Я сидела на диване и выдавливала тюбик крема в красивую баночку. Нужно было спешить. Скоро придет муж, и ему лучше не знать, чем я занимаюсь.
А занималась я откровенным подлогом. И чувствовала себя при этом замечательно. Как ребенок, который таскает из вазочки конфеты тайком от родителей.
Все началось с того, что наши отношения с мужем стали угасать. Четырнадцать лет вместе, еще с института. Мы прошли много всего. Душа в душу. И тяжелое время, и радостное. Вытянули, когда совсем было туго. А теперь вот немного расслабились. Дети подросли. В холодильнике появились хорошие продукты, а в шкафу – приличная одежда. Мужу предложили повышение. Это, конечно, еще не полный достаток, но путь к нему. И муж увлекся. Ушел с головой в работу.
Вот, пожалуй, тогда нашим отношениям и стало туго. Я физически чувствовала, что происходит угасание его интереса ко мне. Понимала, что он идет вперед. А я как работала в бухгалтерии, так и продолжаю. Нет, у меня нормальная зарплата. Но никаких амбиций. Я домашняя. Была бы моя воля, давно бы осела дома: пекла пирожки и занималась детьми и цветами. Вот что я по-настоящему люблю: детей и цветы.
Когда-то мы с мужем мечтали о своем доме, о садике и теплицах. Жить за городом, подальше от суеты. Это была изначально недостижимая мечта. Но общая. А теперь у него проект. И нет места таким желаниям.
Мы почти не разговариваем. Поцелуй на прощание и при встрече стал необязательным ритуалом. Он спешит, торопится. Горит своими идеями. И я за него очень рада. Но… Мне не хватает его тепла, заботы. Мне нужно внимание. А его нет. Интереса ко мне – нет. Не чувствую совсем.
Осознание пришло в один день. Я просто поняла, что мы больше не разговариваем. Разве что о детях. И то, когда у него есть на это время.
Всю жизнь мы были локомотивом. Не тащить, но направлять. Вагончик к вагончику – муж, я, дети. Все в одной связке – и вперед. А сейчас он – вперед, дети – своей дорогой, а я – старая дрезина. До которой нет никому дела. Ох, обидно.
Естественно, сидеть сложа руки не стала. Я пошла к психологу. Кризис 15 лет – не шутка. Надо искать компромисс, договариваться и разжигать былой огонь. Действовать.
Купила бутылку дорогого виски. Приготовила ужин. Дождалась мужа. И стала с ним договариваться.
Разговаривали долго. Он сразу не понимал, о чем я, и шел в отказ. Вроде как я себе все придумываю. Но виски творит чудеса. Уже через час он сломался и начал обрисовывать свои ожидания, а я внимательно слушала.
– Оль, ты знаешь, как я стараюсь для нас и детей. Я же мечтаю о том, чтобы мы достойно жили. Ездили за границу. Я мечтаю, чтобы ты пользовалась только самой лучшей косметикой. Мазалась дорогим кремом. Носила самые качественные платья. О шубе для тебя мечтаю. А ты что? Ходишь в своем халате. И плевать тебе, что ты красивая и молодая женщина. Тебе ничего не нужно.
– Олег, ты не прав. Просто я привыкла экономить. И не считаю, что в чем-то себя ущемляю. Ты знаешь мое отношение к вещам. Мне плевать на стоимость. Я люблю удобство. И работать на вещи – это глупость. Какая разница, крем за 500 рублей или 5000? Только коробочка и отличается.
– А меня это бесит. Я хочу, чтобы моя жена была шикарной. Нет, ты красивая, но понимаешь о чем я... о шике. Еще хочу дорогую тачку и хорошую квартиру. Ощущать, зачем я работаю. Хочу соответствовать. Мы всю жизнь перебивались с каши на картошку. А сейчас появились возможности. Давай ими пользоваться.
– Ладно. Я поняла. Хочешь крема – будут крема. Это не проблема. Но я тоже хочу чуть больше внимания и заботы от тебя. Быть ближе. Мы уже даже перестали разговаривать. Я хочу общие мечты, как раньше. И твой влюбленный взгляд.
Бутылка была допита, договор скреплен поцелуями и объятиями. Теперь я должна была стать «дорогой штучкой», а он обещал мне «медовую жизнь».
На том и порешили.
И вот я сижу на диване и выдавливаю тюбик крема в красивую баночку. Я, конечно, хочу быть шикарной красавицей. Но не такой ценой. Вы видели, сколько стоит эта косметика? У меня челюсть упала в магазине. Но пришлось купить пару коробочек. На большее я была не согласна. Я не то чтобы жадина. Но найду более качественное применение нашим деньгам. У нас двое детей. И если честно, муж еще пока не олигарх. Далеко не олигарх.
Я очень старалась быть красивой в понимании моего мужа. В моем понимании я была очень даже ничего. Мне всего 38 лет, но никто и никогда мне их не давал. И конституция у меня нормальная. Почти без лишнего веса. Только то, что осталось после родов в виде растяжек. Конечно, не модель. Но симпатичная. Не безнадежна, в общем.
Я не пожалела денег на парикмахерскую с маникюром. Педикюр сделала себе сама. Терпеть не могу, когда кто-то трогает мои ноги. Села на диету. Как раз с подружкой решились на это и записались на фитнес. Вдвоем как-то легче. Мы даже увлеклись и распрыгались.
Халат я убрала в ванную и стала носить только после душа. А так всегда в платьях и костюмах. Купила белье красивое, красилась. В общем, надо сказать, что усилия прикладывала немалые. Старалась. Мне очень хотелось, чтобы в нашей семье зацвела сирень. Весны хотелось. И любви.
Муж на мои перемены реагировал. Не могу сказать, что очень ярко, но он тоже старался. Приносил иногда цветы. Утренние и вечерние поцелуи вернулись в наш обиход. К ним присоединились объятия. И разговоры за ужином. Мы старались. И от этого было очень тепло. Кризис был, но мы боролись.
А потом он позвал меня на корпоратив. День рождения фирмы. Все будут с женами, а значит, и мне не откосить. И я начала сборы.
Мне правда казалось, что я выгляжу минимум на сотку. Не лет, конечно. А на 100%. Идеальное платье, прическа. Маникюр. С макияжем я промучилась пару часов, но справилась.
Пришел Олег. Посмотрел на меня критически. Как на чемодан какой-то. И скривился. Больше не сказал ни слова. Только:
– Пошли скорее. Опаздываем.
Мне бы тогда остаться дома. Но я решила, что показалось. И пошла, поторапливаясь.
Вечеринка была в самом разгаре. Много людей. Много красивых женщин. По-настоящему красивых женщин. Как в кино. Я стушевалась. Мое платье сразу стало размера на три больше, я куталась в него, стараясь быть незаметной. Муж тоже держался как-то в стороне. Было ощущение, что он меня стесняется.
Стыдно за него. Так и хотелось сказать: «Своих не бросают». Но думала, может, только испорчу все. Это его вечер, а я могу и потерпеть.
Его шефом оказалась женщина. Удар под дых. Потому что я об этом не знала. Хотя интересовалась его работой постоянно. Мы только об этом и разговаривали.
Так вот. Она была женщиной. Той самой дорогой женщиной, какой не была я.
И я видела, как мой муж смотрел ей в рот. Видела. И физически ощущала размеры той трещины, которая образовалась в нашем браке. Теперь мне стало понятно, что нужно Олегу. Новый уровень.
А я всего лишь убрала халат. Да мне минимум надо было сделать 105 пластических операций, чтобы достичь этого идеала. Дышать стало тяжело. Невыносимо больно. Трещина все росла и росла. С каждой его улыбкой не мне.
Дома я ничего не сказала ему. Я не готова была обсуждать то, что происходило на этом корпоративе. Олег тоже с разговорами не лез. Мы легли спать.
Единственное, что утешало – это его рука под моим боком. С самого начала отношения он так «заземлялся». И засыпал только так. Это дарило надежду, что не все потеряно. Но было понятно, что халатом и косметикой проблему не решить. А что делать, я не знала.
Меня раздирали противоречивые чувства. И горечь, и обида, и желание сохранить семью. Я не смогу без него. Не потому, что зависима. А потому, что люблю. Муж спал, а я наконец-то заплакала от чувства жалости к себе и полного бессилия.
Мне надо было что-то решать. Но хотелось только поддержки. И выговориться как следует. Поэтому я поехала к подруге. Той самой, что вместе со мной на фитнес ходит. Мы давно друг друга знаем, почти тысячу лет, поэтому я очень надеялась на ее трезвый взгляд.
– Оо, дорогая, – сказала Вера, – влипла ты. Ты же понимаешь, что дело не в косметике. Не в шмотках?
– Ничего не понимаю, Вер. Знаю, что все летит к чертям. Но думала, что просто кризис очередной. Сколько у нас их было, но мы всегда рядом, как то выбирались вместе.
– Ты с Олегом разговаривала?
– Нет. Не нашла в себе силы.
