Родители искренне хотят дать ребёнку лучшее, но в попытке обеспечить безопасность и комфорт оказываются в роли человека, который делает за ребёнка слишком много.
Забота всегда опирается на доверие. Это позиция взрослого, который видит в ребёнке самостоятельную личность, способную принимать решения, ошибаться, пробовать снова и расти через свой опыт. Такой взрослый остаётся рядом, но не стремится вмешиваться в каждый шаг. Он умеет замечать потребности ребёнка, а не свои внутренние страхи. Поэтому забота создаёт у ребёнка ощущение опоры: я могу, даже если ещё не всё получается.
Гиперопека рождается из тревоги. Она формируется там, где родительский страх становится сильнее веры в возможности ребёнка. Взрослый контролирует, предупреждает, подстраховывает, стараясь убрать любой риск, любое напряжение и любой шанс на ошибку. В какой-то момент ребёнок перестаёт встречаться с реальностью, за него всё решают, всё организуют и всё исправляют. При этом родитель часто уверен, что делает именно то, что должен, не замечая, что ребёнок постепенно теряет ощущение собственной компетентности.
Гиперопека не просто ограничивает свободу, она формирует у ребёнка внутреннее убеждение, что он справится только при условии постоянного вмешательства взрослого. Там, где могла бы появиться самостоятельность, появляется зависимость. Там, где могла бы формироваться уверенность, возникает сомнение в себе. И ребёнок растёт, не опираясь на собственные действия, а ориентируясь на то, как бы избежать ошибки, чтобы не вызвать тревогу родителя.
Забота отличается тем, что взрослый умеет выдерживать естественные трудности роста. Он понимает, что без ошибок невозможно научиться чему-то новому, а без проб невозможна личная инициатива. Поэтому заботящийся родитель не стремится лишить ребёнка всех сложностей — он создаёт пространство, где эти сложности можно прожить безопасно. Такой взрослый не подталкивает и не останавливает, а сопровождает и замечает, что происходит с ребёнком, когда он делает шаги сам.
Гиперопека же часто лишает ребёнка опыта выбора. Даже простые решения — что надеть, куда пойти, чем заняться — оказываются заранее определёнными. Родителю кажется, что он знает лучше. Но то, что взрослый воспринимает как помощь, ребёнок может воспринимать как недоверие
В результате, даже когда ребёнок вырастает, ему сложно понять, чего он хочет сам, потому что долгие годы его решения принимали другие.
Корни гиперопеки почти всегда лежат в личной истории самого родителя. Если в детстве ему не давали возможности быть самостоятельным, если ошибка воспринималась как что-то постыдное, если взрослые требовали идеального поведения, то во взрослом возрасте он может неосознанно повторять знакомую модель. Гиперопека в этом случае становится не проявлением контроля, а способом справиться со своей собственной тревогой.
Истории детей, выросших в условиях гиперопеки:
КАК ВЕРНУТЬ ЗАБОТУ?
Возвращение к заботе начинается с того, что родитель учится замечать свои чувства. Не только страх за ребёнка, но и тревогу, что что-то может пойти не так. Важно видеть, что ребёнку для развития нужно не отсутствие трудностей, а возможность проживать их при поддержке. Именно в таких моментах формируется взрослая внутренняя опора, способность принимать решения, справляться с последствиями