Есть такие люди, общаясь с которыми, вы постоянно чувствуете свою вину. Вечно вы с ними делаете что-то не так: не так смотришь, не так сидишь, не то говоришь, не то и не так делаешь. И вы видите приподнятую бровь, искривленные уголки губ, нахмуренный лоб. И считываете разбег эмоций на лице партнера от легкой брезгливости и презрения, до ярости, искажающей его лицо. В ваш адрес может быть холодное молчание, а может быть крик и оскорбления или сарказм и набившие оскомину фразы типа: «Ну, ты как всегда», «Я так и знал!», «Ничего другого от тебя и не ожидалось!», наверняка вы сможете продолжить этот список. И вы начинаете испытывать с ним навязчивое чувство неловкости и страх, что опять что-то неправильно сделаете, не так поймете или чем-то обидите. Вы начинаете бояться ходить с ним в гости, потому что ожидаете публичного унижения или разноса по возвращению, что что-то делали не так.
Поздравляю, возможно, вы в отношениях с нарциссом. Почему возможно? Потому что не только нарциссы могут навешивать на вас вину. Это могут быть контролеры, которым важно, чтобы любое дело было сделано только так, как они представляют, и малейшее отклонение от их видения вызывает бурю негатива и обвинений. Или это манипуляторы, которые играют на жалости, из-за того, что вы их не «спасаете» или спасаете недостаточно качественно. Не хуже завиноватить вас могут и тревожные, зависимые люди: они боятся отвержения, нуждаются в постоянной поддержке, а вы просто не оправдываете их эмоциональных ожиданий. И, конечно же, люди с токсичными паттернами, у которых фокус на долге, традициях или «правильности», а вы не соответствуете их нормам.
Именно с нарциссом вы услышите что-то типа: «Это ты виноват, что я так себя чувствую!» или «Ты всегда всё портишь!» — и не будете понимать, за что вас обвиняют. Вина, которую испытывают жертвы нарциссов довольно специфическая. Ведь она связана с тем, что вы не поддержали их эго. Буквально растоптали их величие, вы не смогли ему обеспечить чувство, что он в центре вашего внимания или, что соответствуете его высоким стандартам:
― Вы не похвалили их внешний вид — они обижаются: «Ты даже не заметил, как я старался!»
― Вы не восхищаетесь их достижениями и не благодарите за их участие в семейных делах — они в ярости: «Какая же ты черствая и неблагодарная тварь!»
― Вы заняты своими делами — они обвиняют: «Тебе на меня наплевать».
― Вы не ответили на сообщение нарцисса немедленно, он не подумает о том, что вы заняты, он скажет: «Ты меня игнорируешь, ты такой эгоист!» Это не просто обвинение — это способ переложить ответственность за свои эмоции на вас.
― Их критика и сарказм могут быть по каждой мелочи и постоянно: «Ну, ты могла бы и получше это сделать» «Посмотри, как одевается жена моего друга, а ты…», «А вот соседи уже давно машину купили», «Только ты так мог вырядиться, браво!», «Про твою работу лучше молчать на людях».
Вы получаете тонны обвинений, если не соответствуете его образу «идеального партнера», который должен быть красивым, успешным, модным — словом, таким, чтобы вызывать зависть у других. Если партнёр, например, одевается «не так» или поправился, это воспринимается как «провал» нарцисса в глазах общества. И он вам будет пенять на это постоянно, он перестанет с вами ходить куда-то — «Отойди подальше от меня, чтобы не подумали, что ты со мной», «Не позорь меня!».
Он начнет стесняться и будет предъявлять претензии, если партнёр «не тянет» на статусный уровень (недостаточно зарабатывает, не выглядит молодо или занимается чем-то «непрестижным»), потому что боится осуждения — «Что обо мне подумают, если рядом со мной такое ничтожество!», «Мне за тебя перед людьми стыдно!».
Партнёр нарцисса должен быть «доказательством» его успешности. Если партнёр стареет, меняет внешность или ведёт себя не так, как ожидает нарцисс, это воспринимается как личное поражение.
Почему же нарцисс так старается заставить вас чувствовать себя виноватыми? Здесь три ключевые причины:
- Возможность вас контролировать. Вина — это мощный инструмент манипуляции. Когда вы чувствуете себя виноватым, вы начинаете извиняться, стараться угодить, исправить «ошибку». Нарцисс получает от этого власть над вами. Вы становитесь удобным, податливым, готовым делать то, что он хочет.
- А он самодовольно поправляет корону. И это вторая причина держать вас в напряжении из-за вины — так он поддерживает свою самооценку. Нарциссу нужно постоянно чувствовать себя выше других. Если он признает, что ошибся, его хрупкое эго рухнет. Перекладывая вину на вас, он защищает своё «идеальное я». Нарцисс обвинит партнёра в том, что тот «испортил вечер», хотя сам вёл себя грубо. Он скажет: «Я опоздал на встречу, потому что ты мне не напомнила!», а не потому что забыл записать встречу в календарь. Звучит знакомо?
- И, конечно же — эмоциональная подпитка. Нарциссы питаются вниманием и реакциями. Ваше чувство вины, слёзы, попытки объясниться — всё это даёт им ощущение значимости. Это как топливо для их эго.
Вы можете спросить: «Почему он не может просто признать, что неправ?» Ответ кроется в структуре личности нарцисса. Для него признать ошибку — это как потерять себя. Их самооценка зависит от внешнего подтверждения, а не от внутренней уверенности. Если мир не крутится вокруг них, они чувствуют угрозу.
Нарцисс не может думать иначе, потому что:
- Он не умеет рефлексировать. Самокритика для него — это боль, которой он избегает любой ценой.
- У него низкая эмпатия. Он не задумывается, как его слова ранят вас, потому что ваши чувства для него вторичны.
- Его мышление чёрно-белое: либо он идеален, либо вы виноваты. Промежуточных вариантов нет.
Это не значит, что нарциссы злодеи, которые просыпаются с планом вас уничтожить. Часто они сами не осознают, как их поведение разрушает отношения. Но это объяснение — это не оправдание.
Теперь главный вопрос: почему вы, зная, что не сделали ничего плохого, всё равно чувствуете вину?
- Потому что манипуляция работает. Нарциссы — мастера газлайтинга. Они могут так убедительно вас обвинять, что вы начинаете сомневаться в своей правоте. «Может, я и правда была слишком холодной?» — думаете вы, хотя просто не прыгали вокруг нарцисса и не ублажали его, не дыша.
- И потому что вы хотите сохранить отношения. Если это близкий человек — партнёр, родственник, друг, — вы можете бояться конфликта или разрыва. Вина заставляет вас «держаться» за отношения, даже если они токсичны.
- А еще на вас наваливается груз социальных ожиданий. Нас с детства учат быть добрыми, ответственными, заботливыми. Нарцисс использует это против вас, заставляя думать, что вы «недостаточно хороши».
- И, наконец, эмоциональная усталость. Постоянные обвинения изматывают. Со временем проще согласиться, чем спорить. Это ловушка, в которую легко попасть.
Нарцисс будет считать вас виноватыми, потому что это его способ справляться с миром. Но вы не обязаны играть по его правилам. Ваша ценность не зависит от мнения нарцисса. Вы не обязаны быть их зеркалом, отражением их величия. Вы — это вы, и этого достаточно.
Автор: Психолог Андрей Петраков – Я работаю онлайн
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
У нас есть Телеграм-канал с дополнительными материалами https://t.me/psyzoom
Модерируемая группа самопомощи после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6