– А ты уверена, что ничего не придумала себе? Может, у него основания были так себя вести на вечеринке.
– Вер, я может, не сильно умная, но не дура точно.
– Да. Дела… Что делать будешь, решила?
– Не знаю. Совсем не знаю. Полное отчаяние.
– А думала, чего хочешь?
– Семью сохранить хочу.
– Нет. Я не об этом. А о тебе. Понятно, что семью хочешь сохранить, любовь у тебя. Это все то, что в других спрятано, то есть зависит не от тебя. А о себе думала? Чего хочешь? Ты вот на фитнес ходишь. Наслаждаешься? Или может, поехать куда мечтаешь. Может, работу сменить. Или кусок торта сожрать? Чего хочешь ты? Помимо мужа, детей. Собаки. Думала?
Я молча ковыряюсь в бутерброде. Разбираю его по крошкам.
– Хочу цветами заниматься. Дом свой хочу. Сериалы хочу спокойно смотреть по вечерам. Чтоб без вот этого: «мам, дай» или «включи мультики».
– Ну вот! Все же очевидно. Была у меня подружка. С мужем в институте познакомилась. Учились параллельно на курсе. Она в отличницах. А он так себе. Она во всех олимпиадах, а он на диване лежит. Расстались. И не потому, что он урод, а она красотка. А потому что она вперед летит, а он ее приземляет. Невозможно ей стало. Неинтересно.
– Слушай, но я же не приземляю. Я ведь тыл ему обеспечиваю. Дом, дети, еда – это все я. Пока он бежит вперед, я создаю ему комфорт и уют дома.
– Милая, это хорошо, но мало. Твои усилия зря, потому что он их не видит. Для него порядок и дети – это норма жизни. Другое ему неизвестно благодаря тебе. Зато тебя он видит каждый день. Задрюканную и на диване. Ну ладно, сейчас не задрюканную, а спортивную и худую красотку.
Вера увидела мои слезы и смягчилась.
– Но проблема остается. Он идет вперед, а ты где-то сзади, в тылу. Ну, или по-простому, в заднице. Сечешь? И все было хорошо. Но сейчас с ним впереди есть еще бабы. Красивые и тоже те, что бегут вперед. Сама понимаешь, если он на них позарится, то его стоит только пожалеть. Он хоть впереди, да еще не на ракете. Так себе мужичок. Плюс попа всегда с тылу прикрыта тобой. То есть он сам не осознает вес того геморроя, который получит, если загуляет. Месяц романтики, а потом голая попа и неприглядная правда. Но зачем доводить до этого. Или ты хочешь?
Я молчу. Не знаю, что и сказать. Перспективы так себе, выдавливаю:
– Вер, что мне делать?
Она наливает мне кофе. Ставит чашку.
– Понять, чего ты сама хочешь. И на что готова. Мы не в силах никого изменить. Только меняться сами. Стоит ли овчинка перинки? И будешь ли ты сама счастлива. И если вдруг решишь, что хочешь сохранить семью, то надо бежать. Догонять. Но не хватать его за штанины, смазывая рожу дорогим кремом. Или переступать через себя, выворачиваться через одно место, в попытках ублажить его «чувство великого». Шуба ваш брак не спасет. Тебе надо начать с себя. Расти. Развиваться. Догонять. Быть не тылом. А звездой. Единицей. Хватит сидеть в служанках. Пора взять себя в руки. Хочет яркую дорогую женщину – вперед. Пусть покупает посудомойку и готовит деньги на уборку. А ты – побежала. Де-ле-ги-руй. Так они вроде сейчас говорят.
Вера выдохнула и засмеялась. Да так заливисто, что я невольно улыбнулась.
– Не знала я, что во мне столько мудрости. Но тебе вот отсыпала с лишком.
Я сидела и переваривала то, о чем говорила подруга.
– Да уж, отсыпь, пожалуйста, побольше! Может, ты зря прозябаешь в школе? Тебе к психологам надо в штат?
– Да ну их, психологов. Наших тетечек послушаешь и докторскую защитишь. По мозговедению. Выше нос, подруга. Считай, что дна ты уже достигла. Пора выбираться. И помни: в твоих руках не только твоя жизнь, но и Олега. Не дай мужику вляпаться, раз уж так тебе дорог.
И она опять рассмеялась. А я пила кофе и думала обо всем, что услышала. Слова Веры больно надавали по щекам. Но нельзя было игнорировать их, потому что они цепляли за живое.
Значит, надо думать, чего я сама хочу. Уютный диван с телевизором и подоконник с цветами или идти вперед?
Честно, хотелось взять выбивалку такую, из-под ковров, и пойти напомнить мужу, кто его драные носки штопал да пятна на рубашках выводил, когда на ужин пустую кашу ели. Да вот толку от таких напоминаний мало. Новая реальность. Или бегу, или лежу. Ну что, с ветерком?
Дома меня ждала привычная картина. Дети, которые нуждаются в заботе и внимании, муж, беспорядок и вечное: «Что сегодня на ужин?».
Так последняя капля упала в мою головушку. И запустила весь механизм.
Первое, что я сделала, это поделила обязанности между детьми. Они сопротивлялись и торговались. Но я была непреклонна. Составили графики, обсудили возможность вознаграждения. Я чувствовала себя не очень. Но понимала, что поэтом эти красавцы вырастут, так и не научившись за собой ухаживать. И не смогут по достоинству оценить чужой труд. Потому что будут принимать чужие усилия как должное. Кушали, знаем.
С мужем было сложнее. Нужна была особая подготовка и решимость. В голове всплывал наш прошлый разговор и моя четкая позиция. Сейчас все поменялось.
В висках стучала барабанная дробь. Я жутко волновалась, но вместе с тем испытывала азарт. Будет вам всем шикарная женщина. Будет.
– Олег. Я хочу обсудить с тобой важные моменты.
– Что, опять?
Он скорчил шутливую гримасу.
Сейчас ему будет не до смеха.
– Да. Я много думала. Помнишь, ты говорил, что хочешь покупать мне шубы?
– Да, что-то такое было, – улыбнулся он.
– Так вот. Мне не нужна шуба. Я в принципе мех не люблю. Не вызывает трепет. Но я возьму деньгами.
– Не понял?
– Не хочу шубу. Но деньги возьму. И потрачу их на себя и свои желания. Я решила пойти учиться.
– Оль, тебе 38.
– Да хоть 100. Я все обдумала. И посчитала. Мне нужны деньги. На учебу. Олег, милый, помнишь, когда ты делал карьеру, я всегда тебя прикрывала. Верила в тебя безусловно. И никогда не требовала ничего, прикрывала со всех сторон. Я работала с тобой на равных, но моя работа – лишь способ внести вклад в бюджет. А сейчас есть возможность заняться тем, что мне нравится по-настоящему. И я не намерена эту возможность упускать. Ты сам сказал, что хочешь исполнять мои желания.
– И чем ты хочешь заниматься?
– Я хочу заниматься цветами. Пойду учиться на садовника и флориста. Это разные направления. Но я точно пойму, что меня увлечет больше. Пока сама не знаю.
Это был самый слабый момент моей речи, потому как я действительно не знала ничего. Кроме того, что хочу держать в руках цветы и копаться в земле. Сажать или собирать букеты – было непонятно.
Олег смотрел на меня. И вздыхал. Я же была полна решимости. Так, как раньше. Когда мы только начали встречаться. Когда он добивался меня, а мои родители были против. Когда мы родили Ваньку, а нам сказали, что пацан слабенький. Когда обчистили нашу квартиру, перевернули все вверх дном. А я остервенело собирала осколки наших вещей и мыла и стирала все, к чему прикоснулись руки этих уродов. Во мне кипела ярость.
Я была полна праведного гнева и решимости отстаивать свои позиции до конца. Рассказывать, как, почему и для чего мне это надо.
Но не пришлось. Олег кивнул головой.
– Выбрала уже институт? Или что там, колледж?
– Да.
– С работы уйдешь?
– Пока попробую совмещать. А там посмотрим. Мне нужна будет помощь по хозяйству. Детей я поднапрягла, но ведь не справятся.
– Разберемся.
– Олег. Мне нужна твоя поддержка. Когда я разговор завела о наших отношениях, я поняла важную вещь. Ты прав. Ты прав в том, что я растворилась. В тебе, детях. В этой экономии и домострое. Я стала клушей. Сама, осознанно. А теперь не хочу. И не буду.
Он молчал. А потом вздохнул.
– Ладно. Посмотрим. Попробуй, если хочется.
Я знала, что он не одобряет меня. Я знала, что покупка шубы была бы гораздо приятнее и проще для него. Но не для меня. Я знала, что это мое осознанное решение. Первое за долгие-долгие годы. Эгоистичное мое решение.
И я плюхнулась в него как в омут.
Что такое учиться в 38? Это очень весело. Ну как… Во-первых, я чувствовала себя старейшиной. Потому что самому взрослому студенту было 27. Но быстро-быстро втянулась. И вдохнула этот воздух: свежесть, молодость, азарт и любовь к растениям. К земле.
