Психолог - замена мамы или папы?

Клиентка начинает сессию с истории: «Вы знаете, а я вчера позвонила отцу. Не по делу. И мы говорили о погоде, здоровье, соседке тете Маше почти полчаса. Я не ждала от него ничего. Я не пыталась до него достучаться. Мы просто болтали. А когда положила трубку, поняла, что улыбаюсь. И мне... нормально, даже приятно».

Если бы ей, когда мы только начинала практику, я сказала, что такие вещи возможны, она бы не поверила. Там, где есть глубокие раны из детства, возможными видятся только два пути: вечная война с требованием «признай, наконец, что сделал мне больно!» или полный разрыв контакта ради собственного выживания.

Но есть и третий путь, и четвертый, пятый. Расскажу об одном из них.

Приходя к психологу вы не получаете нового родителя, который любит беззаветно и навсегда. Психолог может привести вас к вашим настоящим родителям. Не к идеальным, не к тем, о которых мечталось, а к тем, какие они есть. Со всеми их ограничениями, ранами и несовершенствами.

Как это работает? Почему вдруг становится возможным то, что годами казалось немыслимым?

Нашей психике по большому счету все равно, где и как она получает новый опыт. Она жаждет завершения незавершенных ситуаций (в гештальте мы называем их «незакрытыми гештальтами»). И этот завершающий опыт можно получить двумя путями.

Первый путь – реальный. Вы идете к родителю, говорите, спорите, плачете, требуете. Иногда это срабатывает. Но чаще мы натыкаемся на ту же стену, что и в детстве: на отрицание, на агрессию, на беспомощное «я делал всё, как мог». Или на классическое: "Не было такого!". Это больно и не продвигает нас дальше.

Второй путь – в кабинете терапевта. Это безопасная лаборатория, где можно заново прожить и детскую боль, и злость, и обиду. Но не в одиночку, а в присутствии другого взрослого (терапевта), который выдержит эту бурю, не разрушится, не осудит и не сбежит. Вы можете позволить себе быть яростным, плачущим, беспомощным ребенком и при этом видеть, что вас по-прежнему слышат.

То, что поломалось в отношениях, лечится тоже в отношениях.

Вы проговариваете те слова, которые боялись сказать. Вы позволяете себе чувствовать ту ярость, которую давили в себе годами, потому что «злиться на маму — плохо». И терапевт помогает вам не утонуть в этом, а пройти насквозь. А потом, наконец, вы даете себе то признание, ту защиту и ту любовь, которых так не хватало. Вы сами становитесь для себя тем взрослым, который был нужен тогда.

Кейс: «Я не злюсь. У нас все нормально»

Алексей, 38 лет, пришел с запросом про выгорание на работе. Умный, ироничный, собранный. Когда в разговоре скользила тема семьи, он вежливо отшучивался: «Да нормально все. Отец – человек старой закалки, не очень разговорчивый, но это ерунда. это не имеет отношения ко мне». Терапия шла вокруг его перфекционизма, страха несоответствия. Тема отца казалась закрытой. Он и правда в нее не шел – незачем.

А потом на одной сессии он рассказывал, как его подчиненный сорвал дедлайн. И вдруг его голос, обычно ровный, сорвался на крик: «Да как можно быть такой тряпкой! Собраться нельзя, что ли?!» Он замолчал, сам испугавшись своей ярости. В тишине кабинета я осторожно спросила: «Алексей, а кому на самом деле адресованы эти слова? Кто в вашей жизни требовал "собираться" всегда, любой ценой?»

Он опустил голову. Молчал так долго, что казалось, время остановилось. А потом: «Я… я его ненавижу, – прошептал он. – За то, что никогда не было "молодец". За то, что я вечно был "недостаточно". Я всю жизнь пытался ему что-то доказать, а он… Он даже не замечает».

Ларчик открылся. Через живое, яростное чувство к подчиненному, которое было точной копией его детской ярости к отцу. Всё, что годами было заморожено и спрессовано в камень где-то в солнечном сплетении, вырвалось наружу. Мы работали с этой злостью и обидой.

И начались изменения! Как из рога изобилия! Во-первых, позвонил отец. Не Алексей ему, а он Алексею. Часто в терапии клиенты говорят: "Я не знаю, как это работает! Я же ничего не делал! Они что, чувствуют?"
Оставлю без ответа. Пусть будет загадка)
Во-вторых, на работе Алексей немного расслабился, что повлияло на динамику в команде. И дало свои плоды. Из под палки работа идет, но со скрипом. А когда появляется дух свободы - и работается легче!

А в-третьих, он купил себе большое ЛЕГО. В 38 лет. О котором мечтал! Думаю, не последнее лего)

Терапия не меняет прошлое. Она меняет его власть над вами. Она не дает вам новых родителей. Она возвращает вас к старым — уже с новыми глазами, с целой грудью и правом быть рядом с ними не из чувства долга или вины, а из спокойного чувства, которое, возможно, и есть та самая взрослая любовь.

Терапия не меняет прошлое. Она меняет наше отношение на власть родителей над нами. Иногда разрушает эту власть. Чтобы увидеть родителей не через призму детских обид.

Автор: Макаревич Жанна Владимировна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru