Привет, мои дорогие девушки. Сегодня давайте обсудим тему, которая звучит грубо, но с которой рано или поздно сталкивается почти каждая из нас — как послать человека.
Начну с предыстории. У меня заболела моя Есения, ей всего шесть лет, и мы пошли с ней в поликлинику к нашему участковому терапевту. В этот день его приём был объединён с ещё одним отделением из-за болезни другого врача, и там собралась приличная очередь. Обычно по записи приходишь и практически никого нет, всё проходит быстро и спокойно, но в этот раз нам пришлось постоять.
Пока мы стояли, я невольно услышала разговор двух школьниц, которые тоже ждали своей очереди. Девочки ещё не достигли восемнадцати, но выглядели достаточно взрослыми, уверенно говорили. И одна спрашивает другую:
— Слушай, как послать человека, который к тебе подкатывает, говорит, что любит, а ты его нет?
И честно, меня это задело. Не из-за возраста девочек и не из-за прямоты вопроса, а потому что это звучит очень резко — «послать человека, который к тебе с чувствами». Мы часто сталкиваемся с такими ситуациями в жизни, и это непросто.
Давайте разберёмся, что происходит в момент, когда человек приходит к вам с чувствами, а вы не видите в себе отклика, не готовы к партнёрству и просто не испытываете того, что могло бы ответить на его симпатию. Это нормальное состояние, и оно случается с каждым. Проблема не в том, что кто-то «неправильный» или «невнимательный», а в том, что мы редко умеем показывать человеку адекватность, когда нужно сказать «нет».
Проблема в том, что многие из нас этому не учились. Мы не умеем спокойно и чётко обозначать границы, и вместо этого выбираем резкость, раздражение или попытку оттолкнуть человека силой. «Послать» — это, по сути, именно такой вариант. Он не решает ситуацию, а только оставляет неприятный осадок и для того, кто отказывает, и для того, кому отказ адресован.
Сказать прямо, открыто, честно и спокойно — гораздо сложнее, чем кажется. Легко скатиться в резкость, оборвать разговор одним словом или фразой, которая ранит, — это и есть то, что мы обычно называем «послать». На самом деле это неадекватная реакция, потому что она не несёт честности. Она отражает не уважение к другому, а только наш собственный дискомфорт, желание быстрее закрыть ситуацию.
И это касается не только подростков. Любой человек, в любом возрасте, может оказаться с этим вопросом перед вами. Неважно, мужчина это или женщина, ровесник или старше — принципы одинаковы. Уважительный отказ возможен всегда: он позволяет обозначить свои границы, не обесценивать чужие чувства и остаться честным с самим собой. Именно этому нужно учиться, потому что умение отказывать корректно — навык, который делает общение зрелым и человечным.
Давайте разберёмся с природой такого поведения. Первый момент мы уже озвучили: мы не умеем, не научились говорить «нет» корректно, показывать человеку адекватность.
Второй пункт — с чем это связано. Чаще всего это связано с самоутверждением и ощущением собственной значимости, ценности, важности. Тут включается то самое раздутого эго чувство, которое ощущает власть: «я важнее», «я могу решить, как этот человек будет себя чувствовать». И если к этому добавить инфантильность, незрелость — получаем привычную реакцию, когда внимание другого человека воспринимается как повод возвыситься.
То есть, когда кто-то проявляет к нам интерес или внимание, наше эго может почувствовать себя «выше», возвысить нас в этих отношениях. И если при этом нет ответных чувств, легко появляется обесценивание другого человека. Ситуация становится такой, что человек, который искренне открывается, сталкивается с резкостью или отстранённостью — и это поведение уже не про него, а про нас.
И самое важное: такое поведение «маленькой девочки или мальчика» не исчезает с возрастом. Оно может проявляться и в 15, и в 25, и в 35 лет, если есть незрелость и недостаток навыка взаимодействия с чужими чувствами.
Когда мы начинаем действовать с позиции «я классная, я важная, я сверху», возникает иллюзия власти. Кажется, что человек, который проявляет симпатию, в уязвимой позиции, что мы можем распоряжаться его вниманием. На самом деле он просто открывается нам, показывает свои чувства. И вот тогда, вместо того чтобы честно говорить о своих желаниях и границах, мы посылаем человека, не давая ему понять, что происходит на самом деле.
В итоге весь этот механизм — это не про другого, а про нашу собственную незрелость и страх быть честными с чужими эмоциями и с собой.
Итак, ответ на вопрос «как послать человека?» на самом деле проще, чем кажется. Вы и сами умеете это делать, и в какой-то момент это всегда работает. Но совсем другое дело — адекватно отказать человеку, когда у него есть чувства, а у вас их нет. Это направление уже заслуживает уважение, потому что сам факт, что вы хотите научиться, показывает готовность расти и развиваться. Готовность учиться коммуникации, учиться открытому диалогу, в котором вы можете говорить про свои чувства и желания честно, без обесценивания другого.
Задумайтесь на минуту: как вы ведёте себя в моменты, когда нужно сказать «нет»? И это не только про романтические отношения. Отказывать приходится в самых разных ситуациях жизни — на работе, в дружбе, в бытовых вопросах. И чаще всего мы используем не открытый отказ, а резкий, жесткий или какой-то обходной путь.
А такие обходные пути почти всегда говорят о внутренней незрелости, о внутреннем неудовлетворенном дефиците или о том, что просто не было возможности научиться честной коммуникации.
Но хорошая новость в том, что если вы действительно хотите научиться — вы всегда найдёте способ. Главное — наблюдать за собой, видеть свои реакции и пробовать делать иначе, постепенно.
Благополучие и процветание в каждый дом.