Передача психоэмоционального и поведенческого опыта от предков к потомкам. Ключевой аспект: процесс преимущественно бессознательный.
Исследователи:
Анн Анселин Шутценбергер — специалист в области семейной терапии и системной семейной психотерапии. Она исследует влияние семейных динамик и исторических травм на жизнь человека. Её подход основан на идее, что проблемы одного члена семьи могут быть связаны с проблемами других членов и даже предыдущих поколений.
Берт Хеллингер — немецкий психотерапевт, основатель метода системной семейной расстановки. Этот метод предполагает работу с группами людей, где участники представляют различные семейные системы или роли. Хеллингер считает, что многие психологические проблемы связаны с нарушениями в семейных системах и отношениях.
Иван Бузормени-Надь — венгерский психоаналитик, который внёс значительный вклад в развитие системной теории семейной терапии. Он разработал концепцию «семейного баланса», которая предполагает, что в семье существует система взаимных обязательств и ожиданий, нарушение которых может привести к конфликтам и психологическим проблемам. Его подход фокусируется на понимании и восстановлении справедливости в семейных отношениях.
Анн Анселин‑Шутценбергер
Основные механизмы передачи
- Семейная история
Совокупность знаний о предках: их судьбах, личностных особенностях, отношениях, традициях, ритуалах. Передаётся через рассказы, фотографии, семейные реликвии, повторяемые фразы и установки. - Идентификация
Неосознанное отождествление себя с конкретным предком. Человек создаёт внутренний образ родственника (по рассказам, фотографиям) и начинает воспроизводить его паттерны поведения, эмоциональные реакции, жизненные выборы. - Интернализация
Внутреннее усвоение внешних структур (родительских установок, семейных правил). Пример: женщина, становясь матерью, неосознанно воспроизводит модель поведения своей матери. - Семейная проекция
Родители неосознанно «переносят» на детей свои нерешённые конфликты и ожидания. Это влияет на выбор партнёра потомками и повторение семейных сценариев. - Родовые сценарии
Повторение типовых ситуаций (выбор профессии, модели отношений, возраста вступления в брак, способов разрешения конфликтов). Могут быть как позитивными, так и деструктивными. - Семейная лояльность («долг лояльности»)
Неосознанная обязанность следовать семейным нормам и традициям, даже если они ограничивают личное развитие. Нарушение «правил» может вызывать чувство вины или тревоги. - Симбиоз поколений
Глубокая эмоциональная связь, при которой границы между поколениями размыты. Личное бессознательное одного члена семьи переживается другим. - Семейные тайны и мифы
Скрываемая или искажённая информация о предках создаёт «пустоты», которые потомки бессознательно стремятся заполнить, повторяя не проговорённые сценарии.
Как это работает на практике
- Ребёнок с раннего возраста «считывает» паттерны общения, эмоциональные реакции, способы решения проблем в семье.
- Через сказки, пословицы, повторяемые фразы усваиваются установки («Мы всегда помогаем родственникам», «В нашей семье мужчины не показывают слабость»).
- Неосознанно копируются стратегии выживания в кризисах, которые использовали предки (например, уход в работу при стрессе).
- Повторяются ключевые события (возраст важных решений, типы конфликтов) — феномен, который Анн Анселин‑Шутценбергер назвала «синдромом годовщины».
Итог: трансгенерационные связи формируют «невидимую программу», влияющую на выборы человека, его отношения и судьбу. Осознание этих механизмов позволяет прервать деструктивные циклы и сохранить позитивные традиции.
Как прервать цикл
Для прерывания передачи важно:
- Осознать семейные сценарии: проанализировать повторяющиеся паттерны в роду, используя, например, генограмму — схематическое изображение семейных отношений.
- Проработать травмы: переработать травматичный опыт, не нести обиду в своем сердце всю жизнь, отпустить ее с пониманием.
- Сформировать собственные границы и ценности: научиться отличать унаследованные паттерны от собственных желаний и потребностей.
- Избегать проекции: Родителям важно не переносить свои обиды на детей, осознанно работая над изменением привычных моделей поведения. Проекция — приписывание другому того, что вытесняется человеком из его сознания: собственные запретные желания, чувства, установки и даже поведение — приписывается другому — является одним из самых распространённых способов избежать тревоги. Основной принцип гласит: «Это не я — это он!» Психика включается в режим самозащиты, стремясь сохранить статус‑кво в ситуациях, когда человек теряет контроль и поступает вопреки совести и морали, собственным внутренним установкам, нормам общества, семейным правилам, когда переступает запретную черту, заходит за пределы допустимого и не может принять это и как следствие обвиняет другого в своих же проблемах. Именно поэтому так сложно работать психологу в парах. Чувство проекции заставляет супругов играть в пинг-понг взаимных обвинений, а на деле — проекций. Механизм работает следующим образом: человек проецирует на окружающих собственные переживания, страхи и поступки. Например. Мужчина, который систематически изменяет супруге и скрывает это, начинает подозревать её в неверности; супруга, которой недостаточно внимания от супруга, думает, что она недостойна внимания вообще и т. п. Или человек, испытывающий негативное отношение к миру, убеждён, что мир настроен к нему враждебно, а не он враждебен и т. д. Так работают механизмы защит психики, формируя неадаптивное поведение, которое приводит в итоге к еще большей дезадаптации и часто является причиной ПРЛ (пограничного расстройства личности).
