Привязанность - это то, на чём стоят отношения. Каждый человек хочет быть нужным, важным, значимым для другого человека, но иногда отношения превращается в самое настоящее напряжение. Много тревоги, потеря себя в отношениях и думаешь о другом человеке больше, чем о собственной жизни.
Отсюда возникает вопрос:
А где грань между здоровой привязанностью и болезненной?
Что такое здоровая привязанность?
Это когда в отношениях есть безопасная близость, но в этой близости человек не теряет самого себя. Когда рядом с человеком есть спокойствие, интерес, доверие и нет тревоги: а где? а что? а зачем?
Здоровая привязанность - это:
✔ Когда вы можете скучать, хотеть общения, но при этом ваша жизнь не зависает, если человек занят или немного отдалился.
✔ Уважение личных границ. Каждый может иметь своё пространство, увлечения, желание побыть одному и это не воспринимается как угроза отношениям.
✔ Диалог. Важные темы можно обсуждать и не бояться, как отреагирует партнер.
✔ Осознавание себя. А это есть ощущение: "я - это я, он - это он». Вы не растворяетесь в партнёре и не ждёте, что он угадает ваши потребности. Вы можете о своих потребностях говорить без страха.
✔ Внутренняя опора. Вы чувствуете, что можете справляться с жизнью сами, отношения - не единственный источник стабильности.
Здоровая привязанность не исключает эмоций.
Вы тоже можете переживать, обижаться, скучать и всё это нормально, но эти переживания не захватывают вас полностью и не лишают способности жить, вы не чувствуете, что замираете, когда что-то не так.
Что такое болезненная привязанность?
Болезненная привязанность - это когда отношения превращается в зависимость.Когда другой человек становится главным регулятором вашей самооценки, настроения, ощущений безопасности.
Она может проявляться очень по-разному, но чаще всего в тревоге и мыслях:
А любит ли он(а) меня так же сильнo?
Почему он(а) не ответил? Что-то не так?
Если я скажу "нет", он(а) уйдёт.
Я не хочу потерять его(ее), лучше промолчу.
Мне страшно, когда он(а) отдаляется.
И может это выглядеть, как любовь, но там где есть любовь, нет страхов, что что-то не так.
Простые критерии, которые помогут отличить одно от другого:
Удовольствие vs. напряжение
Здоровая привязанность:
Рядом с человеком вы чувствуете интерес, спокойствие. Тело расслаблено, дыхание ровное.
Болезненная:
Чем сильнее тяга к партнёру, тем больше тревоги, страха, ощущения, что нужно каким-то образом удержать человека.
"Хочу быть рядом" vs. "Не могу без него"
Здоровая:
Вы выбираете человека, потому что вам приятно вместе. Это плюс к вашей жизни.
Болезненная:
Кажется, что без него(нее) пустота, провал, потерянность. Это замена собственной опоры.
Границы vs. растворение
Здоровая:
Вы можете сказать "нет", попросить о времени для себя и не боитесь, что вас за это перестанут любить.
Болезненная:
Кажется, что любое ваше желание - это перебор, и вы подстраиваетесь, чтобы не вызвать недовольства или дистанцию.
Диалог vs. угадывание
Здоровая:
Вы говорите о чувствах, желаниях, переживаниях и знаете, что имеете право на голос.
Болезненная:
Вы угадываете настроение партнёра, смягчаете, сглаживаете, чтобы он(а) только не ушёл(ла), не разозлился(лась), не охладел(а).
Поддержка себя vs. держи меня
Здоровая:
Даже если тяжело, у вас есть способы восстанавливаться: друзья, увлечения, работа, внутренние ресурсы.
Болезненная:
Кажется, что только партнёр может вас "вернуть в вашу норму" - успокоить, дать признание, подтвердить ценность.
Почему болезненная привязанность возникает?
Очень часто она формируется не в отношениях с партнёром, а намного раньше. В нашем дорогом детстве, там где мы учились любить. И:
- если в детстве приходилось заслуживать любовь (хорошим поведением, оценками, возможно даже быть незаметным ребенком, чтобы не раздражать)
- если рядом были эмоционально холодные или непредсказуемые взрослые,
- если любое отдаление родителя воспринималось как опасность,
- если быть "удобным" было единственным способом быть нужным.
Тогда закрепляется сценарий:
"чтобы меня не бросили, я должен(на) стараться, угадывать, терпеть". Так адаптируется человек. В детстве это поведение помогало, а взрослому человеку может мешать.
Можно ли перейти от болезненной привязанности к здоровой?
Да. Но надо учитывать, что это не быстрый процесс, но вполне возможный.
Работа идёт через:
- возвращение контакта с собой,
- развитие навыка говорить о желаниях,
- укрепление личных границ,
- работу с тревогой и страхом одиночества,
- переработку травм привязанности,
- телесные практики, которые возвращают устойчивость и ощущение опоры.
Если вы чувствуете, что застряли в болезненной привязанности или переживаете отношения, в которых много тревоги, вы можете обратиться за поддержкой. С психологом вы сможете увидеть свой сценарий, по которому строите отношения, вернуть опору и строить отношения не из страха потерять, а из желания быть рядом.
________________________________
С уважением, Екатерина Кирдан - дипломированный практикующий психолог, семейный психолог, Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (КПТ).
Запись на психологическую онлайн консультацию