Представим такой пример(образ собирательный): молодой мужчина, 30 лет, живет не в городе-миллионнике. Руководит достаточно крупной компанией, успешен, системен, эффективен. И глубоко одинок.
Он жалуется: «Я больше полугода в терапии. Осознал свои паттерны - роль спасателя, страх уязвимости, гиперконтроль, но это знание не меняет ничего. Я не могу построить близкие отношения. Ни дружеские, ни романтические».
За последний год все значимые контакты прервались. Осталось ощущение выжженного поля.
Возможно вывод покажется кому-то неожиданным, но проблема одиночества не в отсутствии людей рядом.
На самом деле у него есть социальные контакты. Он регулярно выступает на конференциях, руководит командой, общается. Но это все не про эмоциональную близость. Это функциональное взаимодействие.
Близости нет вроде бы потому, что есть высокие стандарты, интеллектуальный уровень, жизненные цели, и все должно совпадать. Но внутри этой выборки - огромный разрыв в уровне жизни, интересов, ценностей. Сложно найти человека, с которым можно спонтанно поехать в путешествие, не становясь спонсором. Или вести глубокие диалоги на интересующие темы.
Ощущение поиска в пустом пруду. А на самом деле - повторяющийся сценарий.
Когда он сближается с людьми, то много вкладывается. А в итоге сталкивается либо с тем, что его воспринимают функционально (источник денег, решений, «спасатель»), либо контакт резко обрывается. А если быть еще точнее, он сам выстраивает именно такую коммуникацию/взаимодействие с другими людьми.
Это порождает страх отвержения и тотальное недоверие.
И вот парадокс: когда наш герой находит человека, готового к сближению, у него пропадает интерес, а отсутствие необходимости добиваться и преодолевать делает контакт пресным и скучным.
В чём настоящая проблема?
Он думает, что проблема в маленьком городе. В узкой выборке. В социальных рисках. В объективных внешних ограничениях.
Но настоящая проблема в другом.
Он не может построить близость, потому что близость для него = уязвимость. А уязвимость = опасность.
А высокие стандарты - это защита, способ не подпустить никого близко. Потому что если никто не соответствует стандартам - можно оставаться в безопасности. Так работают его псих защиты.
И когда кто-то всё-таки подходит ему - включается другая защита: «слишком легко, неинтересно, нет азарта». Потому что если нет борьбы - нет дистанции. А если нет дистанции - страшно. На вскидку - проглядывает травма привязанности.
Напрашивается вопрос - откуда это взялось?
Варианты: где-то в детстве была ситуация, когда открытость привела к боли. Может, родители были холодны. Может, любили условно - за достижения. Может, отвергли, когда он показал слабость. Может несчастная первая любовь или что-то еще.
И психика сделала вывод: быть открытым - опасно. Любовь надо заслужить. Достижения - это безопасно. Уязвимость - нет. Поэтому происходящее сейчас - просто следствие, а не удивительный феномен.
Синдром достигатора - это про то, что «самоценность = достижения», и просто быть живым и личностью - недостаточно.
И теперь он ищет отношения, где можно быть принятым «просто так». Но бессознательно выбирает тех, с кем это просто невозможно. Потому что если его примут просто так - это будет непривычно, страшно, подозрительно и идет в разрез с его глубинными убеждениями себе, любви, близости, отношениях. А чтобы это изменить, нужно во-первых это осознать, во-вторых иметь достаточную мотивацию, чтобы не бросить начатое, в-третьих поддержка и ресурсы для изменений.
Что здесь терапия, а что - объективные ограничения
Да, внешние реальные факторы мы не исключаем, а учитываем, тк если человек живет в деревне на три дома, один из них - его, другой - бабульки, а третий - деда почтальона, при этом у него нет других способов коммуникации с новыми людьми, интернета/телефона и пр., и менять это (проводить интернет/переезжать в город и пр.) человек не планирует, ну чтож, это тоже выбор, помочь встать можно только тому, кто прикладывает усилия для того, чтобы встать.
Так вот, наш герой спрашивает: может ли терапия помочь, когда внешние факторы настолько значимы?
Отвечаю: да, город маленький. Да, выборка узкая. Но это не главное.
Дело в том, что даже если бы он жил в Москве с миллионом анкет, проблема осталась бы. Потому что проблема не в количестве людей. А в невозможности подпустить кого-то близко.
Высокая планка - это симптом, а не причина. Причина - страх быть отвергнутым за то, кто ты есть на самом деле. Не за достижения. А за себя.
Если бы он пришёл ко мне в терапию, я бы работала с несколькими вещами:
Первое. Исследовать, что происходит, когда кто-то готов к сближению. Почему пропадает интерес. Что за этим стоит. Какой страх включается. Потому что такие люди есть, но не проходят через его псих защиты.
Второе. Проработать опыт отвержения. Не рационально понять, а прожить. Через ДПДГ, через телесную работу, арт-терапию и пр. (кому что лучше подходит). Чтобы психика перестала воспринимать уязвимость как угрозу жизни.
Третье. Учиться принимать заботу. Не давать, а принимать. Это для таких людей самое сложное. Потому что принимать = быть в долгу. А быть в долгу = зависимость. А зависимость = опасность.
Четвёртое. Работать с убеждением «меня любят за достижения». Найти ту часть, которая верит, что можно быть любимым просто за то, что ты есть. И усилить её. Здесь может быть работа про самоценность.
Это необходимый минимум, и это не про пару сессий, а пять раз за полгода сходить к психологу - это не терапия, а консультирование.
А есть ли альтернативные стратегии без «снижения планки»?
Снова повторюсь, проблема не в планке. Проблема в том, что планка используется как защита от близости.
Не про снизить планку, а изменить критерии. Не «интеллектуальный уровень и жизненные цели», а «способность к уязвимости и эмоциональной открытости».
Потому что можно найти человека с высоким интеллектом и успехом, но эмоционально закрытого. И близости нет и не будет, а вот страдания от этого будут.
А можно найти человека, который не соответствует всем 100-500 критериям, но способен быть рядом. По-настоящему. И это будет про близость, тепло, когда хорошо в отношениях и предсказуемо. А на эмоциональных качелях можно и на фондовой бирже покачаться) а в отношениях это ни к чему.
Так вот, вопрос не в том, кого искать, а в том, готов ли ты сам к близости? Или продолжаешь строить стены из высоких стандартов? Можно ходить теми же маршрутами, ездить теми же дорогами, но видеть уже других людей, которых раньше не замечал из-за «внутренних настроек».
Если узнал себя в этом тексте и готов работать - пиши. Такие запросы - моя специализация.
Подписывайтесь, чтобы видеть мои новые статьи на Дзене
Подписывайтесь, если удобнее читать в ТГ-канале