Наше внутреннее состояние, убеждения и переживания неизбежно находят отражение во внешнем мире — мы транслируем вовне то, что происходит у нас в голове.
Передача паттернов — это не просто результат действий одного человека, а системный процесс, укоренённый в истории семьи. Прервать его возможно через осознание, проработку травм и создание новых, здоровых привычек общения и ясного восприятия жизненных ситуаций. И что очень важно – самостоятельно в этом разобраться очень сложно, только уже пережив несколько циклов травмирующих повторений (наступая на одни и те же грабли) обычно приходит горькое осознание и желание с этим разобраться.
Берт Хеллингер, немецкий психотерапевт. Он сформулировал три основополагающих закона (или «порядки любви»), по которым, согласно его концепции, строятся здоровые и устойчивые человеческие связи в семейных и родовых системах. Эти законы действуют независимо от морали, культуры или времени — подобно законам физики.
1. Закон принадлежности
Суть: каждый член системы имеет безусловное право на принадлежность к ней. Никто не может быть исключён — ни по моральным, ни по поведенческим, ни по каким‑либо иным основаниям.
Ключевые положения:
- В системе имеют право быть все: и «хорошие», и «плохие» (в том числе абортированные дети, отвергнутые родственники, люди с криминальным прошлым и т. п.).
- Исключение кого‑либо из системы (физическое или психологическое) запускает механизм компенсации: последующие поколения бессознательно «восстанавливают баланс» — через повторение судьбы исключённого, появление симптомов или запутанной лояльности.
- Восстановление порядка происходит через признание и включение: даже внутреннее принятие исключённого возвращает систему в равновесие.
Пример нарушения: если в семье «забывают» или осуждают предка, совершившего проступок, кто‑то из потомков может неосознанно повторить его судьбу или нести его эмоциональное бремя.
2. Закон иерархии
Суть: приоритет в системе определяется временем вхождения в неё: те, кто пришёл раньше, имеют более высокий ранг.
Ключевые положения:
- Родители стоят выше детей; старшие братья и сёстры — выше младших (иерархия влияния).
- Более ранние партнёры (например, бывшие супруги) имеют значение для порядка, даже если их роль уже не актуальна.
- Новая система (например, молодая семья) для молодых людей, создающих свою семью, должна быть на первом месте, функционирует не в ущерб семье, не подчиняется родительской семье. Супруги решают совместно свои проблемы, а не через своих родителей, создают свою систему.
- Дети не должны вставать на место родителей (эмоционально или функционально), а младшие не должны «учить» старших.
Пример нарушения: когда ребёнок берёт на себя роль «родителя» для своих родителей (например, эмоционально поддерживает их, решает их проблемы), это нарушает иерархию и ведёт к его травме. Чаще такие дети страдают от одиночества и не признанности, хотя всем помогают в итоге, но забыв о порядке, остаются просто чьим-то костылем в отношениях и только.
Восстановление порядка: вербализация правильных ролей («Ты — мой отец/мать, а я — твой ребёнок»; «Ты пришёл раньше, и я уважаю это», «Я, не ты, живу и поступаю так как хочу я»).
3. Закон баланса (обмена)
Суть: в отношениях должен соблюдаться баланс между «давать» и «брать».
Ключевые положения:
- В партнёрских и дружеских отношениях важен обмен: дарами, заботой, вниманием. Если один только даёт, а другой только берёт, возникает напряжение и дистанция.
- В отношениях родителей и детей действует иной принцип: родители дают, дети получают. Дети не должны «отдавать» родителям за дар жизни; их задача — передать полученное своим детям.
- Нарушение баланса (например, когда ребёнок берёт на себя вину или судьбу родителя) приводит к проблемам во взаимоотношениях. «Сын за отца не отвечает».
Пример нарушения: ребёнок, чувствующий вину за страдания матери, пытается «исправить» её жизнь, жертвуя своими интересами.
Важные дополнения к системе Хеллингера
Хеллингер также выделял ряд динамик, влияющих на систему:
- Связь с родом: мы бессознательно связаны с судьбами предков, особенно если их история не признана, скрыта или осуждаема обществом.
- Перенос судьбы: ребёнок может «нести» чужую судьбу, если она была исключена или не прожита (частое явление).