Во-вторых, фитнес был заброшен. Как и многие другие увлечения. Но я столько времени проводила на свежем воздухе, занимаясь нелегкой, но очень интересной работой, что похудела и даже загорела. Быть самой старшей в молодом коллективе – значит, следить за собой втройне. И я старалась.
Нет, никаких шуб и платьев в пол. Удобные брюки, обувь. Но все на стиле, потому что я не бабка какая-то там.
Моя жизнь закипела. Я поняла, что наконец-то делаю то, что нравится мне. То, что доставляет удовольствие и радость. Олег занервничал. Он, правда, занервничал, когда заехал за мной на учебу. И это было приятно. Расспрашивал потом меня. А я смеялась. Так это было удивительно и невероятно, что мной искренне интересуются.
А однажды я приехала к нему на работу. Знаете, надо было расставлять все точки и не бегать от своих кошмаров. Страхам надо смотреть в лицо. В джинсах своих свободных, кроссовках да майке приехала. С улыбочкой наперевес.
С недавнего времени я постоянно улыбаюсь. Я веду себя не как 38-летняя тетенька, а как ребенок, который вместо того, чтобы идти в школу, сидит в кино и ест мороженое. То есть делает то, что для него по-настоящему важно здесь и сейчас.
Я улыбаюсь.
Вижу, как навстречу идут мой муж и его начальница. Она все такая же шикарная. В костюме. На каблуках. Но сейчас она мне не кажется сногсшибательной. И тем более конкуренткой. Возможно, потому что сегодня я одета в счастье.
Сияю. И муж улыбается мне в ответ. Целую его в душистую щеку. А он не отпрыгивает от меня на три метра, как я ожидала. Может, я тогда и правда себе все придумала?
Начальница здоровается со мной и идет дальше.
– Олег. У меня практика. Придется уехать.
– Как уехать? А мы?
– Слушай, ну дети у нас, как оказалось, очень самостоятельные. А ты ведь взрослый, справишься.
– Оль, такое чувство, что ты не садовник, а МЧС. Видимся только по вечерам.
– Ты же знаешь, мы и раньше так виделись.
– Да, но сейчас я почему-то ужасно скучаю.
– Уж не по порядку ли в доме?– съязвила я.
– Поверь, сейчас это меньшее, что меня волнует. Где вы там жить будете? С кем? Эти пацаны тоже едут? С которыми ты хихикаешь постоянно?
– Этим пацанам почти по 30. Да, они едут.
– Ну… А приехать к тебе можно будет?
– Не выдумывай. Я всего на пять дней. Олег, я испытываю невероятный кайф. Правда. Спасибо тебе! Спасибо, спасибо!!
Я обняла его и прижалась крепко-крепко. Мы так и стояли посреди коридора, обнявшись. А потом я собрала вещи и уехала.
Впервые в жизни я оставила свой дом и детей. Странные ощущения. Тревога, страх и неведомый ранее дух авантюризма.
Я не тревожилась больше, что муж загуляет. Уйдет. Или влюбится в начальницу. Потому как это его выбор. Его жизнь. И если он со мной несчастлив, то цепляться за его штанину я не хочу. Это добьет меня и все то, что во мне было. Мое Я.
Вера правильно сказала: халат не решает проблем. И крем его не решает. Только отношение к себе. Своей сути.
Если меня ту хоть с ног до головы обмазать Диором, моя суть – все равно тень. Его, детей. Бессловесная пустота. Которая пытается быть. Жить в других и другими. А по факту – каждый день отрезает от себя по кусочку.
Нет. Сейчас я делаю то, что хочу. Так, как чувствую. И чувствую, что свободна. Живу! Мне 38. Холодильник ломится от продуктов, а шкаф от шмоток. Дети взрослеют. Муж добился успеха. Пришла и моя пора откапывать себя.
Пять дней пролетели незаметно. Увлекательный опыт. Интересная работа. Глаза блестят. Штаны болтаются. Волосы торчат в разные стороны. Я поднимаюсь бегом по ступенькам. Открываю дверь.
Муж и дети сидят в комнате, играют в монополию и ржут, кто кого на деньги надул. Захожу. Вскакивают. Фишки и карточки летят по сторонам.
– Ура-аа! Мама приехала!
Муж, не отрываясь, смотрит на меня. Влюбленно.
По телу разливается тепло.
Рассказ из сборника Оксаны Евгеньевой "Рассказочки от заполярочки"