Добрый день, мой читатель, коллега, клиент и просто прохожий!
Когда речь заходит о зависимости, важно помнить существование противоположного полюса – контрзависимости.
Очень часто последнюю путают с независимостью, но в отличии от независимости как проявления взрослости, когда человек является самостоятельным, но при этом способен обращаться за помощью и ее принимать, в контрзависимом поведении скрывается подмена, которая обнаруживает скрытый подростковый бунт.
Однако, корни лежат в более раннем периоде. Этап контрзависимости начинается примерно в шесть-семь месяцев и длится приблизительно до трехлетнего возраста, когда дети выходят из-под опеки родителями.
В это время они выплевывают еду, отказываются одеваться и всячески сопротивляются.
Эта стратегия у взрослых может обнаруживать себя как явный протест, а может как абсолютно бессознательная реакция на такой же бессознательный манипулятивный посыл в общении уже взрослых людей.
Заметить такую реакцию и перестать отвечать из трехлетнего возраста, значит выйти из внутреннего конфликта и (контр)зависимости.
Данная стратегия уходит корнями в детство и может передаваться из поколения в поколение.
Есть целые семьи в которых все общение построено на попытке доказать собственную состоятельность, в том числе через протест.
Возникает этот протест как ответ на как будто необходимость выбора между двумя разными альтернативами.
Представим ситуацию, когда девушка выбирает между двумя ухажерами.
Если мы берем во внимание цель ее выбора – замужество, семья, то соответственно ей необходимо выбрать того партнера с которым совпадет ее представление о семье и цели данного мероприятия.
Но совсем другое дело, когда той же девушке значимые взрослые (а кумушек в таких делах всегда немало!) предлагают выбирать между любимым занятием (от прогулок по утрам до творчества любого вида) и необходимостью выбрать партнера.
При этом одно противопоставляется другому и даже более того, в некотором смысле ее выбор, обесценивается.
Звучит подобное примерно так: «Лучше бы ты.... (дальше вставьте свое, то, что выбрали)?».
Человек с несформированными границами и неокрепшей психикой, в этой ситуации оказывается перед условной необходимостью отказаться от того, что уже выбрал, того, что для него ресурсно, ценно и значимо в пользу чего-то, что еще не обрело даже четких очертаний.
Такой родительский посыл по сути не что иное как манипуляция (чаще неосознаваемая даже родителем) – конструкция в которой выбор сводиться к отказу от того ценного, что уже есть в пользу того, что не менее важно, но еще не оформлено и не реализовано.
Это как между настоящим и будущим выбирать с предложением отказаться от одного или другого.
Подобная ситуация неизбежно влечет внутренний конфликт, ведь подобный выбор совершить невозможно, так как отказавшись он подразумевает отказ от собственного Я в том или ином воплощении.
По сути это установка «Не будь!» или «Будь таким как я хочу!».
А правда заключается в том, что выбирая себя, то что любит, человек получает гораздо больше шансов выбрать в последствии нечто другое или другого в соответствии со своими ценностями.
Однако, очень часто в ответ на «Лучше бы ты ....!» и подобные идеи и вопросы (если этот паттерн не осознан) включается реакция по принципу «Назло маме уши отморожу!» и человек не отказывается от того, что выбрал, но при этом отказывается от того другого, что в общем не мешает первому и даже связано с ним в протест парентальной фигуре.
Здесь происходит ситуация отказа не просто родительской установки, а всего того, что общего между ребенком и родителем может быть, то есть это бессознательно отвержение ведет не к исключению отдельных черт, а полному отказу, в том числе от того, что человеку нравится в опыте родителя и он мог бы это взять и присвоить.
Отказ контрзависимого - это отказ от близости! Его мнимая независимость - попытка убежать из удушающих семейных отношений.
Собственно в этом и заключается суть контрзависимого поведения! Это не просто выбор иного, чем предлагает родитель, а одновременный отказ от того, что важно и можно взять от родителя.
Человек радуется, что он выбрал что хотел, но при этом не видит, что он отказался от чего-то другого не менее ценного для него.
Таким образом, если в ситуации зависимости человек просто проглатывает и принимает установку, то в ситуации контрзависимости он встает в позицию протеста, не замечая, что делает односторонний выбор – противоположный посланию значимой фигуры.
Такое поведение свойственно не только подросткам, но и многим взрослым в любых обстоятельствах, где они чувствуют давление и попадают в свой подростковый и более ранний опыт.
Как и в случае с зависимым поведением в подобной стратегии утрачивается гибкость, которая как раз позволяет выбирать не все и не от противного, а то, что нравится и не выбирать то, что не нравится.
Если человек с зависимым поведением отказывается от себя в пользу другого, то контрзависимый - выбирает себя, исключая другого. И то и другое - крайности!
Эти особенности сложно обнаружить самостоятельно, но возможно в психотерапии - увидеть и изменить!
Автор: Сердюк Алевтина Александровна
Психолог, Терапевт ЭОТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru