Она пришла в этот мир на месяц раньше, маленькая, трепетная - и в тот момент я даже не успела понять, что со мной происходит.
Почти сразу пришлось выходить на работу.
Это не было выбором - это была необходимость.
И начался бег:
утро - работа - дом - опять работа - утро снова....
Постоянное движение, постоянная ответственность, постоянное "надо"
В этом ритме я перестала замечать, что давно не вспоминала о себе.
Не думала, как я.
Не спрашивала себя, что я чувствую.
Был и старший сын, мой Игорь, такой маленький и такой уже по своему "взрослый", которому так же нужно было внимание...
Он тихо ждал, подходил обнять, задавал вопросы, требовал простого присутствия…
А я вечно торопилась куда-то - успеть, накормить, собрать, сделать, не забыть, не подвести.
И внутри всё время жило желание ↙️
▫️никого не обидеть.
▫️никого не оставить без внимания.
▫️успеть быть хорошей одновременно везде
Но самое тяжёлое - что я не успевала сама за собой.
Помню момент - бежала от дома к работе и вдруг просто остановилась.
Слезы потекли сами, без причины.
Не истерика - просто тихий, спокойный плач, будто тело само сказало ↙️
"Я больше не могу"
Но даже после этого…
я не смогла остановиться с первого раза.
Только подумала "Соберись. Ты должна"
И снова включилась в круговорот.
Я продолжала жить на автомате -
работать, поднимать детей, держать всё на себе.
И только спустя время я увидела, что в этом бесконечном колесе я потеряла одну очень важную часть - себя.
Не исчезла любовь к детям.
Не исчезла сила.
Но исчезло ощущение, что я живая, что я в контакте с собой, что внутри есть место для меня...
Возвращаться к себе я начала не сразу
Не за один день, не за один вечер борьбы с "надо" и "хочу", не после одной слезы..
Это был постепенный, очень тонкий процесс.
Где то, я делала шаг вперёд, потом снова откатывалась назад.
Иногда забывала о себе на недели, иногда вспоминала на несколько минут.
Но я шла.
Медленно.
Осторожно.
Снова училась слышать себя, ощущать своё тело, свои желания, свои границы.
И только со временем я увидела,
самое важное - не скорость,
а само возвращение.
Тот момент, когда ты вдруг снова чувствуешь
"Я здесь. Я живая. Я - это я".
Именно поэтому мне так хочется помочь другим женщинам.
Потому что я знаю, как это - жить на автомате,
быть сильной для всех,
и при этом не чувствовать себя.
Я знаю, как это - терять контакт с собственным сердцем,
сердиться на себя за слабость,
и всё равно тащить дальше, потому что "надо"
И знаю, как это - возвращаться.
Мягко. По капле.
Не через силу, не через "работу над собой", а через бережное внимание.
Именно поэтому я создала этот практикум - как поддержку, как руку, которую можно тихо взять,
как пространство, где женщина наконец может отдохнуть, почувствовать и услышать себя.
Чтобы путь назад к себе был мягким.
Чтобы не нужно было проходить его в одиночку.
Чтобы каждая могла вернуться к себе - легче, чем это получилось у меня.