Ты когда-нибудь чувствовала себя сумасшедшей? 🤯
Когда Ты пытаешься рассказать подруге о том, что происходит в Твоих отношениях, а она смотрит на тебя недоверчиво: "Да ты что? Он же такой внимательный, всегда такой заботливый, когда мы встречаемся!"
И Ты начинаешь сомневаться. Может, действительно, что-то не так с тобой? Может, Ты слишком чувствительная? Слишком требовательная? Может, Ты сама провоцируешь его на эти... моменты?
Вот она — главная ловушка абьюзера 🎭
Настоящий абьюзер — это не тот, кто кричит и бьет посуду на глазах у всех. Это мастер двух лиц.
Перед людьми он — образец. Он приносит цветы, говорит комплименты, интересуется делами Твоей мамы. Он первым предлагает помощь соседке, шутит с друзьями, все его обожают. "Тебе так повезло с ним!" — говорят тебе. И Ты киваешь, натягивая улыбку.
Но стоит закрыться двери...
Стоит остаться вам наедине — и Ты будто попадаешь в другую реальность. Там его голос становится холодным. Там Твои слова "неправильные", Твои чувства "преувеличенные", Твои просьбы "капризы".
"Ты опять начинаешь", — говорит он устало, когда Ты пытаешься объяснить, что тебе больно. "Я весь день работал, а ты тут устраиваешь сцены".
Почему так сложно понять, что это абьюз? 💔
Потому что он никогда не делает это при свидетелях.
Потому что после каждого "слома" он возвращается нежным и любящим. Извиняется (иногда). Говорит, что Ты сама его довела, но он Так тебя любит, что готов простить.
Потому что Ты начинаешь верить, что проблема в тебе. Что если бы Ты была умнее, терпеливее, лучше — он бы не злился. Ты начинаешь ходить по яичной скорлупе, пытаясь предугадать, что может его разозлить сегодня.
Я помню одну свою клиентку. Она плакала на сессии и говорила: "Я записала его на диктофон. Потому что сама уже не понимаю — это реально происходит или я схожу с ума? Когда я переслушиваю, я слышу, как он говорит мне ужасные вещи. А на следующий день он улыбается и делает вид, что ничего не было".
Знаешь, что самое страшное? Она сомневалась, имеет ли право считать это абьюзом. Ведь он же не бил. Он же не изменял. Он просто... ломал Ее изнутри. ⚔
Как это выглядит за закрытой дверью? 😔
Обесценивание. Всего, что важно для тебя. "Ну и чего ты добилась на этой своей работе? Копейки получаешь". "Твоя подруга — дура, не понимаю, как ты с ней общаешься". "Ты в этом платье выглядишь нелепо".
Газлайтинг. Он отрицает то, что говорил вчера. "Я такого не говорил, ты все выдумала". "Ты слишком эмоциональна, не можешь адекватно воспринимать ситуацию". Ты начинаешь сомневаться в собственной памяти, в своем восприятии реальности.
Изоляция. Сначала незаметная. "Может, не пойдешь сегодня к подругам? Мы так редко видимся". Потом Твои друзья "плохо на тебя влияют", Твоя семья "не понимает Ваших отношений". И постепенно Ты остаешься одна. Один на один с ним.
Контроль. Где Ты была. С кем говорила. Почему не ответила на звонок через две минуты. Проверка телефона. "Если тебе нечего скрывать — покажи переписку".
И самое коварное — чередование. После каждого "слома" наступает период "медового месяца". Он снова тот самый, в которого Ты влюбилась. Внимательный, нежный, заботливый. И Ты думаешь: "Вот он, настоящий. Просто у него был тяжелый период, стресс на работе".
Ты прощаешь. Ты веришь. Ты надеешься. ❤🩹
Почему так трудно уйти?
Потому что Твоя самооценка уже на нуле. Потому что он убедил тебя, что Ты без него никто. Потому что Ты боишься, что никто не поверит — ведь для всех он такой хороший.
Потому что Ты вложила столько сил, времени, любви. Как это все перечеркнуть?
Потому что иногда Ты действительно видишь в нем того человека, которого полюбила. И веришь, что если Ты постараешься еще чуть-чуть — он изменится.
Но вот что я хочу, чтобы Ты услышала: это не твоя вина. 🫂
Ты не провоцируешь его. Ты не слишком чувствительная. Ты не сумасшедшая.
Ты — в отношениях с человеком, который научился надевать маску. Который выбрал тебя не случайно — он выбрал чуткую, эмпатичную, готовую прощать и верить в лучшее. Потому что такими проще манипулировать.
Что делать, если ты узнала себя? 💪
Первое — поверь своим ощущениям. Если тебе плохо, больно, страшно — это реально. Это не выдумка. Твои чувства имеют право на существование.
Второе — найди поддержку. Терапевта, группу поддержки, того человека, который НЕ скажет "да все пары ссорятся". Того, кто поможет Тебе вернуть опору в самой себе.
Третье — начни вести дневник. Записывай, что происходит. Это поможет тебе видеть паттерн, а не отдельные "случайные" инциденты.
Четвертое — помни: изменения возможны только когда человек САМ признает проблему и идет работать над ней. Если он отрицает, обвиняет тебя, обещает измениться, но ничего не делает — это не изменится.
Знаешь, я часто вижу, как женщины расцветают после того, как находят силы выйти из таких отношений. Как они заново учатся доверять себе. Как возвращается Их голос, Их мнение, Их право чувствовать и хотеть.
Ты достойна отношений, где тебе не нужно гадать, какое настроение будет у человека сегодня. Где Твои чувства важны. Где Тебя не ломают за закрытой дверью. 🌸
Ты достойна любви, которая исцеляет, а не разрушает. И эта любовь начинается с того, что ТЫ поверишь себе.
Автор: Трегубова Татьяна Александровна
Врач-психотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru