отношения по трем пунктам. Если совпадает хотя бы два - бегите.
- Игра в одни ворота. Вы всегда инициатор встреч, всегда платите, всегда слушаете. Если вы перестанете писать и звонить, общение прекратится до момента, пока человеку что-то от вас не понадобится.
- Нарушение границ под маской простоты. «Дай поносить платье», «Закинь мне на телефон», «Ой, заплати, я потом отдам» (и не отдает). Это не простота, а тестирование того, как далеко вы позволите зайти.
- Обесценивание ваших проблем. Ваши трудности кажутся паразиту незначительными по сравнению с его «грандиозными страданиями».
Телефон я заблокировала в тот же вечер. Но социальные сети принесли мне волну ненависти. Лариса написала длинный пост о том, как «деньги портят людей» и как «лучшая подруга бросила её умирать на трассе».
Общие знакомые разделились на два лагеря. Кто-то стыдил меня: «Ну нельзя же так, она творческая натура, ей сложно». Кто-то писал в личку: «Наконец-то! Мы все видели, как она на тебе ездит».
Прошло полгода, я не знаю, доехала ли она тогда до Виталика. Не знаю, нашла ли новую работу, но точно уверена: мой банковский счет стал расти быстрее, а, главное, у меня появились силы. Энергия, которая раньше уходила в черную дыру чужого нытья, теперь оставалась со мной.
Я поняла важную вещь, настоящая дружба - это союз двух взрослых, самодостаточных людей. А если один все время едет на шее другого это не дружба, а извоз.
А у вас были такие «подруги»? Как вы считаете, я поступила жестоко или справедливо? И есть ли шанс сохранить отношения, когда между вами финансовая пропасть?