Поднимите руку, кому знакомо явление замечать соринки в чужих глазах? Люди куда чаще знают, как нужно вести себя, одеваться, растить детей, – другим. При этом привычка оценивать и давать непрошеные советы нередко идет в паре с отсутствием навыка – замечать собственные сложности. Складывается ощущение, что чужие ошибки замечать и впрямь проще. Пожалуй, каждый из нас замечал хотя бы однажды в жизни, что поворчать на другого как будто приятнее и легче, чем заглянуть внутрь себя и разобраться с тем, что там тревожит. Почему же так происходит?
Чужие ошибки безопасней
Да, банальное снятие тревоги именно так и будет выглядеть: психике проще сосредоточиться на других людях и их промахах, ведь это относительно безопасно – не задевает самооценку, не требует что-то делать и брать ответственность за себя. Оценивая негативно других, человек получает микро-дозу облегчения: фух, он плохой, а я могу это увидеть и оценить.
Нет, разумеется, сознательно люди такие вещи не проговаривают, скорее это автоматизм – эмоциональная саморегуляция через привычный паттерн – понегативить на другого.
Ворчать – значит в некоторой мере возвращать себе контроль
Знай себе примечай эти самые соринки в чужих глазах. Это довольно просто (абсолютно любого человека найдется в чем уличить) и не больно. Уличать себя – действо болезненное, а говорить с собой бережно, увы, далеко не каждый умеет. Бережный диалог с собой требует осознанности, смелости и самосострадания – эти состояния не выдаются пакетом, им необходимо учиться. Но путь этот не простой, в отличие от ворчания. Отстроиться от других ворчанием – легкий путь для психики создать иллюзию, что «я-то нормальный».
Что нас цепляет (как мы выбираем, на что именно ворчим)
Вы наверняка слышали такую идею «если человек критикует другого за что-то, он этому чему-то завидует». На самом деле, не всегда так. Одно лишь можно сказать уверенно – мы не придем ворчать на тему, к которой абсолютно равнодушны эмоционально.
В зоне ворчания обязательно будут зарыты наши ценности, страхи, конфликты – базовая прошивка идентичности, которая нуждается в исследовании. Но (мы помним) человеку страшно смотреть внутрь себя и весь этот исследовательский процесс он направляет вовне, делая бесполезным. Ведь на других людей свои внутренние процессы не накинешь.
Как ворчание обнаруживает наши собственные слепые зоны
В психологии слепые зоны иногда называют тенью – те особенности нашего устройства, на которые не хватает смелости взглянуть прямо, которые нами не оознаются. Такие грани идентичности часто наполнены стыдом, виной, злостью к другим, беспомощностью. Из-за невыносимости этого опыта заглядывать в него не хочется, себя узнавать тоже. И вот здесь, в точке, где невозможно выдержать встречу со своим несовершенством, возникает переадресация его на других людей. По большому счету речь идет о невозможности выносить собственную уязвимость.
Людям сложно замечать бревна в своем глазу, как правило, в связи со страхами, нехваткой навыков и привычкой ориентироваться на внешние нормы «как надо», без отращенной внутренней зрелости с пониманием, а почему так надо? Давайте посмотрим на то, как устроены эти механизмы:
1. Страх того, что я недостаточно хороша
Здесь наш любимый голос внутреннего критика, который про идеальность и безошибочность. Если этот голос захватил рычаги управления, то признавать свои ошибки может быть чревато, именно поэтому мы направляем внимание внутреннего критика вовне – покритиковать другого человека, как собаке игрушку кидают, чтобы отвлечь.
2. Дефицит навыков сострадания
Если не было подходящих ролевых моделей в жизни, чтобы понять – а как это вообще, сочувствовать себе, смотреть на себя тепло, то и неоткуда взяться этим самым навыкам. Особенно у людей, которые в стороне от психотерапии, не имеют близких поддерживающих связей и не готовы к тому, чтобы уделять время и силы на работу со своим внутренним ландшафтом. Чтобы навык был освоен, его необходимо регулярно практиковать. Многие ломаются на первом же шаге, сбиваясь на привычное «покритикуем других».
3. Привычка жить по правилам извне
Сами по себе правила могут добавить много пользы и структурности любому человеческому опыту. Но любое «так надо» или «так принято» рискует превратиться в людоедство, если не находится в связи с внутренними ценностями. Вне этого контакта любое «надо» превращается в тюрьму для человека, в которой он часто теряет смысл жизни.
Как вы уже поняли из текста, ситуация складывается парадоксально: те, кто чаще жалуются на поведение других, сами испытывают сильную неопределённость и растерянность, при этом обладая низкими навыками по распознаванию этой самой растерянности.
Если у человека получается обратиться внутрь себя, заметить дискомфортно без самобичевания и попыток себя же засудить, то и внешние проявления не заставят себя ждать – критика других снизится, возникнет чувство реального влияния на свою жизнь, дышаться будет свободнее. Нет никакого простого пути к этому состоянию, но вот замечать момент, когда ворчание возникает и пробовать задавать себе вопрос – почему меня это задевает? – первый шаг к тому, чтобы менять ситуацию. Смотреть на себя труднее и больнее, особенно когда это непривычно, но точно стоит того.