Иногда встречаю неподалёку как пожилая женщина выгуливает своего пожилого маленького пёсика. Носит его на руках, а потом опускает немножко погулять, понюхать. Я не сразу заметил, но подойдя ближе... пёсик совсем слепой. Белая пелена на обоих глазиках... Стоит так, пытается увидеть кто перед ним... В очередной раз в глубине души я взревел от гнева в сторону этого самого Создателя.
Всегда считал что это ужасно. Не видеть. Быть может поэтому я недолго думая забрал маленького котёнка, у которого с рождения не было глаз. Вот он сейчас лежит наш Семён Семёныч рядышком, десятилетний упитанный мужчина в полном расцвете сил... Всегда жалел что он меня никогда не увидит...
А здесь явно видел пёсик, но вот с возрастом... Это чёртово старение, разложение тел - ещё одна гнусная забава Создателя. Как бы хотелось в такие минуты быть хоть чуть-чуть волшебником. Неужели у Бога не возникает такого желания в отношении таких невинных светлых созданий? Да что там... Риторические всё вопросы. Похоже только людей, ещё не скатившихся в состояние двуногих сволочей волнует отчего этот мир настолько отвратителен и безжалостен. Отчего здесь только мрази и паразиты живут припеваючи. Скажите не так? Абсолютно так и во все времена.
Что-то концовка этого противного и тягомотного года особенно давит. Постоянно хочется спать. Если бы не ребята, если бы не забота о них, то я наверное плюнул бы на всё и как Обломов спал-спал и спал, пока вовсе бы не проснулся. Когда-то я не мог понять этого персонажа, но теперь...
Папа в последние годы тоже часто рано уходил спать и повторял что "сон - это хорошо". Раньше это был человек быстрый как ртуть, но такая недожизнь доведёт кого угодно. И ведь как всё делают все эти десятилетия - медленно ковыряют ножом, получая видимо извращенское удовольствие. При этом чем больше людям перекрывают возможности этой жизни, тем больше их открывается для нелюдей.
Маму тоже в последние пару лет часто клонило в сон. Не знаю, может мы и в самом деле близимся к финалу. На душе как-то тяжко, противно, неспокойно.
Переживаю за ребят. Они моя самая крепкая опора сейчас, потому что давно срослись с ними да и застали они уже многое. Если бы не они...
Представляю порой как бы было здорово оказаться где-нибудь всем вместе - и те, ко ещё здесь и те, кто уже там. Вот бы были всем и радость и наслажденье... А если бы ещё никто не болел, то так можно жить и вечно. Но они там, а мы пока здесь...
Сейчас уже стараюсь по максимуму сократить пребывание даже в магазинах, стараясь сразу всё необходимое взять, потому что эти походы в толчию двуногих мне уже совсем тяжело даются. Когда случайно пересечёшься с человеком, то немножко отходит, но такие минуты очень редки. В основном встречаешь пустой равнодушный взгляд, видимо от частого пребывания в смартфоне.
Или вот думал... Тридцать лет прошло как погиб Димка, а вот что бы я ему сказал сейчас при встрече... А нечего. За те двадцать лет у меня и со мной произошло гораздо больше событий, чем за последующие тридцать. Похвастать нечем. Что планировал - не случилось. К чему стремился - не достиг. Получилось несоответствие: с теми мечтами в такое будущее было бессмысленно соваться. Но я ни о чём не жалею. Во всяком случае я всегда оставался собой. Да, далеко не идеальным, но таким какой есть.
Да, огрубел от всего этого, где-то очерствел, но где-то наоборот - я по-другому стал смотреть на природу в целом, на животных, вообще на мир живых. При хорошей спокойной жизни часто всего этого не замечаешь. Такая действительность вскрыло много потаённого во мне, но и поглотила то, что изначально имелось. Открытость ушла, а откровенность проявилась сильнее. Скромность угасла, а непреклонность усилилась и так далее.
В этих реалиях иначе нельзя. Добро должно быть не только с кулаками, но и с клыками и с когтями. Иначе Зло будет вечно. И не стоит повторять этих высокопарных фраз, мол, нельзя уподобляться Злу, иначе станешь таким же. С таким же успехом, знаете ли, надо было в 41-м году всем пасть на колени, чтобы никого не убить из нечисти, поскольку иначе бы уподобились ей. Вся жизнь борьба. Не мы это придумали. Не мы одним отрастили клыки и когти, а другим лишь розовый носик и мохнатые ушки. И гнев бывает праведный и ярость благородная, как мы все прекрасно знаем.
Угнетает и глухая стена впереди. Вот ты идёшь каждый день, а она никуда не исчезает. Сколько бы ты шагов ни сделал, а расстояние всё то же самое. Получается и идёшь в никуда, и смысла в этом движении абсолютно никакого. Такое добьёт кого угодно. И добивает. Вот на это упор и сделан. Так они нас и доводят. Последних из живых, так сказать.
Почему так и ненавидят тех же большевиков. Они дали смысл, возможности, работу. И жизнь закипела. Появился стимул огромной силы. Эти же отняли всё. И всех. А потому мы подобно деревьям, у которых подрубают корни: один, другой... Потеря за потерей и мы теряем всё то и тех, что нас прочно удерживало в этой земной почве.
И вся эта ноябрьско-декабрьская тьма словно олицетворяет собой все перспективы сией жизни, а вернее их полное отсутствие. Самое страшное, что за эти годы геноцида создалось новое население, которому это даже нравится. Нам не понять как и на что они живут, как им не понять что нам так не нравится во всей этой наступившей мерзости. Это не богатые и бедные. Такого наверное ещё не было. Это просто два разных биологических вида - люди и нелюди. В итоге всё упирается именно в это. А пока... где там эта стена? Идём дальше... Всё равно!