Из практики семейного психолога
Ко мне часто приходят с одним и тем же вопросом. "Почему я всё ещё в отношениях, если давно понимаю, что мне плохо? Почему не ухожу?" Люди ругают себя за нерешительность, думают, что им не хватает воли. На самом деле причины совсем в другом.
Американский психолог Кэрил Ресбалт много лет изучала, что удерживает людей в парах, в которых нет гармонии. Она выявила три главных причины. И я вижу их в своей работе постоянно.
Первая причина. Мы не знаем, что бывает по-другому
Человек сравнивает свою жизнь не с тем, как могло бы быть в идеале. Он сравнивает с тем, что видел раньше. С тем, как было в его семье. С прежними отношениями. Это и есть его внутренний эталон.
Допустим, в детстве вас редко обнимали. Родители не говорили ласковых слов, отстранялись. Тогда и во взрослых отношениях вы не будете ждать другого. Холодность партнёра не насторожит вас. Она покажется естественной. Вы просто не заметите проблемы, потому что для вас это и есть норма.
Вторая причина. Жалко потерять вложенное
Вы прожили вместе пять лет. Или десять. Или двадцать. Вы вместе переезжали, строили планы, переживали трудности. Вы столько раз пытались всё наладить. И вот теперь, когда вы думаете об уходе, возникает вопрос. Неужели всё это зря? Неужели столько времени потрачено впустую?
Ресбалт обнаружила простую закономерность. Чем дольше люди вместе, тем труднее им расстаться. Дело не в любви. Дело в том, что расставание ощущается как обесценивание этих лет. Как потеря части собственной истории. И это очень больно.
Третья причина. Страх перед тем, что будет потом
А что дальше? Вы останетесь одна. Придётся заново учиться жить. Искать жильё, перестраивать быт, платить за всё самому. Встретите ли вы кого-то ещё? А если нет? Вдруг впереди только пустота?
Даже несчастливые отношения дают какую-то устойчивость. В них есть предсказуемость. А будущее после расставания кажется туманным и пугающим. Исследования показывают, что именно этот страх чаще всего не даёт людям уйти. Знакомая боль переносится легче, чем неизвестность.
А если все вместе
Представьте, что работают все три фактора сразу. Вы привыкли к холодности, потому что в детстве было так же. Вы не хотите терять годы, которые вложили в эти отношения. И вы боитесь остаться в одиночестве. Вот тогда человек и застревает.
Слабость ли, ошибка ли? Вряд ли. Просто психика устроена именно так. Ресбалт доказала это научно, а я вижу подтверждение на каждой консультации.
Можно ли что-то изменить
Для начала просто посмотрите на свою ситуацию честно. Что именно вас удерживает? Привычка? Страх потерять инвесииции? Страх одиночества? Когда вы понимаете механизм, вам уже легче.
Страх никуда не денется за один день. Но он перестаёт управлять вами так сильно, если вы будете знать, откуда он. И тогда вы можете начать принимать решения не под влиянием тревоги, а исходя из того, что вам действительно нужно.
То, что вы устали, не делает вас плохим человеком. И если когда-нибудь вы решитесь что-то менять, это будет ваш осознанный выбор. Потому что вы будете понимать, зачем вам это нужно.
Автор: Азаматова Галина Геннадьевна
Психолог, ДБТ КПТ семейный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru