Среда. А по запаху — понедельник. Кислый, невыспавшийся. Просыпаюсь от того, что наш слесарь Коля, зевнув, пролил полчашки кофе на диагностический компьютер. Техника захлебнулась, я вдохнул кофейные пары, смешанные с антифризом. Будет теперь у меня с утра бензиновое похмелье. — теперь я не просто дух бензина, я дух латте с оттенком антифриза. Голова кружится.
И тут — она. Как розовый заказ из кондитерской. Вкатывается хетчбэк цвета жевательной резинки. Из окна высунулась хозяйка в пуховой кофте, а из глубины кофты на меня уставилось самое глупое существо в мире с прической, будто его ударило током и оно этим возгордилось. Йоркширский терьер. Один его вид кричал:
«Я стою дороже, чем твоя подвеска!»
Хозяйка, девица с именем, похожим на звук падения стекляруса, заявляет:
-У меня тут непонятный стук! Слушайте очень внимательно!
Она выключает музыку, от которой у меня в бензобаке подскакивало давление. Воцаряется тишина.
Я в ожидании:
вот он, «стук»: «Тук-тук-тук-тук». Ритмично, как метроном. Сердце мое старое, бензиновое, екатерикнуло от умиления! Наконец-то живая, механическая проблема! Не код P0420, а честный стук шатунного вкладыша! Либо клапана. Мечта!
Я уже приготовился шепнуть Коленьке на ушко про щуп и компрессию, как вдруг... существо с прической «после драки с феном» чихнуло. И следом, глядя прямо на меня, тявкнуло:
-«Тюк-тюк!»
Я остолбенел. Собака. Собака тяяявкааалааа. И она меня ВИДИТ.
Хозяйка тут же включает музыку и говорит:
-Вот! Вот этот стук! Вы его слышите?
А я, не выдержав, шиплю в сторону кофты на чудо собачей инженерии:
-У тебя что, форсунки забарахлили? Или с глушителем проблемы?
Йорк, презрительно кося на меня своим единственным, торчащим из под меха глазком, буркнул:
-Это у тебя с глушителем проблемы, ржавое ведро. Это я тявкаю от боли. У неё новый альбом какой-то группы «ТиКТоки», а басы — дерьмо, режут слух, уху больно. Вот я и в такт.
От изумления я чуть не испарился.
— Так в чём дело-то? Молчи и всё!
— А ты попробуй помолчи, когда тебе по ушам целый день долбят! Я вчера от стресса на её новый угги наблевал. Хозяйка думала, что это замша такая, пятнистая.
Тут я не выдержал и расхохотался, засифонил бензиновыми парами. Коля, мой матерый слесарь, смотрит на хозяйку, потом на место, где я стою, и чешет затылок. А йорк тем временем продолжил:
— Она, между прочим, в прошлом месяце меня в салон красоты водила. Не на ТО, представь! На «каре». Говорит, я в нельзяграме не ловлю хайп.
Три часа меня там мучили! Стригли, сушили, приклеили какие-то зеленые листики — типа, я «эко-тренд».
Я сидел как одуванчик с прической рок-звезды после удара током от катушки зажигания. Потом она тащит меня в кафе.
Подходит одна милфа, смотрит на меня и спрашивает: «Ой, а это у вас такая новая сумочка-органайзер? Очень функционально!».
Так я, от обиды чихнул. И моя новая причёска «каре» превратилась в «я у мамы дурочка», листик отклеился и упал прямо в её капучино.
А хозяйка ещё лайк поставила под фото, где я с этим листиком на лбу! Вот и вся моя гламурная жизнь. Унижение чистой воды. Я теперь перед дворнягами во дворе глаза поднять не могу.
Пока этот лохматый психолог изливал душу, я нашел в себе силы прошептать Коле: «Собака... Скажи, что неисправность — в акустической системе...Собаки
и в голове... у собаки...»
Коля, бледнея, попытался это донести это до розового пушка: «Девушка, мне кажется... это, вероятно, резонанс... ваша собака, возможно, очень... музыкальна».
Хозяйка фыркнула, схватила своего стильного недотёра и выкатила со словами: -«Какой непрофессионализм! Я поеду в другой сервис, где специалисты слышат стуки!»
Машина уехала. В цеху повисла тишина, пахнущая бензином, кофе и всеобщим недоумением.
Коля вытер лоб и пробормотал: «Бензиныч, я, кажется, начинаю слышать голоса».
А я ему мысленно ответил: «Держись, сынок. Это только начало. Говорят, следующий клиент — с попугаем, который матерится при виде гаечных ключей».
Друзья не забываем про лайк и подписку !!!