- Лояльность Любовь ребёнка к родителям безусловна — он может «забрать» их боль, даже разрушив свою жизнь, проживать чужую жизнь, потому что папа свою не так и не прожил в соответствии со своими желаниями, теперь папа пытается перепрожить свою жизнь через сына. Или мамы: «Хоть ты будешь счастлива», — говорят дочерям, и обычно несчастны обе! И, к сожалению, в таких отношениях находится большинство.
Когда «порядки любви» нарушены, человек может испытывать:
- тревогу и депрессию без явной причины;
- повторение чужих судеб;
- разрушительные отношения;
- хронические симптомы или жизненные тупики.
Восстановление порядков приносит:
- чувство покоя и признания;
- возвращение жизненной энергии;
- возможность строить здоровые отношения.
Концепция Берта Хеллингера, несмотря на отсутствие научного подтверждения, довольно часто подтверждается нашими судьбами. Сам Хеллингер, будучи священником и психологом, на протяжении жизни наблюдал проявления этих законов и описал их в своих работах. Хотя метод Хеллингера популярен, к нему следует подходить осторожно и по моему мнению избегать использования людей как заместителей, так как это может привести к манипуляции и мистификации, а не к объективной оценке ситуации.
Метод Хеллингера опирается на несколько ключевых моментов работы бессознательного, даже при сильном желании разобраться самостоятельно требует взгляда со стороны, взгляда человека, который разбирается в динамиках. Так как сложные и скрытые процессы бессознательного действуют независимо от нашего желания и обычно не замечаются сознанием триггеры, приводящие к одному и тому же плачевному результата исправления судьбы самостоятельно. Для начала для понимания основных ключевых проблем важно проанализировать истории в своей семье, обратите внимание на совпадающие даты, повторяющиеся события, деструктивные привычки и найти закономерности, повторения и осознать их.
Иван Бузормени-Надь
Как работает «бухгалтерский гроссбух» лояльности (по Бузормени‑Надю)
Концепция «бухгалтерского гроссбуха» означает, что в семье ведётся неосознанный учёт «долгов» и «заслуг»: кто кому что «должен», кто «переплатил», кто «недодал». Это не денежный счёт, а эмоционально‑нравственный баланс:
- забота ↔ благодарность;
- жертва ↔ признание;
- поддержка ↔ ответная забота;
- обида ↔ возмещение.
Когда баланс нарушен?
Например, при разводе, дети чувствуют несправедливость. Особенно тяжело, если один из родителей ушел, не помогал, обижал, при этом демонстрирует безразличие к нуждам ребенка, превосходство или обвиняет в разводе всех, кроме себя, тем самым перенося свое чувство вины на другого. Самоутверждается, перетягивая ребенка на свою сторону, внушая ему, что сам родитель не виноват, а виноват кто-то другой.
Ребенок оказывается в ловушке: с одной стороны, он испытывает врожденную лояльность к обоим родителям («они мои папа/мама, я их люблю»), с другой — его чувства разрываются между двумя родителями, при взаимных обвинениях и перетягивании каната на свою сторону в попытках победить другого. Ребенок мечется, пытаясь удержать систему в балансе, при этом ему приходится страдать или обесценивать свои чувства. Родители, избавляясь от тревоги, активными действиями вражды и судебных тяжб, переносят эмоциональный груз на ребенка, тем самым ломая его психику и ощущение справедливости и доверия к миру.
Я часто сталкиваюсь с ситуацией, когда страдают дети, при написании заключений для суда при разводе родителей, проводя беседу с детьми и диагностику их эмоционального состояния. Поэтому, когда участвую в экспертизе и пишу заключение для суда о склонности ребенка к одному из родителей - всегда подчеркиваю заказчику, что моя задача — не встать на сторону одного из родителей, а защитить интересы ребенка. Это позволяет мне сохранить спокойствие и чистую совесть. Однако, как показывает практика, многие родители не хотят следовать моим рекомендациям и ищут другого эксперта – психолога.
По моему опыту, родители часто обращаются к психологу не для того, чтобы получить объективную оценку ситуации, а чтобы оправдать себя или обвинить супруга, хотят, чтобы психолог стал участником их конфликта, а не беспристрастным экспертом. Я отказываюсь играть на чьей-либо стороне, но, к сожалению, некоторые психологи соглашаются на это, что не соответствует профессиональной этике.
Эта тема для меня одна из самых сложных и значимых. Я стремлюсь придерживаться своих принципов, опираясь на знания о системной семейной передаче ошибок, разрушительных моделей поведения и несправедливости. Давайте, уважаемые психологи, будем на стороне детей, особенно когда речь идет о воспитании в высоко конфликтных семьях, важно, чтобы кто-то сохранял объективность и беспристрастность. Это необходимо для обеспечения ребенку надлежащего ухода, комфортных условий жизни и торжества справедливости.
#психология #семья #традиции
